一直，周五是日历上最温柔的一日。那“终于可以休息了”的期盼，是辛苦忙碌一周后终于获得甘霖的香甜。
可不知什么时候起，这甜味渐渐消散，周五竟成了心头一块阴翳之地，甚至每每到了周五，便无声低叹：“怎么又到周五了？”周五的黄昏再次降临，那份熟悉的如约而至，沉沉压上心头——像一张无形巨网，收束了所有关于周末的明亮想象。
这情绪并非无故而来，我心中明镜似的——周五的阴晴，全因为一个人。
倘若周五下班后我们有约，那周五就像被披上金纱。下班回家的路上，风也格外温柔，路灯次第亮起，仿佛整条街都在为我的喜悦而点缀。那晚的夜色，便如丝绒般顺滑。
如果周五无约，但至少知道周六或周日能见上一面，心头便也仿佛被一根细线轻轻系住，悬着，却也安定了下来——知道某处总有一份期待在等候。这线虽细，却足以系住我摇摇欲坠的心，使那周五的夜色不致全然沉没。
最怕的，却是杳无音讯的周五。下班时刻一到，指尖在手机屏幕上无意识地反复滑动，微信、电话……空空如也，如同我此刻的心房。窗外夜色无声弥漫，窗玻璃映出我一张茫然的脸，房间里唯有心跳在空旷中回响，一下下敲击着名为“等待”的鼓面。那感觉，分明是被人轻轻抛入一池深水，明明知道岸在何处，却四肢乏力，只能眼睁睁望着水面上的光斑一点点黯淡下去。
就像此刻，我敲下这些文字时，窗外暮色四合。指尖悬在手机上方，迟疑不定——若下班时间了，我的微信，电话仍是一片沉寂，我该如何自处？那熟悉的、无处着落的沮丧感是否又要卷土重来？明知不该，却仍忍不住想，是否该主动拨通那个电话？
我呀我，究竟何时才能释怀？何时才能将这周五的阴晴，从他人手中重新接回，稳稳地安放在自己的掌心？周五不过是一周里普通的一天，它本不该承载如此沉重的期待与失落。这“周五综合症”，说到底，不过是我将自我的一部分，寄存在了他人回应的驿站里。
也许释怀的第一步，正是将这“寄存”认领回来。当周五的暮色再次温柔降临，倘若手机依旧沉默，或许可以尝试为自己点亮一盏灯——翻开书页，听一首老歌，又或只是安静地感受时间的流转。那沉默不是深渊，只是一段留白，等待我们自己落笔填上从容的墨迹。
周五的阴晴不该是他人施舍的天气，而是我们内心升起的月亮——圆缺自有其韵律，明暗皆是完整的自己。
心绪摇摇欲坠之际，收到了闺蜜电话，咖啡的邀约，竟意外滑入红酒的微醺。绯红色的液体在杯中轻漾，如同某种被允许的、小小的放纵。生理期的警醒在，不敢贪杯，可醉意摇晃，终究没忍住给他发了那条信息：“在喝点小酒呢。” 指尖悬停的忐忑，被屏幕亮起的柔光轻轻接住——是他：“来亲戚，少喝点！” 只此一句，竟似暖流注入冰河，瞬间冲开了淤塞的心绪。原来一句叮咛，便足以使荒芜的岛屿回春。
此刻归来，带着薄醉倚在窗前。清冷的弯月悬于墨蓝天幕，银辉无声流泻，筛过窗棂，落了一地细碎的清霜。杯中酒意未散，目光却不由自主被那弯月钩住，心湖里又浮起他的影子。
月光如水，温柔地流淌过窗台。我忽然懂得，这“周五综合症”的病根，或许并非全然系于他的回音有无。是我太过熟练地将自己的晴雨表，全然交予他人掌控。那等待的焦灼与收信的雀跃，竟成了支配日夜流转的隐秘律法。
朋友的笑语、微醺的暖意、甚至杯中红酒流转的光泽，它们都曾真实地熨帖过心灵——我并非真的孤立无援，只是长久以来，选择性地只望向唯一的方向。
夜已深沉，弯月静静西移。那份思念并未消散，它依然如月华般弥漫在空气里，然而它不再具有攻城略地的威力。它只是存在着，如同一种温柔的背景音。或许释怀并非遗忘，而是学会将目光重新投向自身与四周——看到自己内心的月光，也看到世界投来的其他光芒。
周五的阴晴圆缺，终将回归它本来的名字，仅仅是一个寻常的日子。而我的悲喜，应当由自己升起的月亮来照耀。
思念如月下潮汐，涨落本是常情；而灵魂深处自有的光，才是夜航永恒的灯。 弯月无声，她什么都知道。
网友评论