我是太古鲤
今日大雪，记得添衣哦~
《再见爱人》里有一个场景是六位嘉宾在一起回答节目组设计的问题，当问题来到“谁是六个人中最符合完美伴侣标准的人”时，杨子和刘爽都指向了自己的妻子。
麦麦指了黄圣依，李行亮一开始指向了葛夕，但犹豫片刻又改指了杨子。
这时候麦麦情绪有些不对，葛夕就指向了麦麦，但葛夕的补救并没能安慰到麦麦，杨子只说了一句，一会儿麦麦又要哭了。
麦麦立刻崩溃大哭，出现了名场面：我不录了。
其实这时候现场六位嘉宾不光麦麦，刘爽和李行亮，也没人指。麦麦，也没有指向自己的老公。
麦麦之所以哭，是因为她的关注点都在自己身上。
其实麦麦和李行亮都说过，这两年来他们吵架非常多，这样的情绪爆发他们两人应该都面对过很多次，就在前一天画像事件，麦麦情绪崩溃，一整晚没睡。
李航亮又找了一个角度安慰，哎，如果我那幅画的好看，你会好点吗？麦麦还是没反应，下午他们又经历了买熏鸡的风波，到晚上，李行亮面对麦麦的情绪爆发点，他已经疲惫了，摆烂了，不想努力了。
但在葛夕的劝说下，他还是去找到麦麦沟通原因。但此时麦麦进入了防御状态，拒绝沟通，转身离开。
这次谈崩之后，李行亮放弃了所谓的哄麦麦，决定直面自己在亲密关系里的需求，李行亮直接去找葛夕聊天，解释了为什么他会在完美伴侣这个问题上指向葛夕。
他于是也决定向麦麦提出自己的诉求，但这次聊天导致两个人关系的进一步崩盘，
李行亮提出了一个看起来很难回答的问题：
我如果我爱她的话，我为什么不能对她感觉到不满意？
我可不可以同时又爱她，又对她不满意？
但这个问题其实也可以很简单。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里曾说，
爱的五种基本要素是给予、关心、责任、尊重和了解。
李行亮和麦麦已经一起生活了十几年，如果此时你在对方身上发现觉得无法克服的问题，那说明你们不够了解。
不够了解是因为缺少对彼此真正的关心，也就因此丧失了能给予彼此积极能量的力量。
所以，李行亮口中的爱，也许曾经是出于激情的爱，也许是出于需要的爱，但在今天已经不足以帮助他们继续走下去。
李行亮是如何说起他们当初是怎么在一起的？
“我们俩刚开始还没谈恋爱的时候，我们逛书店，她就会跟我开玩笑，她就在书店大喊说，哎呀，你个没良心的，你怀了孩子你就不管我了。就弄得我。特别尴尬。”
提到这个细节的时候，虽然他嘴上说着很尴尬，但能感受到他是喜欢麦麦的开朗和高能量的，他也喜欢她笑，会觉得麦麦长得像张曼玉或安室奈美惠。
讲这些细节的时候，李行亮是真诚的，也就是说，李行亮曾经是很被麦麦的外貌和性格吸引的，包括后来麦麦辞掉深圳的工作，全力支持李行亮的事业，在李行亮接不到工作的时候，麦麦去摆摊开网店，把钱留给李行亮置办音乐设备和衣服。
很长一段时间，两个人是相濡以沫，互相包袱的度日的他们曾经彼此互相需要，这是毋庸置疑的。
但就像心理学家马斯洛提出的需求层级理论，人的需求是一个金字塔结构，只有在满足基础的低层级的需求之后，才会产生高层级的需求。
在满足生存需要之后，才会产生成长性，需要自我实现，人才会更关注精神世界。
麦麦也不是后来变了才不关心李行亮的音乐爱好和精神世界的——她从一开始就不关心。
在李行亮的记录里，他说麦玲从恋爱的时候就不爱听他唱歌，他们之间从一开始就没有深度的精神交流和互相了解，只是当他们还共享一个人生的奔头时，这些问题被事业发展、挣钱养家、生儿育女等生存问题遮蔽了。
这也是为什么很多夫妻可以共患难，却不能同享乐。
他们形成的所谓亲密关系一直是一种假性亲密关系。
这种假性亲密就体现在恋人之间种种亲密的举动，更多是一种对恋爱行为的模仿，而不是出于深度了解的给予和关心。
这就是为什么李行亮和麦麦对他们关系的描述常常前后矛盾，他们有很多看起来甜蜜的举动。
李行亮每到一个地方都会给麦麦求婚，为了哄他，可以当天坐飞机去上海买青团，会扮成公仔给麦麦过生日，但他买的青团口味不是麦麦。
在亲密关系中要求的被理解也可以被翻译成被看见，这就是观察室里黄执中所说的，
在成人世界里，最珍贵的礼物就是被看见。
