她在，就好

我的童年创伤裂开了，我疗愈不了，我自己填不满这缺口。

她的爱，让你热爱生活。

有爱之后，没有了阻力，好像就不是那么有欲望去表达了，触动人心的知识，也感觉不是那么必要了。

感受到爱之后，会停下来思考，专注于生活、细节、生产、创造。

有了爱的事物之后，我变得踏实、务实了。

爱，会让你沉下心来

我感觉，我好想2年半过去了，我终于体验到一点，喜欢一个人的感觉了

我有了舍我其谁的自信和勇气

跟她产生联系，在生活上；像她一样去感应她的存在。

只要不明确地拒绝，我就可以表达自己。

可是她一走开，我又变得寂寞了。

满足、臣服、需要她 非她不可。

我的确信在她面前，显得毫无意义。
在她面前，我不堪一击，所有的积累和知识，都不及她的一颦一笑，一举一动。

一年半来的孤独，让我明白在一起就是最重要的。
人生，最重要的，是「在一起」。

过去的生活教会了我这些。
但有了你，一切都变得不一样了。
太权力，而不懂得珍惜，切掉联系。
因为有她的时候，我的世界变得不一样了。

她好像我的妈妈一样，我感觉到她一直在，一直在关注我。

她时时刻刻关注我，她给人的感觉，跟我很像。

一直能感觉到，跟她有着某种联系，跟妈妈一样的感觉。

一直能感觉到，跟她有着某种联系，跟妈妈一样的感觉。
我喜欢性格好，细心的女孩，她有一双妈妈的眼睛，时刻跟我保持联系，我很需要。

看不到那双眼睛，就像死寂一般，地渴望着，永远不会把需求表达出来。
宁可僵死 直直 发愣的表情，也不会去与别人产生联系。

等她，走上去。

在她面前，我有强烈的表达欲

这么久以来，我发现我很依赖她，需要她，也很爱在她面前表现，她在会有情绪。

妈妈的眼睛，我总能感觉到跟她有着联系，她很会照顾人，很细心，好像时刻在关注着你，不会凶，说不过我，打起我来应该不会太痛我看到她跟别人联系，总会受不了，忍不住离开，我会怀疑人生 我喜欢看她的眼睛，我喜欢去教她，我喜欢她在的感觉，她半年多来承担我的稳定客体， 温柔 性格好 细心 耐心的抚摸让我心动不已，就像是我理想中的妈妈

她像我妈，我的心理创伤渐渐暴露和疗愈，她是我至今为止 最喜欢 最满意 最理想的对象 美会给我性，但给不了我爱 我我一直感受到她的魅力，一直渴望着与她的联系。 而我一直没有正视这份感情 她与我是相反的，又是极度地相似，有着同样的问题 一个有生活，一个极度地理想。

我在她面前就像个小孩子，或者说我刻意表现得像个孩子，我不再喜欢其他对象了，对其他人没有了感觉

我也一直在看见她 疗愈她

她在的这一年多来，我感觉是自己表现最棒的时候。

我喜欢她的秩序感 静的状态，我发散 混乱，我渴望着她，一直渴望着、按部就班地做事她在，我就会不自觉地吞口水

我一直幻想着跟她在一起

我想跟她在一起，难得还会有的“想”

