2019年4月

  应该说从志工结束到现在，我从一开始的轻松到后来不知道自己进入了一种怎样的状态。

        生活衣食无忧，但是每天会在无数的焦虑紧张中度过。想坐下休息，内在却总有一种声音在打断，催促我去做更重要的事情。那更重要的事情就是，多洗几个碗，赶快去烧水。这样就可以在下一秒多休息一会。可是，我不开心。安静看到，从小到大，我就是这样被妈妈打断的。我想去东，她就偏要我去西。妈妈看上去很有效率，很理智的指点，却让我活的越来越麻木。每天像机器人一样，按部就班，例行公事地做很多事。没有一点兴奋或者期待。直到中旬从教会回来，在赞美诗中，我感动的哭泣——我找到了那个有血有肉，情感丰富的自己了。

    我最擅长担责任。但每次老师说为自己的生命负责我就头疼。因为我已经担负了太多的责任了。我为爸爸的身体操心，为哥哥的甲亢操心，为小侄子的心理健康操心，为妈妈整日忙碌操心，为先生每日劳累操心，为公婆在钱上的压力操心，为同事的不开心操心。。。但一说到自己的事情，比如怀孕，我就特别不愿意去面对，总在逃避。看到即是松动。自从结婚，我的自我被很多的角色分割出去——妻子，女儿，未来的母亲等等。做了很多却还觉得自己在每个角色上做的不够，但明明自己很尽力了。现在，该是把别人的责任还给他们，我要真正担负属于我自己的责任。

    下旬因为领导溜班现象严重，造成我工作量又一次增加。我的情绪已经积压了好久。我把情绪带到家庭中，因为洗碗和先生有冲突。我晚上不想回家，在外面坐到很晚。第二天无意间看了电视剧《爱上你，治愈我》。鼓起勇气就现状找艾琳出来聊聊。聊天后，我晚上就办公室的现状和领导用微信聊天，聊到现在工作量分配不均，自己承担过多，心里感觉很大压力，委屈难过。同时也建议能否排班大家轮流接电话。如果领导不能采纳我的建议，我也表明自己的底线：做和薪水相称的工作量，多了不会再做。否则再委屈下去，只会越来越厌恶工作。脸色不好看也影响和同时领导的关系。很惊讶，领导很快给我回音，并且安抚我，工作的事情他来调剂。虽然我表达的措辞上有不完美，但是欣慰自己的勇气。也特别谢谢艾琳的帮助。这次经历让我看到，以后遇到人际上的不舒服，要有勇气去表达，哪怕说的不好，但至少让对方知道你是怎么想的，即使有愤怒（受了很多伤），也不要只是表达愤怒攻击对方。愤怒之下更多脆弱的情感表达出来，也许更有利于沟通。这是第一次在不亲近的人面前真实，深度表达自己。让我也了解对方其实也是个善良的人，只是因为生命的无力，没法管理好办公室，所以溜班逃避，也不是他主观上不愿意。

    下半月开始放手，放飞内在小孩，很多事情都给她自由。她不想洗碗，不想做家务就不做了。她想看电视到很晚，也允许她。虽然第二天上班会困，但内在小孩越来越开心。而且，生命也开始有活力，而不是整天像机器人一样。

  南京的春天很美，和先生也去了不少地方游玩。以前我不会玩，玩会给我带来罪恶感。因为从小妈妈对我很严苛。现在，我学习玩，在玩当中得到放松。而且，我这个月发现我的内在小孩其实很会玩，她喜欢运动，喜欢听摇滚乐。开心，压力大都喜欢听摇滚。以前我总觉得自己幼稚，但是，有一天我看到地铁里那个大学生穿着《七龙珠》里的孙悟空的卫衣，我突然觉得喜欢卡通可能是我们这一代八零后的特点，或者幼稚是我们的一个特点。但是，我爸妈以后还指望我给他们养老呢。光想到这一点，我就觉得特别有力量，觉得我的肩膀是能承载一些东西的。所以，我以后可不能小瞧了自己。现在我让内在小孩在很多小事上自由的选择：今天要穿什么衣服呀，现在要不要看书呀，想听这首歌吗？一点点把她从几岁重新养大。（因为以前被妈妈压制的特别不允许自由）。我以前特别怀旧，只看以前很经典的那些港剧，但现在我尝试不同的新剧。从不同的电视剧里，竟然也学习到很多东西。学习不只是在团体和书本里呀，外面的世界很大呀。

  有机会做用心做事，用心可能会要克服自己的懒惰，克服一些困难，占用一些耐心，时间。但那会在回忆往事时，让我感觉自己活过，灵魂被充满。比如我工作中愿意克服困难多学点；愿意克服浪费时间的罪恶感，陪先生去金牛湖游玩，愿意在读书会上穿越自己过去的一个痛苦情境，换来爱心父母（外婆）的出现，疗愈过去的伤痛；愿意花时间认真写月小结，记录自己成长的脚步。

2019年4月