谢谢你，放弃我的那个人

故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。

如果你要问我爱情是什么，我只能形容它是一种感觉，感觉遇到他之前我嫌自己活得长，遇到他之后我觉得这一生不够活。

很平常的一天，平常到他出现在我面前，我都不曾想到我会和他在漫长的各自的一生中有任何交集。只是简单的和朋友提了一句有个人长得很好看，然后我朋友简单的跑去把那个我说很帅的人还有他的朋友带回来，然后我们四个人简单的聊天，喝酒，然后我们就简单的交换了联系方式，然后故事也这样简单的形式开始了。

泰戈尔说过：“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了；有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。”

虽然是简单的相逢，但却让我本来“漫无目的”的人生道路回到了正轨。经历了这么多年的平平无奇后，我以为我会继续这样平平无奇下去。经历了长期性的打压式教育以及在家庭里被忽视的结果就是，默认为自己做什么都不行，默认为自己不配被爱，以及心墙高筑。

所以刚开始对这段关系我是拒绝的。觉得他很优秀自己配不上，觉得他是不是只是单纯的出于猎奇，等过了这段时间也许就没有这股新鲜劲了，觉得各种害怕，虽然我也不知道自己在害怕什么。但他还是一如既往的发微信，发笑话，关心我，鼓励我，我害怕下海游泳就告诉我海里面没什么，就告诉我想象自己是海绵宝宝（因为我超级喜欢海绵宝宝），我害怕骑摩托车，就教我怎么骑，还安慰我像骑电瓶车一样简单。就这样过去了两个月，后来我们终于约会了，在一起了半年，我们也终于分开了。这中间开心过，幸福过，也挣扎过，痛苦过。

我一直尝试理解为什么两个人相爱却不能在一起，或许我更应该试图了解如何与刺猬型人格保持亲密关系才是更合适的。而我，就是那个刺猬型人格的人。他越走近，我越后退，他越急切的想走近，我越急切的想竖起我的刺，刺伤他，也刺伤我。

因为是最蓝的天，所以你是天使。你降临到我的世界，用喜怒哀乐代替四季，微笑就是白昼，哭泣就是黑夜。

我的自卑低到尘埃，自卑到不管什么对自己都是否定。除了日常的想东想西，更多的是自我怀疑，总觉得眼前的太美好，好像梦一样，醒了一切又都不复存在。要不就算了吧，我经常这样跟自己讲，可是看到他对我的信心，为我们所作出的努力，我又充满勇气。“我肯定不行”，“光想想就没意思”，“算了算了，我肯定学不会”，这些话是我之前常说给自己听的，直到他告诉我“ i’m proud of you”,“只是尝试一下，又不会有什么损失，如果不喜欢我们就不做，好不好？”，“永远不要放弃任何可能性”，虽然只是简单的几句话，却成为我心里的光。不论何时何地，只要一想到这些话，就会心里一暖，无所畏惧。

对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。你要学会前进，人群川流不息，在身边像晃动的景片，你怀揣着自己的颜色，往一心要到的地方。换了夜晚，换了城市，换了路标。你跌跌撞撞，做挚爱这个世界的人。

枕头里藏满了发霉的梦，梦里住了无法拥抱的人。

每天醒来不想起床，不想吃饭，不想上班，什么都不想干，仿佛生活失去了意义。朋友实在看不下去了带我出去，走在路上脑子都是他，想起我和他一起走在路上的情景，说过的话，还有曾经的笑。最后就只剩下哀叹我们之间的可惜，这不过是自我情绪的party。每天回忆，沉沦，自我happy，然后独自悲伤，哭泣，哀叹，不停的进行这样的循环。而我连这样的事也不敢跟他说，毕竟他已经不再是我的谁了，没有义务在我需要的时候出现在我面前，也不需要再听我倒这些垃圾了。

这样持续了两年，每天像行尸走肉一样，无所事事。后来我最后的自尊已经撑不住了，我选择告诉他，向他倾诉我对他的感情，对他的回忆，对他的恨和感谢，以及我最后想要确认的事，他到底有没有真的爱过我。

他告诉我他当然爱过我，只是因为我们之间的问题还有一些其他原因，所以不能在一起，他说他曾他无数次幻想过再次见我的情景，我带着丈夫孩子满脸幸福的样子，或是旅行着世界，或是驾驶着帆船驰骋在海上。他希望即使没有他在我身边，即使没结婚也活出了自己想要的样子。

其实他后面说什么对我来说已经不重要了，我想要的只是一句爱过，这个答案的能量对我来说等同于“i’m proud of you”。从此以后我不再是一个不值得被爱的人，我不再需要为了留住谁而拼命的讨好和付出，不再为了让自己对别人对我好而感到有所愧疚然后加倍的想法设法还回去，只为让自己安心。

照顾好自己，才能更好的爱别人。如果你压抑，痛苦，忧伤，不自由，又怎么可能在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。如果一颗心千疮百孔，住在里面的人就会被雨水打湿。

谢谢你，放弃我的那个人。

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