能接受结婚的对象

我很害怕她生气她高兴，我也会很高兴

跟女孩子多聊天

无知臣服 讨好 哄开心

她在说我，不为她着想。

我羡慕那些跟你接触的人，那么地自然，而我却做不到。

对她，我爱就好，我爱这份关注、联系。

我变强，她可以轻松一点，可以帮她顶住很多的东西

每个人心中都有一堵墙，你只有闯进去。

我意识到背后的承诺与责任了，这需要你足够强大。

我在找理想的妈妈

李子璇大声说出了她的梦想，“我想有一个幸福的家庭”。
这也是我的梦想，也是我的「心之石」，我这些年来恍惚忘记的事情。

不能再按自己喜欢的来了，要按她喜欢的来！
按她们喜欢、想要的来。

认识她之后，我没办法去爱其他女孩子了。

我说的相处是指生活上的相处，共同话题是日常生活当中相处之后发现的共同兴趣。
如果没有这样的相处，那聊天的内容应该会是比较新鲜有趣八卦之类的。

想那么多干嘛，就是想跟她在一起，靠近ta就是了。
就是聊啊，随便聊：感兴趣的话题、找话题、找共同点、找她喜欢的东西、找她帮忙
你喜欢什么？

如果她不感兴趣你就别聊了

老妈：要主动、走近她、要开口、缠着她、有时间就去找她、哄她，要有决心、耐心。

为什么我会害怕爱地很深，给别人太多的爱，让别人有高峰体验呢？

我总是只顾自己，心里没有别人。
我要成为心里有别人的人。

因为你只要那个，所以不是那个，你就会犹豫，随着你的成长要求越来越高，你永远也找不到对象，就一直在错过。

对其他人要保持距离，不能一直笑，担心她误会。

最重要的东西，我总是放在最后，总会让自己后悔。

感觉她心里有我，我也时时刻刻不忘她。

不合群、抛弃别人，我的举动让她讨厌我了。

我对爱躲避，来了我也不敢相信，仍在左顾右盼。

我总是躲着（她），转过头去，在焦急、折磨、混沌中。

我现在该怎么做？等她、去爱她、关注她、帮助她。
我应该正面、真诚地表达自己的心，这样算是坚持，否则又是一次浪费时间。

我等在这里究竟是在干什么？
我能“安定”地呆在这里，就是因为有静仪在啊，其它的我并不是那么在乎。

我又回到了这种孤立的状态，我也特别喜欢让自己处于这种状态，我是一个自虐狂。
孤立 失联，恍惚。

我总是爱，在多次尝试犯错之后，才能找到准确的答案，但事情很简单，就好像是婴儿 找不到妈妈一样。
到最后，我连一点声音都不会发出来了。

我到大三了，跟别人在一起，我连发声都不敢，一直在躲、一直在让，根本不会竞争。

谢谢你，帮我说了我想说的话。

我变强，她可以轻松一点，可以帮她顶住很多的东西。

与她分享
跟她们一样的生活方式
请教、麻烦、联系，帮忙

她哪天不再了，被人拐跑了，我该怎么办？
是我的心动了。

有链接的人，当链接发生的时候，就是幸福的时刻。

只拿你当下需要，只拿你最需要的东西，只要最重要的东西就好。否则会不堪重负，承受不了代价。
感觉到确定、有联系感之后，我做事就很舒服了诶。
我领悟到，未来或许更加孤独，所以我们要结伴而行。

她也变得很努力了，跟我喜欢的人很像。

她好像很懂我，这样很吸引我。

时而非常喜欢，时而非常讨厌；但渴望一直都在。

我爱她，因为我非常爱自己。

别人的问题没解决，她就没有经历顾得上你。
所以，我要去帮她。

他们都心有所属，而我却倍感在流浪，心一直在飘。

让自己适合别人。

包容她的不好，就是对她好、爱她、疼她。

本来我好好地走着自己的路，但是一遇到女人，心动了，我的过去土崩瓦解，心底的渴望，让我不安，身体内就好像有某个东西像挣脱自己一样，让我不能自已。

性不能让我平静下来，或者说只能停息片刻，我不知道我发生了什么。

她的成熟、立得住、确定感，稳定性很吸引我。

2019-1-6

满足她，为她服务，或许就是和她在一起的方式。

当我认识她之后，我才知道，原来我是一个从来没体会过幸福的人，是个可怜的人。
大学四五年来，我一直把学习放在最重要的位置，不断地思考，但当我碰到她时，我感觉自己的一切都坍塌了，积累的一切都不堪一击，很挫败，受不了。
但其实更多地是幸福，包袱终于卸下来了，人落地了！
我终于变成了一个凡人，有感情、有人性，会担忧，也会高兴会伤心，会犹豫，有血有肉，而不是只顾着勇往直前，要拼、要冲、要闯，要怎么样要怎么样那种，不必了，遇到她，已经很满足了。

她用她的好告诉我，这里也可以，这里也有希望，我们可以一起成长，一起变好。她的行为告诉我，做好是基本的，好结果才是有意义的。

她不敢，不好意思的事情，那就我来吧。

做其他事情，也能相信会这么用心，所以善用好她，让她做更有价值的事，共同创造价值之后，就可以更好地去做喜欢的事情了。
也就是说，做得好的，早就被人拐走了，我也知道，好的东西真是不舍得分享的。
自己过得好，才能吸引好的过来。

因为爱，所以希望更好。不断变好。
好，让人觉得活着好幸福，人生很开心，很舒展。

让她相信你，就得说话算数。
看到我来了，就本能的自我保护，或者说她也在外化自己强的一面，也是一种共鸣。

我好像变成了一个小孩，渴望生存、连接，渴望。她好像成了我的信念和目标。

证明自己能生存得很好，很开心，很丰富！能成为人生的依靠，让自己活得好，能相信人生会幸福。
我有能力，但是对很多事情都不关心，不承担。我应该帮她分担一些，让她轻松一些，让她少操点心。照顾家庭、照顾她、一起生活。而我却自私地，自顾自己的享受。

我靠近她之后，我发现我渐渐长大了。
有了想要的东西，有了目标，我变得认真了起来。
但同时，以后时时刻刻都有人盯着你，你的空间完全向她敞开，也会有些不适应，时时面对自己。

我感觉她很懂我，她试图理解我，包容我，就像我妈妈一样，帮我表达，与这个世界更好地交流。
我感觉我跟她相处之后，我的人性慢慢浮现出来了。
想找她玩，想了解她，渴望接近另一个世界，她的世界。