有人说自己很在意钱，其实他的意思是：我有钱了，也许你们就会看见我。
有人追逐权利，他们本质上的需求是：也许我有权利了，你就不得不看我。
所以，被看见是所有人追逐一切事物最终的目标。
现实中，我们很多人也常常有一些亲密关系的困惑，局限在自己的思维困境里。
李行亮和麦麦之间的默契和甜蜜行，更多的是觉得一个模范男朋友或女朋友应该这样做，或别人都这样做。
他们能背下来对方的一些喜好，却没有更深入探究为什么，而这个“为什么”是通向彼此更深层的心理需要的。
比如张泉灵采访的时候问麦麦李行亮喜欢什么歌手，麦麦脱口而出，但问他为什么，麦麦却说不出。
当张泉灵进一步提出建议的时候，找到的其实是他们问题的根源，但麦麦却用不自然的大笑掩盖了，最终麦麦也承认自己对了解李行亮没有兴趣。
假性亲密关系也许能维持短暂的甜蜜假象，但在漫长的婚姻关系中一定会暴露他的本质问题，让亲密关系变得脆弱、不稳定。
其实麦麦是感觉到他们的情感关系中的危机的，但他采取了一种非常负面的方式去面对和维系，就是情感勒索。
简单概括，情感勒索就是以威胁、利诱等方式让别人为自己的情绪负责，从而达到控制别人的目的。
《原生家庭》的作者，心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》书里详细分析的情感勒索的几种方式，其中就包括冷暴力惩罚、歇斯底里、自虐、悲情引诱。
我们看“再见爱人”的时候，常常会有这种困惑，麦麦究竟想要什么？
张泉灵直接提出了这个问题，李行亮到底送什么礼物能让麦麦高兴？
麦麦说当下想要的是包，但紧接着她又说不是真想要包，包括青团生日惊喜她都不满意。
她想用一次次难搞让对方看到。
麦麦这句话没有说完，但补全就是她要用一次次难搞让对方去揣测自己的心意，去关心自己的爱好，去把注意力集中在自己身上，去一次次提高对方，满足自己的阈值，来证明对方是爱自己的。
换句话说，他是要确认自己占有了对方的经历和情感，这正是情感勒索的一种形式。
因为健康的爱不是控制和占有，更在意的不是礼物本身，而是准备礼物的心意。
其实麦麦的不满也来自不断的比较，她会对比朋友的老公频繁送礼物，你李行亮为什么就不能做到？
会当面对李行亮说，年轻的时候有更富有的男人追求自己，自己原本可以过上更优越的生活。
说到底，这种情感勒索关系的背后，看起来是麦麦的自我中心，她的情绪需求被不断放大，但本质上是麦麦在两人的关系里已经彻底失去了自我。
李行亮还能明确说出自己热爱的是音乐，希望麦麦陪他搞一天音乐，但麦琳却找不到自我价值的来源，不断向外索求，两个人从没有建立起稳定的精神连接。
李行亮和麦林究竟是会在发现问题之后想办法解决矛盾、修复关系，还是走向亲密关系的进一步破裂？
节目播到这里，我们还不得而知。
回头梳理他们互动的各种细节，也不是想揪出谁是关系里的坏人，谁是绝对好人。
亲密关系是长期互动相处形成的结果，它复杂幽微的，节目里呈现的也只是他们漫长的婚姻过程里的一些碎片，我们希望通过对这些碎片的分析去发现一个糟糕的关系是怎么一步步形成的，去学习一个健康的关系应该规避哪些问题。
无论是情感勒索还是深层需求的不匹配，这些问题在日常生活中也许会被琐事淹没，但在这次二人相处的旅行中，却是他们不得不直面的。
最后想把弗洛姆所讲的积极的爱情分享给大家：
成熟的爱情就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下，与他人合二为一。
不成熟的爱是我爱你，因为我需要你，而成熟的爱是我需要你，因为我爱你。
女人的心情就是男人的风水，他如果仅仅是利用扭曲的关系去获取流量，那这个不正的风水是吃不消的。
这波流量虽然大，但真的不是正常能量，也不会给李行亮真正的帮助。所以最近李行亮的翻车，早有预兆。
关于太古鲤：
后来我才发现，只有理解才能治愈一切
一位想用最通俗的语言为你梳理情感困惑、抚慰心理创伤的心理博主，别号：养心殿主
用温暖治愈，用通透养心
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