算上今天，已经13天没有见到李先生了。想他，想他…中午办公室就我一人，和着眼泪吃完了午饭。昨晚坐在专车上去打球，看着繁华的都市，脑袋里浮现的都是他的笑。真正爱上他，不是从发生关系开始，而是从有着8块腹肌的他穿着蓝色衬衫，笑的像个孩子开始。脑海里一直一直回放着这一幕。
昨天早上我和他提的正式分手，他没回我。今天周五，周二晚上我在电话里和他哭了半个小时，他没反应。男人不爱了，就变得狠心起来。何况他只是喜欢我，并没有爱上我。我曾经问过他这个问题，他如实回答了我。那晚，我哭着睡去，周三，我哭着醒来。昨天出差了一天，换个环境，到风景美丽的另外一个城市散散心，才没有想起他。可是今天，我又开始想他。
他出差前的那个周末，周五晚上我们就在一起，他抱着我睡去，周六我们一起醒来。他抱着我，打完电话，翻身问我，大姨妈来了没有，我答没有，他便开始解我的衣扣。他温柔的帮我吹头发，我洗漱的时候他也搂着我。他洗漱的时候，我帮他整理好了床铺，以前的我根本就不会。他看到我在忙忙碌碌的样子，过来吻了我说，会做家务的女人很美。我不知道，那一刻他有没有心动，因为他，我学会了把家里收拾的干净整洁。
我们一块吃完了早餐，我还特意吃了个鸡腿，一块离开他家。他去公司开始无休无止的加班，我回家，没有他的他家我一刻也不想多待。路上，他帮我提着洗漱用品，睡衣等一大包，这是第一次。他之前从不帮女人提东西。车窗外，阳光灿烂，路上百花盛开，我以为我们会一直这样，不曾想却是分别前的最后一幕。中途，途径一直想去的湿地公园，看到油菜花开的热烈，我便没忍住，中途下了车。我那天自拍了很多照片，各种表情的，掩藏不住笑意的，还特意做了一张古风的，发给了他。却不知道，那时的美好要用这么多的眼泪去换。
我们是不合适的，但是外表看起来登对。一样的研究生学历，相似的家庭背景，成长过程努力且顺利，他高大帅气，我美丽多情，两个人都很简单。在旁人眼里是这样，事实也确实如此。所以一进了那家公司，就有不少的人撮合我们，先是我领导，后是林姐。后来我们便在一起了，然而撮合我们的人却不知道，这是不是莫大的讽刺。
然而深层次的性格差异，一直横亘在我们中间。刚交往几个月，我们之间就矛盾重重。或许因为我爱他更多一些，我的工作也不是那么忙，我便付出了更多，这次终于到达无法挽回的地步。我爱他，所以我愿意付出，我时间多，所以我愿意花费心力。而一向从不示弱的我，做这些，只不过为了让他能够多爱我一些。他工作永远很忙，所以他没时间陪我吃饭。他不相信人与人之间的真情，所以他始终提防着这个世界，来这三年，同屋一块住的室友和同事都没法让他卸下心防。他没尝试过爱人，所以在一块好久了，他记不住他是我第一个男朋友，记不住我爱吃什么。
我信奉有爱有梦有付出的人生，我既会努力工作，也会努力爱人，被人去爱。他信奉，男人的世界只有厮杀，感情会让他软弱。所以他可以两个月都不休息，没日没夜的出差、工作。而boss只给他一个远远低于他所付出的薪水，他也满意。只求再拼命榨干自己，快速升职，来得到更高的薪水。却忽略了，我们在一起之后，他已经连升两级，工资却未涨分毫这个事实。他宁愿把所有的时间、精力都给他那个无情的老板和无尽的职场斗争，也不愿分一点给这个站在他背后给他温暖和安慰的女朋友。
终有曲终人散，他对我的忽视已经触及到了我的底线，我不会再继续让自己受伤。所以，我们没有被出轨拆散，没有被缺乏新鲜感拆散。只是一个多情的人终究败给了一个无情的人，我终于败给了他的不在乎。我的软肋遇上了他坚硬的铠甲，我怎能不一败涂地。
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