#人静心静如水时，完成✅了这篇手搞#
5年前的今天，我一个人在海口，独自支撑着半生不死的咖啡厅，三角债让我时常不敢接电话，公司不断有核心员工离职，看不到任何经营传统咖啡厅的前景和希望。我夜校读的的酒店管理，从毕业开始从事酒店相关的工作，已经十年。那一阵完全打不起精神，看不到前方的路，因而迷茫不已。决定转掉咖啡厅的那天，我很早去到办公室，坐在空无一人的房间，嚎啕大哭，实在支撑得有点辛苦，而又找不到更好的出路。擦干眼泪，到楼下早餐铺叫了一碗豆浆和一根油条，环抱着自己的手臂，感受着冬天的阳光，手暖得恰到好处，心也冷得恰如其分。那一刻，似乎自己一无所有。自我取暖，无比凄凉。那时候自己刚结束了一段不靠谱的感情。环顾四周，朋友同事们工作稳定，家庭美满。而繁忙不堪的工作没给我带来成就感，只留下了黑眼圈、深眼袋，面色发黄，浮肿的胖。这就是我的3+岁，似乎有点狼狈不堪。 有一段时间很消沉。蓬头垢面，坐在家里一整天。熬夜、睡懒觉，不定点吃饭，疯狂吃芝士蛋糕，然后又罪恶地抠喉咙吐出来。看上学时候喜欢的安妮宝贝的旧书，看着看着，想到什么就开始掉眼泪，每次哭完，才舒服一些。看无聊的杂志，看到低俗的笑话，会一个人笑，笑着笑着又开始哭。有时候看书也会走神，发呆。回想起费尽心力无疾而终的感情，回想起过往工作的小成绩，回想起买房父母赞赏的笑容，再看看现在的样子，判若两人。那段日子，不敢给父母电话，习惯报喜不报忧的自己，不愿意描述当下的窘迫和迷茫。那是一条黑暗而孤独的道路，我孤身一人，走了好久。有一天，闺蜜Y来看我，问她，“是自己还不够努力吧。”她说，“你可不可以原谅自己的不完美，可不可以不要对自己那么苛刻，你已经足够好了。”她会看星盘，有理有据地告诉我，这样的状态是暂时的。于是，找她的师傅看星盘，那个神秘的女人告诉我，“一生的课题关于克制，你会有可能去到远方，合适的人也会很快出现。”我选择相信了她的话。 或许只是因为骨子里的不甘心和对生命美好的强烈热爱，渐渐开始了缓慢艰难的自愈过程。 看身心灵的书籍，在网上找社群，和素未相识的朋友聊天，相互安慰，相互鼓励。买烤箱，尝试花费很长的时间去烤饼干蛋糕，看美食主播的微博，买漂亮的餐具做健康的食物，吃饭的时候很有仪式感地摆拍修图发朋友圈等大家点赞。学习化妆，服装搭配，自拍的时候扬起自己左侧的脸，不断练习眼线的画法强调我扑闪的大眼睛。老师说，“芳芳，你好美。”学习插花，在安静地减枝插花的过程中，和内心对话。爱极了向日葵，它一直向着太阳。恢复规律的作息，跑步，每天早晨五点起床，从天蒙蒙亮跑到阳光缓缓升起，植物苏醒，晨露在绿叶上笑，感受万物的力量。去陌生的城市旅行，放空自己，认识了好多朋友。在上海我认识了自主潮流运动品牌设计师婷，34岁单身的她穿自己设计的衣服，全世界跑马，玩越野，她说，就算一个人，也要等对的人，因为和将就的人在一起，每一秒都是浪费。我问她，“你不害怕吗？”她笑了，没有说话。如果曾经有人告诉我，过完今，你人生的精彩会重新开始，王子会出现，爱情会有，面包也会有，那样艰难的时光一定会好过很多。不管多么艰难，我都在相信某种可能。曾经有无数次想离开熟悉的城市去别处生活的美好愿望，却也无数次舍不得抛弃所拥有的存量，舍弃的东西是清晰可见的，憧憬的美好却是虚幻的，只能一遍一遍唉声叹气。如果还有重新选择的机会，我一定选择一次不确定性的未知和可能。决定去深圳，是时间，金钱以及生存下来的综合考虑。现金交完学费，身上的钱所剩无几。在3+岁那一年，自己挣扎着渐渐恢复元气，告诉自己，“我想和这个世界再豪赌一场。”去深圳的飞机上，写下朋友圈，“只要你想，任何时候都不晚。”到深后的日子，开始适应单纯的工作和紧张的学习时光，迟到赶不上车的梦境经常让我惊醒，但比起曾经的迷茫，这都不算什么。那几年里，我怀疑过人生，丧失过信念，但是终究，凭借对这个世界的热爱和好奇，不甘心，和对爱情的理想，我把这条泥泞的路走完了。亲爱的你，若在迷茫而孤独的路口，我想说，结束这条路的唯一办法，就是鼓起勇气走完它，不管何种境地。回望走过的3＋年，充满了变化和一切更好的未来。
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