父亲跟我说起过一件事。他小学的时候很顽皮，是那种每个班都有的爱捣鬼的臭男生。臭男生的天性就是欺负女同学，各种恶作剧。我爸在有段时期尤其爱扯女生的辫子，常常也因为太过调皮而屡遭告状，老师也觉得很头疼，又经常向我爷爷告状，让他好好管教。
他说有一件事至今都是他的心结。这是他参加同学会再次见到那个女同学的时候回来吐露的不快。我很惊讶是什么事让他在几十年后都耿耿于怀无法释然。
他说他从来没招惹过那个女同学，可是女同学偏偏在那天莫名其妙的跟老师告状，说我爸扯她的辫子。老师自然信以为真，我爸越是否认，在老师眼里就成了做了坏事还说谎的坏孩子。最后老师带着我爸又向我爷爷告了状，我爷爷那种懦弱小老百姓的性格，自然也不敢顶“有文化”的老师的嘴，肯定是非常认同，也觉得是我爸真的干了这件事。我爸说他至今无法咽下这口气。讲起来我都能感受到他内心遭到的创伤。于是我才对我爸之前的很多行为有了历史性的认识。在原生家庭的生活中，我从来不会撒娇，不会开玩笑，严肃程度200%，父母开心的时候我不敢不开心，父母不开心的时候我不敢开心。尤其是对我爸，有时候我只是因为自己有一些学习或生活上的情绪需要表达，我爸就会用非常“科学”的手段来告诉我这些情绪的副作用会让别人误解你，认为你很坏。不想被曲解就不要这样表达。道理性非常强。结果是情绪的流动被阻碍，它只会在没被阻碍的地方以更激烈的方式表达，所以我跟我妈的关系异常的好，其实这也是不健康的关系，失去了母女的本位。
这让我对父亲的创伤性事件有了一个猜想。
女同学为什么要告假状？——很有可能她有点喜欢我爸，想引起他的注意——很有可能她嫉妒被我爸扯过头发的女生，觉得她们比自己漂亮，更有魅力。她可能很自卑，也渴望拥有这种被男生骚扰的“待遇”。
不得而知，我爸就被这样诬陷了。“狼来了！”跳进黄河都洗不清是不是真的狼来了。
很明显，我爸的伤口凝结存在恶化，不是正常的心理结痂。因为我遗传了他擅长总结经验的基因，所以我大概能知道他是怎样以一个孩子的心理去归因这件事的。他很自责，他对自己顽劣的品行有了比较深恶痛绝的反思，认为这是不好的。他很难过，面对老师与父亲两大权威的不信任，“心理权威的坍塌”和“自己有错”的对比下，人性都会自然地选择“是我的错”。因为如果是我的错，只要我好了，世界就是好的。一个孩子的内心是无法回答“世界是错的，那我该怎么办”这种问题的。人必须找到一个答案，才能够转移痛苦对自身的伤害。我爸找到的就是：严肃，较真，诚实的品质。然而我觉得很不幸的一点是：他过度内归因成自己的问题了，他内心深处潜藏的害怕始终没有消散，他也许从来没有表达过自己害怕被孤立，害怕被误解，害怕失去别人的信任。他内在的安全感有着强烈的匮乏，无法相信别人是信任他的，理解他的。他非常不擅长与人理论，因为他首先就抱持了这种潜意识，觉得对方很有可能要剥夺他的一些东西，以至于我常常想和他抱怨一下什么的时候，他马上会变一张冷脸，那种感觉是：“你觉得我不好？你在怪我？”于是……我没少被暴力对待。更不敢随便和人开玩笑，撒娇。曾经我也很憎恶这些玩世不恭的行为，后来我知道这是我自己的问题。别人都比我幸福。我只是比别人幸运了一点，我的幸福是水晶做的。
有时候我真的很想叫醒我爸，后来又觉得“能叫醒吗？”“能被我叫醒吗？”我在他内心没有这个“地位”。我也只是一个“摆设”女儿，就如同他是我的“摆设”父亲一样。我们从来都不是彼此心理位置上那个至关重要的人。我能做的也只有保守措施而不是风险性地“治疗”。我当然也会不服气，不平衡。但这是我必经的人生，有我的幸也必有我的不幸。我也只能够尽量去更了解自己一点，更了解父母一点，更了解什么对自己有益一点。
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