我的神伴侣决定自己在二楼安装广告箱，需要我的协助，我果断拒绝，这省钱不要命的模式，我坚决不干。
他反复游说怎么怎么容易的，我只需轻轻拉着绳子即可，也就同意了，结果他从一楼扶着箱走上楼梯，外面没有任何靠处，我只得拼命拉着绳，生怕一个不小心，他就顺着箱的重量砸下去，感受到全身紧张酸硬绷紧，终于到了二楼那有一点点靠处的地方，他竟然离开了梯子来到了防盗网的外面，身上没有任何防护措施，还是试图去立起广告箱，我开始破口大骂他要钱不要命，停止下来去找人，多少钱都要出，此时已是双腿发软，可手还在拼命拽着绳索，因为他目前唯一的安全工具就是箱了，眼前开始浮现出系列凄惨的他从二楼摔下去的血腥画面，他犹豫了一下依然要坚持，还要我放开绳索，准备移动捆绑的位置，我非常艰难的松开，生怕一不留神，他跟广告箱同时离开我的视线，两个肩膀大臂感觉近断掉了似的，每寸肌肉皮肤细胞都是紧张的液体，看到他把中间部分固定好后，心渐渐松弛了些。
面对死亡，他是近于淡定自若了，而自己比死一趟还煎熬，我看见了自己不能失去他，我看见了自己无法面对他的死亡，他就是我，我自然无法面对自己的死亡，想起十多年前，我们回娘家，下着大雪，地上还结了冰，我娘家在靠近山顶的位置，马路堵还有莫名其妙地拐弯，车开到半坡开始下滑，我强烈要求他把车停下来，正好遇见我哥，哥来扶推车，神伴侣继续掌控方向盘大力踩油门，两男人完全不听我的劝阻，我只好下车，万一他们壮烈牺牲了，我娘我儿至少还有我；后来又有一次遇到我儿刚学会驾驶，远途路上，道路平坦，我没怎么干扰他，可到了这个山脚下，我直接下车，告诉他，如果你开我就走路回外婆家，儿子心疼我走路才让他爸开，后面无数次念叨我根本不信任他；还发现不管坐谁的车，我都会首选后排，坐大巴车更是不敢坐首排，想起曾经到过一个学校支教一学期为了上小高，从学校回城，有个大大的陡坡与特别夸张的拐弯，我恰好史无前例地坐在前排，我以为自己要死了，把眼睛狠狠地闭着，那紧张得流尿的一幕现在还如此清晰；曾经被学生骗去坐过山车，恐高的自己，全程一秒眼都未睁开过，不断暗示自己有心脏病有恐高症，诅咒这世界为啥有这么神经病的娱乐设施，我必死在上面无疑了……恐惧的所有片段全部浮现在眼前。在死亡面前，我根本不敢面对，不敢睁眼，
我是一个彻头彻尾的怕死之人！
我是一个彻头彻尾的怕死之人！
我是一个彻头彻尾的怕死之人！
这样的事，神伴侣，我哥，我儿，他们都觉得是小儿科，为啥到了我这儿就是天塌下来呢？我在试图控制死亡之神，在我娘亲这，我是多次上演这一幕又一幕了，给她买无数的保健品，做风水调整，念咒语……只要还有一线希望就企图母亲能多些体验幸福的活着与被爱着，现在还过不了这一关，一面临母亲的生死关，心就痛得恨不得自己去死，那痛跟刀在心口上割裂类似，而且因为带了觉知，允许这份痛后，痛得分外清晰；眼泪更是如同滔滔不绝地长江水，父亲活得生不如死，他去时，自己反而为他感到解脱，怎么到了母亲，就这样，是母亲害怕死亡，母亲是贪恋生贪恋爱的，她更照见了我贪恋活着贪恋爱的模式，无数次感受到母亲就是我。我就是母亲的还没有脱离脐带的心理状态！我是一个未断开母乳的娃！我是一个还需要不断窝在母亲怀里的婴儿！自己一看到婴儿的图片或是真人就挪不开眼，是因为羡慕他们的状态，或是我就是在留恋着自己的婴儿模样，他们就是我，我也还是他们啊！我逃避成人的任何心机与勾心斗角，想起儿时堂姐拉拢别人来孤立桀骜不驯的我不臣服的我，全身又开始处于战斗的状态里来，这一刻，我视死如归！
在正义面前，我又是一个视死如归的再世刘胡兰！我是一个不臣服的女人！我是一个叛逆难以与时俱进的顽固硬石头！能全身那股劲来自家族基因里血液里细胞里，多少的烈士魂魄好像上了我的身。
好吧！我就是一个觉得没有死亡意义时贪生怕死之徒；在觉得有比死亡更重要得多的意义出现时，我又是如此地视死如归地豪杰英雄！而意义本身就是我执就是假相，我的怕死与视死如归是等同的我执。为死亡，自己都能找出理由与借口来，可怜的米一，你一直活在为自己找理由找意义的世界里，没有理由没有意义，你就死了死了死了的。
真相：爱与自由及当下才是真相，无需任何理由借口，跟高尚卑劣没有毛钱关系，跟世俗与集体意识没有毛钱关系，跟你的认为的所有看得见都没关系，跟过去跟未来亦没有关系，时刻都是死亡里，时刻都在新生中。永恒于这样的死死生生里，不再执着于此生的这个呈相里。
感恩一切
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