图源：创客贴-会员版
千，好久不见，你还好吗？
我先向你坦诚，在消失的这些时间里，我并不怎么好，甚至可以用混沌来形容。
原以为自己再也没有勇气予你写信了，可现在的我觉得自己开始好起来了，我觉得自己没必要去在意那些东西，那些都不重要，甚至可以说，那些都没我自己重要。
我觉得我有能力去喜欢自己，更有权利去爱别人了。我不想再用沉重的心情去看待那些我曾经在乎的事情了，我想要换一种活法。
所以，千，我又回来了。
千，我应该向你说过，我从来不是一个会向人坦率地表达自己的想法的人。
每一次与人对话，甚至与自己对话，我都会不自觉地开始伪装起来，假装自己很好，假装自己很理性，假装自己什么都懂，假装我不需要假装，我就是很坦率地活着。
千，你细细品品，会不会觉得很可笑？
嗯，我不知道你，但我是觉得这样的自己挺可笑的。
假装的前提是认定自己不行，可为什么我在什么都没做的时候就认定自己不行了？
我明明只是一个普通的人，又是第一次活在这个世界上，遇到从未见过的问题，感觉到迷惑不是很正常的事情吗？为什么要以此来否定自己的价值呢？
再者，我明明就是一个人，在一个遍地是人的社会里，我却总是将自己孤立地摆在一边，觉得自己什么都不行，但什么都需要自己硬撑，理由是我认为那很有可能会给别人带来麻烦，所以自己待在角落里不要出来就好？
千，你听听，这乖巧懂事的外表之下，隐藏的是多么高傲自大的自卑与自我欺骗能力啊！
我在不停地否定自己，通过告诉自己不行，不让自己努力，然后又想尽办法让自己不向任何人倾诉，自顾自地强撑下去，有必要吗？没必要，真的没必要。
我只是一个人，我应该允许自己有自我成长的空间，像你，像我，像任何人都是。我们无论到了哪个极点，哪个境地，都是不完美的自己。
我们应该坦然地接受这一点，然后去做那些自己想做还能让自己开心的事情就好了。
我们为什么要背负那么多枷锁，让自己举步难行呢？
那些东西重要吗？不重要啊！
那些东西在我们死亡来临的那一刻，都不值一提。
这样想想，再回顾近两个月的我，那真的是从生活到情绪，都一塌糊涂。
每天醒来，都一脸疲惫，不清不愿地打开灯，然后痛苦地感慨为什么新的一天又来临了。
然后，就是用尽各种娱乐节目、电视剧、小说、游戏来消磨掉自己的时间，一天天也唯有外卖盒证明我今天活过。
可在凌晨三四点，我依旧划着手机，在漆黑的房间里盯着屏幕，迟迟不肯入睡。
这段时间的我总以“自己很糟糕，这个世界并不待见”为由，拒绝去看外面的世界，把自己锁在房间里，犹如一具行走的尸体。
偶尔的情绪崩溃还让自己感觉到，自己的内心还是跳动的，想要动起来。
可是真正想要动起来的时候，心底的声音又很不合时宜地响起“我不行”、“我做不到”之类的声音，然后就活生活地把念头又压制了回去。
结果，为了证明自己不行，为了证明自己做不到，用尽了各种自我逃避的方法，甚至用尽了各种让别人帮助自己逃避的方法去对抗现实的自我怀疑和自我摧残。
甚至到最后，连两页纸的书籍，我都很难看进去。就只剩下当下这个词汇量严重匮乏，连基本句法的美感都不曾记起的自己了（没错，就是你如今看到的我）。
你说，这一切不荒谬吗？
我现在真的想问当时的自己：你连想都不敢想，你怎么可能做出来？
生活从来不是靠想法去改变的，生活依靠的永远也只有行动。这行动，是需要你的肉体和头脑配合，切切实实想出来，做出来，走出来的。
当下做的不好又怎样，一直做下去，一直找问题，一直改正，不断修订，你就真的不会进步了吗？
当你觉得你自己什么都不做，就可以有能力一个人硬撑下去的时候，你就应该评估过自己应该有一定的能力来支撑你去完成这种自杀性的逃避行为不是吗？
怎么这个时候，你只需要行动一点点，就觉得自己没能力，所以干脆不想了呢？
千，你看看，人的一生就是这么荒诞呢。
当我责怪起自己的时候，没有任何人能比我自己骂得更精准，更无我，更通透。
这就是人，自我清醒却又想尽办法向自己说服自己不清醒，从而抗拒生存，又不得不借面对生存危机时所酿造出来的痛苦感，来向自己证明自己还活着。
你瞧瞧，多无聊，多寂寞，多没意义，多无趣，多弱智，多乏味，又多寻常啊？
但千，相对于之前的自己，我还是觉得当下的自己清醒了一些，起码，我知道这种虚无的痛苦于我自己本身也是无用的，我不需要用它们来证明我还活着了，因为我还有很多很多的欲望。
没错，欲望。我开始敢于承认以前的那些想法是我的想法了，我甚至开始想要将以前的想法一步一步落实了。
千，人类社会就是这么简单又奇妙呢，生活也是。
生活需要想法，但它从来不需要太多的想法，你只需要把一个想法贯彻到底，那你就是自己人生的赢家，当然，人生结局还是大结局，永远也不会变。
所以，就这样。闹腾起来吧。
人生太无趣了，我还是想做一个疯子，一个敢想敢做敢玩的疯子！
千，你会支持我吗？
嗯，不用回答，我知道，你一定支持，毕竟你的一生比我还要无聊！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
祝岁月安好，一切顺遂
来自地球的倚千丘
地球2020年9月18日
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