翻开而立之年这一页，这一页有我想纪念的人。
这人是于我而言像空气一样的人，很重要依赖离不开。
悲伤还没穿透我的心脏，眼泪却先一步掉了下来，我时常觉得自己是一个拧巴的人，清醒的理智经常跟感性的情感搏斗，但最终理智会屈服于情感；我也是人我怎么会没有感情呢，我也时常骄傲的自尊心作祟，常因为自己不能得到更多的偏爱而置气，也会对对方恶语相向，是啊我怎么可能没有错呢；我也时常依赖了你爱我，你在我就睡的很踏实，虽然会嫌弃你爱出汗粘粘的身体，但还是会不自觉靠近你贴着你，跟你在一起的日子我没有到问过自己爱你吗？只觉得有你在就够了。
我经常反思的一件事就是我们两个单独相处的时候并没有任何问题，但是唯独遇到事情上我们俩吵架是最多的，但生活怎么会不遇到事情呢，又不是年少时期光谈恋爱。这种问题不知道是我的贪婪，还是你的泠不清。
大概在这段感情中，我太贪婪，贪婪到只想要你偏爱我，你属于我一个人，你只有我，以至于你的家人一方进来的时候我受不了，现在回过头想想你在没有我的时候也是这么跟你的家人相处的不是吗？但是说实话到我现在写下这篇文字为止我情感上依然是接受不了的，我的本意并不是你站在你家人的对立面我才开心，而是我对你来说永远不是第一位考虑到的人，永远不是我的感受为先，这大概是我心里一直争执的点吧。我觉得你泠不清，总想为了你家里让我妥协，所以吵架。
也许是我分不清现实跟我的理想状态，我太在意我的感受，希望被哄说点软一点的话，但是有一根插在我心中的刺它平不了，就是在明知冷战情况下还跟其他人聊的很开心说已经一周没联系了。对我打击挺大的，我好像也没那么重要，也瞬间懂了对我的态度冷淡不在意，以至于后来我都在争一口气，以至于后来每次吵架想去哄哄你的时候心里都会问一句凭什么？
我的思维到这应该也形成了闭环，当我从剧烈不舍写到这里的时候，我的理智又战胜了我的情感，如果放手也不可惜，大概我们两个有个共同点就是如此。你也曾想过就这样放弃，但你舍不得我，我也如此，大概次数多了总有一次就是结束，就像现在。
你缺少共情能力，换句话说你共情不了我，你只能共情你的家人，所以我情绪更大，我作为人我理解，但我作为爱人我不能理解。我有一个很大的误区就是我觉得我自己没有家，我年轻时候曾开玩笑跟人说，我说我在哪儿哪儿就是家，现在我觉得可笑，我连一个自己的容身之处都没有我哪有家。你说虽然是租的房子但就是当作是我们的家，我说以后我不来了这种气话，也是会伤人的，我想起来也是觉得很抱歉，但我并不是嫌弃，是为什么不是你洗碗，你为什么不打扫的时候我有种强烈的应激反应说了这种伤人的话。我也完全可以说，好呀～但心里就是那一阵你凭什么让我洗碗，你不应该说放那我来…我大概是上网看多了，总想要这种。实际上你说放着你来，我就会心疼你我去洗了。可能还是想要那种被放在心上的惦记和宠爱吧，贪婪让我总觉得你给的不够…明明你做的很不错也很多了，我真可恶。
横在我们中间的问题，永远都是情绪为先，各占一边，也不是不爱，但就是解决不了。我静下心来问过自己我们的问题到底出现在了哪里？我不满你的自视清高，说的是商量，实则是想通知我按你的想法走。你对我的不满，是你明明做了但是我这也不满意那也不满意。对外都说我说了算，实际上我说的算吗？话说破了我想要的就是尊重而已，事先问问我，咱们去这几家酒店看看有你喜欢的好不好？咱们去你家商量一下怎么办好不好？咱们预算有限这样那样你看行吗？我们家是这样打算的，等问问咱们这边啥样，中和一下你看行吗？咱们有空去看看几月去谁家拍婚纱照吧？我仅仅只是想要这样的尊重而已。我话说烂了，但是你不理解，还觉得我都不满意，所以我有很大的情绪。
落笔结尾却不知道怎么结尾了，生怕感受和想法又变成了指责和只会站在我的角度思考。我对你家人说过冒犯的话我抱歉，但是你家人对我的一系列做法我也觉得被冒犯到，虽然你道过歉，但后续你心里还是觉得是我的不对。
希望我是真的想的开，希望我的悲伤也再也不会穿过我的心脏，希望这场病好了之后我又是一个完整的大太阳，希望彼此都好。
落子无悔，再见了。
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