江先生是两年前得的病，查检出来就是晚期。手术，也只能维持一年半载的。
疫情的尾巴，他做了手术，手术后，他杜绝一切探病的人。
那年春节，我去他家的时候，给了封了个大红包，他很高兴，留我们在那吃饭，又说又笑，精神很好。
去年春节，他明显瘦了很多，对红包也提不起兴趣了，不过状态还不错，陪着我们聊了会天。
前些天，突然接到他住院的消息。我去看他时，他已经瘦的脱了相，医生说就这几天了。
三天前，接到了他走了的消息。
接到消息时是早上五点多，等我赶到医院时，他已经蒙上了白布。
医生说虽然人已经咽气了，但是意识还是有的，要等到八小时后，意识才会散。他是早上四点多没的，也就是到下午一点以后才会火化。
亲友们陆续的来了，有的人会掀开白布再看他一眼，大家都发现他眼睛没有合上，帮他合却怎么也合不上。
直到最后一们亲友到了，在他耳边说：“我来了，我来送你了，你放心的走吧，到开心的世界吧。”说完，她轻轻用手一合，他的眼睛闭上了。
我一直觉得，有些事情很奇妙，有些因果也不得不相信。虽然信这个不会让我的生活更好，但会让我有敬畏，让我能怀着一颗善良的心去对待身边的人和事。
昨天，有些听到消息的朋友来吊唁，我默默看着形态各异的人，为了同一个人悲伤，觉得生活很难，就去殡仪馆看看吧，那时就会觉得，一切不过如此，什么亲情、友情、爱情，人总会化为乌有，等到人没的那一刻，一切都会随风消散……
今天早上，我去送了他最后一程，三天前还活生生的人，如今已经长眠于地下了。
我整天僵着脑袋，机械的做着事情，晚上回到家，除了疲惫，还是疲惫。我不想说话，我在想，如果我的人生在此时划上了句号，我会后悔吗？
我想，会的。
我在结婚之前，是听爸妈的，他们的思维，固化了我的思想，让我拘在这个小地方，不能离开，也不能做他们认为出格的事情。
最好的时光，给了婚姻。
再后来，有了儿子。
我好像没有为自己活过。
我压抑着自己的喜好，只为了迎合周围人的开心，我的喜好已经不重要了，孩子、家庭拖着我无力前行。
曾经鲜活的我，已经失去了颜色，我像个陀螺，转与不转都不由自己。
很多人跟我说，你是妻子，你是母亲，你是女儿，你是儿媳妇，你有责任。
我努力做好妻子，做好母亲，做好女儿，做好儿媳妇，却迷失了自己。
那些遗失的美好，还能找得回来吗？
人，总要为自己做点什么，仅仅为自己，是吧?
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