生活

（写给每个自己）

昨天我说了我那位朋友，爱得太卑微，本来两个人三观都不同，到底是什么原因走到一起的？什么是三观？就是世界观，人生观，价值观...

三观不合居然在一起四年多，让我有点搞不清楚，一个耗费金钱还有时间去爱一个人，而且耗费的是父母的钱，朋友的钱，另一个却是处处刁难，处处考验，这个男人到底爱不爱她，说白了这就是无理取闹，呵呵，女人。

不好意思，让大家扫兴了...

我不应该写着写的。

最近两个多月我在思考，很多问题。我在思考着下一次住院，要花费多少钱，我的工作有多少天是白干的？得到的钱都送给医院..

我也在思考着，我会不会这次会在医院挂掉？

我也在思考着，我六岁就检查身体有问题，然后17岁就有癌症，然后现在25岁还活着，在这爱15年，我的人生经历都经历了些什么？

想想以前那些傻逼的事情。现在看来就像个笑话。我也在想着，如果17岁的时候，我去当了兵，我的人生会怎样？我会不会完成我的梦想，成为一位优秀的特种兵。报效祖国。

如果当时没有被学校开除，没有放弃学业。我会在哪所大学上学？我会选择哪个专业？

现在我的工作又是怎样的？

我也在思考着，如果当初我没有放放弃追那个女孩。后来我会不会跟她走在一起？

如果没有这个病情的干扰，过去的自己没那么自卑，没那么抑郁，软弱无能。还有各种干扰，我会不会从一个屌丝走上逆袭之路，从此踏入人生巅峰...

      前段时间总是被别人问年龄，还有问责同样的问题，结婚了没有？有没有女朋友？这些问题总是干扰着我，突然让我陷入迷茫之中，我总是躲避不想回答这些问题，但总是躲避不了别人的闲言碎语，其实我也不是不想谈了，但是，会有人喜欢我吗？这不可能，除非那个女的是傻逼，也不是我不想谈，主要原因就是前一阵子，的确有点想谈的想法，让我陷入了痛苦之中，迷茫之中，那段时间我真的好像是很难过很难过的样子。我在思考着一个问题，这几年我想做的事都做了，想去的地方都去。我觉得人活在这个世界上，我把。有些人一生都没有做过的事，我都去做，去过的地方我都去了，我的人生还有什么可遗憾的呢？

可能唯一的遗憾就是没有真真正正谈过一次恋爱，没有牵过女孩子的手，没有陪女孩子去逛过街，没有接过吻吧！

所以那段时间我在思考着在住院前谈一次恋爱吧，不要给自己人生留下遗憾，人生连恋爱都没有谈过，我觉得不够完美。那段时间我的确是有所行动，在我行动期间，我突然才发现我认识的女孩子。少之又少，能下手的几乎一个都没有，而且我认识的女孩子绝大数都有了男朋友。再加上我平时从来都没有找过她们聊过天，突然给她们发信息会不会吓到她，或者别人以为你微信qq被盗了，去诈骗别人！

所以说不好下手啊！ 我这个人唯一的缺点就是不像我那些朋友那样，新加的女孩子就聊个不完，问人家家底什么生日啊，各种的。住在哪？喜欢什么啊？旧的朋友也会保持联系，有事没事都会抽空跟她们聊聊天，我记得我有个朋友跟我说过，我印象比较深刻，他跟我说不管女孩子是丑的，矮的肥的，胖的，你喜欢的或者不喜欢的你都要跟她聊，不要嫌弃他们保持联系，多跟她她们聊天。她们在朋友圈发动态，你就要给他点一个赞。或者给他们一个评论，这叫做浇水懂吗？笨蛋，这样才能够引起女孩子的关注。

如果你想让女孩子喜欢你，关注你。必须那么做，可是他所说的那些我都学不来，可能这就是我唯一的缺点吧！我不喜欢找人聊天，除非我喜欢的也许会，就算找聊了又怎样，我也不知道去怎样去哄她们，我觉得跟女孩子聊天真的很压抑。觉得她们挺烦的。总是话里有话支支吾吾，我不喜欢这种人。说话一点都不直爽。