我回思考，让人喜欢是什么样的，我想起我姐聊过的：
比周围人都好，但是跟普通人一样；
人很好，对人也很好；
非常努力。

她们渴望力量，还是渴望爱？
我不想竞争，我想得到她的爱，不是狭隘的爱，就是普通的人与人之间的。

真想跟她一起熬下去，一起劳动、收获、一起面对。
她不再，估计我早就熬不下去了。
如果不能跟她在一起，或许我只能找替代品了，不然我会受不了的。

一天很犹豫，一天又很开心，我感觉自己喜欢上她了。
信念，才能使人强大起来，欲望、享乐都是短暂的。她好像成为了我的信念。

她能把我叫醒，从彷徨和恍惚中。

在生活中慢慢靠近，如果你真的觉得重要的话，这是她 的需求，也是唯一有用的办法。隐含地、慢慢地、以她能接受的方式。
只要有你是真心的、你有信念、一往无前，你才有机会，别人是不会冒险的，只有你勇敢争取。

跟她在一起，我会一直在吞口水，回到家里我是正常，我不知道发生了什么，我好像在渴望着什么，好像被唤醒了什么，很奇怪。

有了珍惜，当下就变得美好起来，因而享受起来。

当你周围有你爱的人，本来不怎么样的世界，都会变得美好起来。
我也在想，为什么？这个世界并没有改变，现状也没有改变，只是我更接近了自己，我的问题、我的言行举止、我的思想，好像被对方看见，像镜子一样呈现给我看到时，我欣喜若狂，就好像我被承载、被接纳了一般，感觉很幸福，我的心情、思想乐观了起来，人性的一面展露出来，做事也变得认真了。我好像融入了当下，融入了周围的环境，这是我以前一直做不到的， 我跟村里人、同学都是隔着某些东西的，而现在不一样了。
我不懂爱，或许这就是爱吧，这已经是我过往以来最开心的了。

2018-12-31
她没生气，我就相信以后她也不会，像我小时候的环境那么凶，那么吓人。
她一动，我就从孤独中醒过来了。

带耳环了
涂口红了
。。。

爱，看见更多的她。
像她一样去爱她。

女孩子最懂得报恩了，你对她好，她会对你更好。

联系，把你拉回这个世界，而不是在自己孤独的头脑世界里。
唯有爱、服务、成为她需要的人。

因为很渴望，会感觉冷，感觉很难受，不舒服，肉和关节都在痛，想躲起来，想闭起眼睛。
一到她身边就会有这种反应。
脑袋一直在抗争，头脑就好痛，混成了一团浆糊。
注意力一直在往外飘，但就像童年一样，妈妈永远都不会给我拥抱，给不了我，看不到我的渴求。
然后就无感了，不知道冷 痛，就一直保持这样。
我想要表达出来，但自己又克制回去了，本来就要出来了，又怼回去，内耗很大。
影响之下，很容易暴躁，很粗心。
什么都不管，只想这种感觉赶快过去，即使听歌耳朵很痛， 身体撑不下去了。
再优美的歌，美好的东西，都变得没那么感兴趣了。

什么人会帮到自己，不一定是那个你最想要的人能给你，而是那个最爱你的人。

跟以前那么像，她们都是这样的，都是很可爱、令你很动心的。
那个位置，只留给她，只为她保留。
时日不多，我却让自己一再陷入痛苦中
让自己有爱的能力，去爱和求爱。

她变成了我喜欢的样子，很对，好像回应了我的期待，回应了我的内心。
从中我能认识自己，有机会发现问题并修正。
如果她爱我，为我考虑的话，我会很幸福的。

我的很多改变，其实很大一部分，是得到了她的看见和接纳。
我心中有爱，我对外界就有了好奇心。
有爱的孩子，对这个世界充满好奇心，他们是幸福的。

她认为工作里涉及的事情都很重要，要做好。
她也一样，但她处理得比较好，她比较坚强。

准备好条件，现实的满足。
现在我明白了，在她面前压抑自己，变现自己的不好的一面，反省自己，向她祈求依恋是行不通的，我应该展现自己的优点。

努力的人，自己很坚定，有各种支持，还有爱情和家庭的滋养，真羡慕啊。

脑子有种搭错线的感觉。
潜意识总想玩消失，引起注意，却又总是关注妈妈的一举一动。
不知道怎么依赖妈妈，我也不知道怎么获得她的爱，要像个孩子一样吗，还是？试过，好像行不通。

因为难，所以要全身心投入，拼命地努力，好好表现。

我童年的分离创伤裂开了，我感觉很难受，上一次好几天都没缓过来，我一直以为自己能处理（在轮回痛苦中，找到那种感觉），不想打扰别人，但我发现，学再多的东西，找熟悉的感觉，也只是暂时的，积久了就消化不了
在虚弱、累、遇到解决不了的问题后，就会出来
有时候跟你聊一会之后，回去会舒服很多，其他人能聊一些不一样的东西，跟你在一起会很有安全感，摇摆不定的我能安定下来，感到踏实，有意义一些，会有疗愈。