我不需要男朋友，除了有的时候

春节总算是过完了，在七大姑八大姨邻居大婶的狂风暴雨之下，我残喘着活下来，在那些话题离不开男朋友、结婚、年龄以及别人家的小孩的当下，我多么想甩一个男朋友出来，堵住那滔滔不绝的悠悠众口，在那个当下，我才明白我需要个男朋友，来抵挡这个世界层出不穷的凄风苦雨以及无可奈何的善意。

我不需要男朋友，除了有的时候。

作为一个女汉子养成中的姑娘，我认为自己完全有资格说这句话。也许是性别意识相对迟钝的关系，我到中学的时候才意识到男童鞋和女童鞋的不同。男童鞋总是很义气、很豪爽，很聪明，也喜欢分享见闻，而女童鞋总是很容易小心眼，动不动发脾气，说话软声细语，还喜欢三五成群嘀嘀咕咕。于是，我变成了女童鞋群里的男童鞋。在男童鞋群里一路成长起来的我，有哥们就好，需要什么男朋友。

这样的想法支撑了很久，直到，最后一个哥们也名草有主，出双入对，满脸都写满了‘你意识到你变成灯泡了吗？’，我悻悻然退回到女童鞋的群落里，开始谈穿衣，谈化妆，谈明星，谈各种小秘密。于是，有了挽手逛街的闺蜜，有细心宽慰和照顾，有闺蜜就好，需要什么男朋友。

这样的想法支撑着我欢乐了很久。事实是闺蜜也是要嫁人的。接二连三地收到闺蜜的红色炸弹，我欢欢喜喜地把闺蜜们送到良人手中，回过头才想起，再也不是一个电话就可以霸占闺蜜一整天了，再也不是随时来随时赖着不走，随时有吃有喝有住有人陪了。

其实，最重要的一个事实是现在的我独在异乡孤苦伶仃，好心的同事们给我介绍男朋友，不为别的，有人照顾也好，可我偏偏是有精神洁癖的射手座，总是计较些价值观、聊得来之类旁人看来完全没有意义的标准，所以总也是辜负了广大好心同事的善意。也就越发的展露出凄苦的处境来。

一个人，也是要生活的，也会大采购，提不动，就打车到楼下，然后一步步挪上楼。

一个人，也是要生活的，也会被搬家，拿不了，就一个个打包好，然后寻求帮助。

一个人，大姨妈也是会来的，也会痛得想要回家找妈妈，可还是要自己起身冲红糖水。

一个人，也是要过周末的，窝着睡个天昏地暗，然后起床刷牙吃饭。

我一个人过了很久的生活，从从没做过饭的小白，变成可以喂饱自己的姑娘，最讨厌洗碗的我，也开始认真地打扫厨房，最害怕马桶下水道堵住的我，也学会了准备工具自己动手，马马虎虎的我，也养成了出门要认真检查水电气带好钥匙手机身份证的习惯，身边从不缺少朋友的我，也学会了不会打扰别人的幸福，那么懒的动笔的我，也开始着手写文字。

我给别人中肯的建议，我指出别人错误的逻辑，我刷知乎上简书，我在微信问候老朋友，我在微博写写小心事，我把豆瓣评分当做读书电影指南，我把网易云音乐当做上下班的聊伴，我读书、插画、写字、跑步，我每周学一道新菜，每天记一下心情，我好像也很充实，很忙碌。

朋友说要提防变成女汉子，你什么都能自己做，还要男朋友做什么。

是的吧，我不需要什么男朋友，除了有的时候。

我需要去超市大采购的时候，多希望有个男朋友，可以一手提东西，一手牵着我手。

我被搬家的时候，不需要从内到外，从上到下都清清楚楚明明白白，自然有人打理的井井有条多好。

我姨妈来的时候，多希望有个男朋友，可以一边冲红糖水，一边讲好笑的笑话。

我周末休假的时候，多希望有个男朋友，可以叫醒我一起出门迎接大好阳光，从日出看到日落，从月亮看到星星。

我失语症发作的时候，多希望有个男朋友，可以聊聊诗词歌赋或者人生理想，聊聊村上或者东野，聊聊高晓松或者贾樟柯。

我一个人走夜路的时候，多希望有个男朋友，哪怕不说话，静静牵着手走在旁边就好。

春节的最后，某亲戚很认真地对我说，我觉得你今年７月份或者更早一点的时候有戏。我认真地听了，不知道the Mr right知不知道。

我不需要男朋友，除了我需要的时候。

此时此刻，多希望有个男朋友，给个拥抱就好。