我庆幸自己救了后来的孩子

        何为救？不单单是生命的拯救还有心灵的救赎。我很庆幸有些事情在我这儿得到了中止，因为我切实感受过，我不想别人拥有跟我同等的难过。

我庆幸自己救了后来的孩子

        爸爸妈妈在外工作，爷爷家照常的封建，身为女孩子的我自然没讨到什么优势，但很幸运我得到了外婆更多的爱。我被寄养在了外婆家，我并不会觉得我缺失了什么，但身边的亲戚对我的爱好像是过于热烈了，一如既往的理解不了孩子的世界。她们说我还小，我也以为我还小，她们说我不会记得，我也以为我一定会忘记…我十九岁了，我忘不了，虽然没有恶意俨然在我心里扎下了根…

我庆幸自己救了后来的孩子

        她们总爱开我玩笑，问我为什么在外婆家怎么不去自己家，说什么我是个外人应该去自己家，要弄清楚自己到底姓什么。大人那时候是不是总爱以开孩子玩笑为乐趣，看孩子哭的稀里哗啦就觉得很快乐…他们都以为我忘了，其实我一直记得，我也不记恨，我就是难过。难过我从小心里就意识到自己是个外人，从小别人一开这个玩笑我就哭，从小别人说我爱哭鬼说都说不得，难过自己做事情畏手畏脚，难过我明明知道外婆对我好我知道外婆没那么想但是心里还是陷进去了。从小是一个懂事的不得了的人，不是我听话，是我被吓怕了，我怕被丢掉我怕自己是个外人，但这些除了我谁都不知道。

我庆幸自己救了后来的孩子

        直到前几天我妈妈提起，她说遇到了一些亲戚。那些从年轻变老了的亲戚，她们说她们那群人从我以后再也没有开过别的小孩这样的玩笑。她们终于还是意识到了，但是已经迟了，也不迟至少在我之后会少一些饱受折磨的孩子，我不经意间也救赎了她们，我感到一点开心。我记得那是最后一次开我玩笑，我咆哮着我哭喊着我五十根头发跟我妈妈姓五十根头发跟我爸爸姓我怎么就不能跟外婆是一家人，小时候一百根就已经是很多很多很大很大的数字了，我记得我那天闹的特别厉害，把他们都吓了一跳，她们终于意识到我真的明白真的知道，后来的玩笑变了味儿，变成了不敢开你的玩笑了你五十根头发跟着妈妈姓…不是嘲讽，我说不出来，听着还是很难过，但是我每次听着这些玩笑想哭的时候我就狠狠的掐住自己，我不能哭，不然大家就又说我是爱哭鬼了…

我庆幸自己救了后来的孩子

          人只有自救，十多年了我果然不能放过自己…