也许，同一水平的落差感更让人无法接受。
每天的乐呵着，时间一天一天的过去，猛然回头，却发现该要备考的时间已经要近在咫尺，开始懊恼，开始翻来覆去，开始不断复盘，时间都去了哪里？是啊，没有点滴的努力，又哪来的笨鸟先飞。越靠近考试时间，越开始全盘崩溃，每天都忙着却又不知道忙些什么，这写写那记记，其实压根没学明白其中的精髓。我知道，我开始变得焦虑，只不过不敢停下来，只不过是想要通过无意识的忙碌来自我麻痹，假装着自己很努力，这样的话就可以好让最后的结果来自我开脱，又或者作茧自缚着陷入更大的“学习无用论”来自我挣扎。
我不知道该怎么合理安排着时间去同时进行两件事，更开始变得不知道该怎么在其中一门考试中合理规划题型的备考和限制时间。我开始崩塌，开始变得得陇望蜀，一会明明做着作文的跟学，却是满脑子想着我的阅读怎么办才好啊，那么差劲，都那么读不懂，作文能提升多高啊，都迫在眉睫了，在长期时间里我能提多少分啊，花那么多时间在上面干什么。可是我无法控制着这时间，不去学习作文的解剖，我又开始陷入到长难句，句句步履维艰的痛苦当中，读不懂每一个长难句和选项到底选哪个的纠结和徘徊又开始席卷而来，不过都是在曾经的道路再次重蹈覆辙罢了，我在做阅读的时候我又开始着这样的想法和想念着作文解析 。各个题型的挣扎，徘徊，停滞不前，一会学一下这个，一会学一下那个，没办法集中着某一个区域，又或者准确来说，每一个都没有学习到，“你看起来只是很忙碌罢了。”我真的很不喜欢假努力带来的枷锁和桎梏，但又不得不承认这句评价概括的是最真实。
当我长时间的专研着这一门考试的时候，另一门的备考时间又开始慢慢的接近，如此的悄无声息，我怎么敢在这一个月里几乎都没怎么把时间安排一下给他，我又怎么敢轻而易举的就想要去报名去考试的？怎么敢想的？你有这时间去学这一门考试了吗？你怎么敢的啊？别人现在的进度都怎么样了？你的进度都落后于人多少了？无数个追问在我的脑海里反复出现，我一个都不敢回答，每一个问题都直击着脆弱的内心。
是啊，可能我真的没有合理安排着时间去双线进行，又或者是我根本没办法控制着合理时间的进行，总是在学的不经意间忽略了另一个考试的重要性，又想要好好的去学习又想要开怀的去玩去自我奖励的放松着自己。可是时间就是固定的二十四小时，又怎么能够让我这样无节制的挥霍。
于是，在越近考试时间，我越焦虑，越不安，越觉得不值得，越来越否定着曾经那少的可怜的努力，越来越全盘否定着自己对此付出的时间。
我该怎么办？是应该更努力，花更多的时间去平衡当下这两门考试吗？还是人云亦云，浑浑噩噩的虚度光阴。
其实，答案真的很显然易见，怎么可能舍得去放弃任一门考试。可是其中备考时间的痛苦与挣扎和折磨，真的快要令人窒息，看不懂题目和选项的纠结到胃绞痛真的很让人崩溃。
偶尔时不时同水平中不同人生的时间线又让人很割裂和无法接受，没办法继续着当下的集中。每次同等的落差都让我觉得现在的努力显得异常讽刺和可笑，甚至觉得是不是一比一复刻着别人的行为和抉择才能开心点，可是明明那又不是我的目标和人生，我为什么要去模仿，但是我为什么一直以来又都这样狼狈着却连丝毫的起色都拿不出手来，我真的很可笑也很讽刺。很忙碌却看不到想要的结果。
是啊，真的无法接受同等水平的落差感。凭什么别人这么幸福着，而自己明明比她好，怎么上天都不眷顾我一下，只让我一味的挣扎和痛苦，却看不到明天的希望。我真的很难受，怎么别人的幸福可以轻而易举，不费吹灰之力就能够到，而自己却只能痛苦而又阴暗爬行着，却仍然暗无天日。
这到底是为什么？我又是为了什么。一想到这些我都觉得我当下每一步都显得可笑和讽刺，似乎每个人都嘲笑着可怜的我，连我自己也这么认为。
可能吧，心态一直以来都很重要，及时的调整，才能快速的及时止损，更好的扬帆起航，毕竟道路漫漫，从不缺努力而又有天份的人。
“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！”
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿 。人各有志，道路不同不相为谋。每个人的绽放期都不一样，何必去羡慕他人早早的果实，我自一亩三分地亦能怡然自得，如数家珍。
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