    而且我这个人从来不喜欢主动加别人，特别是女孩子，我觉得这样太流氓了。我记得我有个朋友就经常考验我，对我说今天我们去逛街问十个女孩子。要电话号码，你敢不敢？我肯定是不敢的了。他居然对我说他敢！有时我也总是不明白加那么多人干嘛？我觉得这样去做好无聊啊！有意思吗？其实在我的记忆里我也是主动过问女孩子要微信或者加他微信，在我记忆里好像就三四个，第一个就是我的初恋了...这是2017年的时候，我是想挽回那一段未完成的爱情...结果也不用说了，一个星期凉凉...我喜欢一个人真的会喜欢很久很久，只要我喜欢一个人，我真的是觉得这辈子我只喜欢他都不会喜欢任何一个人，不会再喜欢任何人。别的女孩子都不会出现在我的脑海里，也可能是我太专一了吧！

我是从2013年的时候就喜欢这个女孩，从2014年跟她表白后，到我放弃追她的时候，那几年时间里我几乎脑海都是她，还有跟她那个二十五岁的约定，我记得曾经他跟我说，如果我25岁还喜欢她，不会喜欢任何的女孩子，就答应做我女朋友，为了这个愚蠢的约定。我居然在这个区间里，我没有喜欢任何一个女孩子，拒绝了所有的暧昧，远离所有的女孩。我不想跟其他女孩子聊天，也不想加他们。也许是当初年轻太个太他妈个傻逼了，

为了这么一个无聊的约定。浪费了我那么多年的青春。当时的我总是以为我会有机会，会有等到那么一天，她心里还有我。

结果换来的只是别人的玩弄，我还是太年轻了，还是太专一了，与其说我那位朋友爱的卑微，更不如说我比他还卑微。既然会像傻逼一样等那个人。最后换来她的一句我没说过，我有说过吗？这句话是2017年她跟我说...那段时间我的确是难过了一阵子。那段时间我居然会为那个傻逼流泪，虽然说做不了女朋友还可以做朋友，然后我就一直把她留在通讯录里...直到去年我才把它删掉，我清楚的记得我在删她之前我发了一条信息给她，这是我从2017年到2019年第一次发信息给她，好像我发的好像是，既然我们平时都不怎么联系还是互删吧！我发了出去不到十秒，然后我就把她删了，我也不知道她有没有收的到。看到，我觉得把他留在通讯录里，我就会想念着她，思念着她..不会有新的开始，这期间从2013年到2019年，我的心里只有他一个人，从来没有把第二个人融入进来...所以说我喜欢一个人会很久很久，真的很久，从2013年喜欢这么一个女孩，到2014年5月20号向她表白，到2014年6月自己患了癌症，我选择离开这么一个女孩，其实我真正跟她没有联系的时候，是我被学校开除后，应该是2014年10月份吧！当时我是觉得我自己活不久了，所以我不想，去糟蹋别人，浪费别人的青春...我最后一次见他的时候，就是高考的时候，然后就再也没有见过她了，那是2015年吧，好像六月份高考到底是哪月份不记得？我也是默默看着她不打扰，因为我知道对于当时的我，一个穷屌丝，我觉得我是配不上她的了，再加上那时我觉得我随时都会挂掉，所以说像一句歌词怎么说来着？我宁愿留在你的方圆几里，爱不爱都可以，我都依你。对于当时我这种情况最好的方式就是不要去打扰，从那以后我真的是没有谈过恋爱，也没有遇到新的女孩子，因为自从我患病后，我真的是不想谈恋爱，一点都不像我想把我的所有的时间。去做我想做的事，比如骑车去西藏啊，去哪个城市玩啊！我心里想的只有这些。还有我下一步医药费怎么去找啊？

根本没那种心思去想那些儿女私情，也是在2017年在朋友的鼓励下，我才再次联系她，去完成那段当年未完成的爱情...虽然结果很不理想吧，但也是最好的结果吧！

从2017年我跟他发的那段话说从此以后不会再打扰您，到2019年，给她发最后的那段，既然平时都没有联系，还是互删吧！

结束了我七年对你的女孩子的思念...

还有执着，从这个期间七年我就这样浪费了，没有喜欢过另外的女孩子..

我总是对别人说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。千万不要吊死在一棵树上...

往往说的那个人却永远做不到...

              抱歉让大家扫兴了，我应该回归正题的...

我本来想用两篇文章写完。结果还是没有写到我想写的东西，还有想表达的东西。

    明晚再写吧！

                        2020.06.10

                          高