2016年的七、八月份，是我在来北京后记忆尤为深刻的时候。
后来乔任梁的因抑郁症自杀的事情在各种媒体平台上传的沸沸扬扬，我也是好奇去查了下抑郁症的症状，回过头来看的时候才发现那个时候的我应该也是有抑郁症倾向了，只不过我自救成功而已。
那段时间，有整整一周的时间，我睁着眼睛睡不着，做什么都觉得累，真实的感觉到身体被掏空，上班累、吃饭觉得累、看视频觉得累，躺在床上都觉得累，连我最喜欢的音乐我也觉得千篇一律，而在那段日子里，唯一可以让我睡着的就是下班的时候挤在666路公交上，我拉着扶杆，听着公交车里杂乱的交谈，可以安安稳稳地睡那么十几分钟。
我不知道我怎么了，为了拯救自己，我开始早起，开始夜跑，开始读书、开始练书法、开始学英语，开始让自己做各种积极向上的东西，但是唯一一点不想改变的就是不想和所有人联系，包括我的父母。我只要一遇到事情我就像一只河蚌似得，把自己包裹起来，不允许别人窥看。
那个时候我买了很多酒。在合租室友那里听来的，海淀区的雪花好，但是在朝阳这边一般，也不知道什么原因。而我因为喜欢哈啤的广告，我喝了还不错，从那个时候就一直记得朝阳区要喝哈啤，海淀区要喝雪花。可能是因为各区的水不一样，所以同一品牌会出现差异。
每天晚上为了让自己睡着，下班回来之后我就在小区里面跑步，跑步的时间没有限制，要求是穿的T恤衫要湿掉为止，刚开始的时候小区里面只有我一个人跑，慢慢的人突然多了起来。
跑完步洗漱完毕就开始喝酒，把自己喝的晕乎乎的，就是希望自己晕倒睡着，很遗憾，在晕乎乎的感觉中，我会越来越清醒，后面干脆就把窗帘拉开，看这座城市的苏醒。
于此同时合作的室友，她失恋了。于是我们两个搭在一起开始酗酒，她说她和喜欢她的男朋友，那种喜欢就像是一个小孩特别喜欢一个玩具，爱不释手，对于她男朋友她就是这样的喜欢。那个时候她的男朋友马上就要从韩国回来了，而她比他要提前回来，为了庆祝他的回来，她还特意买了一瓶价格不菲的威士忌，说等他来了一起庆祝。
谁知还没等到他的到来，他们就分手了，我问她还有好的机会吗？她说不知道。那个时候她还教了我几句韩语，可惜我现在一句都想不起来了。
她说我们把这瓶威士忌喝了吧，我拒绝了，还是先留着，说不定还可以庆祝呢。那一夜我跟她喝了很多，她说她每天要喝的懵了，才能睡着，才能停止去想那些不可以想的事情。那一夜我喝完酒去卫生间的时候睡着了，我第一次在卫生间睡着，好在半夜我醒来了，带着嫌弃的感觉躺在地板上。
在那段日子里，我不在床上躺，我躺在木质的地板上，看着远处的万家灯火，我总是莫名的难受，我也不知道我因为什么这样，别人是因为失恋，而我是因为什么呢？
从卫生间醒来的那次之后，难受的时候我不喝酒了，但是我还是会买酒，每次一难受我就买一瓶放在一个箱子里，然后那个就在那个箱子快要满的时候，我突然就好了起来，慢慢地能睡个懒觉了，也开始觉得饿了，渐渐地我突然就可以站在阳光下了。
我想是那些汗流浃背的跑步，还有那些读书、学习，早起让我好了起来，在做的时候我可能没有感觉到，但是当我有一天早晨醒来，意识到自己居然睡着了，兴奋了一整天，那一整天干什么都觉得精神倍爽。
后来我换了工作，到了我来北京的初衷五道口附近，每天上班我都觉得开心。而那些装满了酒，在搬家之前我没有给我的室友，而是我将它们打开，全部倒进了马桶，我希望她可以勇敢的面对一切，不要用酒精去逃避，纵使偶尔的酒精可以增强人的记忆力，但是我还是不想有酗酒的习惯，哪怕我喝也只能因为开心，要饮酒助兴。
而接下来的每一天，我都要开始一个全新的生活，一个积极健康向上的生活态度。我到现在也未知当时为什么会那样，但是我明白是我身体在告诉我，我的精神状况出了问题，所以我用我的身体拯救了我自己。
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