我却总想逃

面对生活中的不喜欢，我却总想逃……

家庭有一些琐碎的事，可大可小影响心情、食欲、睡眠。

有些无奈，一半一半，一半来自别人的，一半源于自己。我们都是愚蠢的人，只会纠结别人，不会跟自己死磕。

我妈说:你实习去那么远，看看就可以了，工作就回来。

其实没必要听她的，她一生都被我外公左右，那是不幸的。我不想成为第二个她，因为我看出了她的无奈和艰难。我只想听从自己的内心，那怕会后悔。

我平常跟我妈，视频或是语音说一些关于我最近的情况，她都不会记得。她记得很清楚的话，是我说“不想家”、“想在外地工作”，而且每次都会刻意刻薄的自嘲式地在视频里跟她旁边的人说“我女儿才不会想家，要不然也不会跑那么远”。对此我很是反感，她喜欢果断地去否定别人且定向思维很强，从不去了解为什么别人会提出另她疯狂的要求。可笑的是，她身上的缺点我全有，她身上的闪光点我却没有。每次看到她，我就很担心自己。

可能是我叛逆心在作祟，她说让表哥帮我找关系花钱，让我去表哥工作的医院上班，那个医院在合肥，她说离家也近。听到她说这话，我就开始说:我还在实习，实习过后就考这边的医院。其实，我现在也不是很确定要不要留在这个医院，毕竟它也有让我喜欢的地方。上个科室的老师曾跟我说过:其实你开始选择实习地点的时候，就已经确定以后工作的地方了。她的诚恳，在我心里种下了一颗星……

这个城市很好，我很喜欢。但在实习过程中遇到的小插曲，让我想弃医从文，虽然之前也有说过。在第二个科室实习期间，我真心觉得，护理这个行业最多干十年，再多不过多五年，要不然职业操守都不知在哪找，这是我的一概而论。

但，我不敢保证真得会在这个医院工作，除去我妈的因素之外，最重要的一点，就是这十个月实习下来，我自己的选择。我的选择，取决于它在这段时间留给我的感觉，感觉这个东西很难说。从不喜欢到喜欢是一个过程，从喜欢到不喜欢是一些细节。如果被这些细节伤透了心，逃离，在我这里是唯一的最佳的解决办法。

我厌烦不和谐的家庭关系，所以总想着离家出走；我不喜欢谁，就会忽略谁；不喜欢的讨好，会残忍拒绝。总之，我还是喜欢自己一个人，还是不喜欢过分的了解，总觉得缘浅。在该有的年纪里任性，我想这不算过分，毕竟谁被伤过呢，未来再来一次两次又何妨？生活就是这样，你爱怎样怎样，反正不就都这样。