重生

我从来不知道他的存在。

所谓称呼，并不只有他一人胜任。或许官职也代表着忙碌，但对于骨血里同样清高的我，并不觉得有什么要去麻烦他的。

一个名字存在于家人中间。但更多的是，我的母亲对于他的母亲的感恩教诲及惦记。直至，他的母亲过世，我们整个家族奔丧。我才知他们对于爷爷和我母亲的意义。

直至后来，我母亲与他妻子常有联系。父亲允诺，将来有一天，要带我们上门去，作为亲缘关系，他觉得有恩于他们的，后代能延续亲情。

我一直记得那天。父亲领我跟弟弟上门，彼时，我已工作三年。弟弟即将毕业。他的妻子接待了我父亲，我父亲介绍了我和弟弟。她说：你做的或许他会与你有共同话题。

一语成谶。时隔五年后。

我偶然有他微信，联系了他。第一次见面，前夫与我一同去，他们相谈甚欢。我看他很是陌生。我一向是家族里的小使者，游走于八面玲珑，于他，我却似定住。

偶有一次邀约，他与我在工作附近匆匆一面，伺候他从深圳寄了止疼药，关心我的偏头痛。我收着那个药盒。彼时，并没有人知我冷暖。

后来的后来，就像潮水涌来，他很似宠爱我。我也习惯了所有人都的喜欢，继续我的放荡不羁。他并无任何批评我。更多的是喜爱和赞赏。我在其中不确信与不解。尝试几次挑战话题，他都轻轻绕过。

工作的交集越来越多，也更多地感受到矛盾与情绪抵触。我习惯了自由，偶有制度，本能反抗。我告诉他我喜欢他做我老板。他却告诉我，还需考核，也需时机，他反问我，自觉是好员工么？

这个问题在第三次工作场合集中爆发。自从他开始怼我以后，我更熟悉这种亲近自然。我知道他有趣，知道他的世界里住着个调皮的小孩，我多么爱玩，多么需要一个好玩的伙伴。他便是这样的伙伴，一起逛街，一起游山玩水，一起工作熬夜，一起吃饭喝酒。我知道我不可以喝酒，喝酒让掩饰的女人卸下伪装，喝酒让偏头痛更加头痛。但我愿意陪他喝酒，像小孩为了伙伴不管不顾。

最终，我崩在了不管不顾。

我错以为在我最失意的时候，他还是我的伙伴。殊不知，他与我一样，最不能忍工作当儿戏。我与他如出一辙，对工作伙伴有着苛求，沟通却生硬不顾情面。换个角度说，互为镜子。

他曾说，我有几分像他母亲，我问过父亲。父亲说不像的，若有，也可能是阳光及上进好强的个性几分类似。我知道父亲的偏爱。我是他的掌上明珠，从小顺风顺水，工作后却自己选择自讨苦吃，最后连婚姻也受了很多苦。

在事业的不自信里和婚姻的落寞后，我逃到他的工作里，尝试安营扎寨。他对我，予给予求。当我大哭，他拍了拍我的手，我们都是刺猬，生人勿近，彼时安慰一只刺猬，少不得扎几下。

他与我工作的交割，于我来说，更像是一种伤害。我耿耿于怀一年半。某一天，我去想他强硬的背后，初衷依然良善。对于我最大的帮助，大概是拍回自己的轨道，哪怕痛楚，也要从痛楚里长出教训，学会收敛锋芒。

我以为我都不要在意他了。彼时我是受伤的小刺猬。很多个日夜愤愤不平。直到他受了伤。我开始相信在乎能超越恐惧。如果我不能再信赖任何一种归属，我更愿意作为承上启下的亲缘关系责任担当。人生若无相依靠，为人子女，与人父母，也很紧密可靠。

终究在时间长河里，逐步和解，我不再需要他看见我，也知道他心里惦记着我的成长。他仍愿尽力教会我，直到明白谦卑，与年轻气盛并不是反义词。

他却不再气盛。

他的名字，叫做叔叔。

文后：

我相信陪伴是最长情的告白，而人与人的关系，陪伴始于好奇，终于价值观。我的依赖逐步治愈，他愈加宽容鼓励。生命长河里成年人的成长刀口舔血，行一程，两肋插刀不易。我们终将关系磨合至任云卷云舒，这是我幸，他的珍惜最好的记得。谨以此文，寄予关系的重生。