晓雯在群里提到了初恋遭遇出轨，我心里翻江倒海，准备早睡的心情荡然无存…连续好几天夜不能寐，今夜又是一碰就碎的心隐隐作痛～
一对一的夜晚就是这样脆弱不堪，我承认我很作，我曾经很作，现在也没停。
初恋遭遇出轨，我大二，他研一。我很渴望有个家，我也曾经幻想给他生孩子，他喜欢体育和政治，我喜欢美术和音乐，我们一起看电影看演出，一起逛公园拍照片，周末一起研究做什么好吃的，或者去打卡哪家餐厅。我们规划未来，畅想明天。
他给我描绘过未来的家，有一个大大的书架和软软的沙发，暖黄色的灯光打在家具上，“我坐在床边，你喂我吃东西”或者就是“相拥窝在沙发上看我们喜欢的电影”。
“爱情就是一支牙缸里面插着两只牙刷吧，我想结婚了，非常想。”这是我20岁时候写下的日记。
哦，原来家是这样的温馨啊，我都没有想过家原来是这样的啊。
在一起三年，出轨三次，最后一次我还是选择了原谅，我太想要那个家了。可是，终于异地的生活把我们推向了终点，没有再见，没有告别，没有撕心裂肺的争吵，就这样一点一点相忘彼此。
我要的家你给不了，我自己去创造这样一个家。我的家也要黄色的灯光，要一个摇椅慢慢摇，要大海的味道和和永恒的花。每一块砖每一个点滴，我亲力亲为，去打造我梦想的家。
我的家已经是我想要的样子了为什么它还是不温馨？它没有灵魂，它没有爱。我不去住。
我很久很久感受不到爱了，我觉得往后的感情再也无法超越那段感情了。
我真的很久感受不到爱了，我的心是空的。
后来我的爱是交换来的，我想要你的爱，所以我用我的方式对你好，你也要用我喜欢的方式对我好。
我以为恋爱都是这样吧，痛彻心扉，不作不活。我的能量把对方逼到绝路，还在埋怨你为什么这样对我。
好可怕，每一次受伤，不自知的主型副型盖盖盖。“我不能爱你，你会伤害我。”“我要理你远一点，你伤害不到我。”这都是我的限制性信念。
我放弃痛的时候，我也放弃了爱。
我难以建立信任，我不相信你说的话。
当我感受到一点点爱的时候，我是害怕的，我怕失去，我怕纠缠，我怕受伤。
不！没有人可以伤害我！
你伤害不到我！
我要清楚我到底想要什么！
是要把自己推下悬崖吗？
是要用自己的冷漠和逃避把对方推向更远的彼岸吗？
没有人可以伤害我。
没有人会满足我的需要。
没有人有义务来填我的洞。
只有我自己。
写到这里，我感觉到的深深的痛。
我在亲手毁掉自己的幸福。
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