初二结束的暑假，母亲病危，被送回了家中，家里已经做好了准备后事的准备。那天，爸爸这边的亲戚都来探望母亲。闲聊中姑丈提到了我可以去他们家读书，顺便带领一下成绩一般的表弟。
刚上初三，母亲病逝。我不接受母亲已经离世的事实，我坚信：一定是因为我不够优秀，母亲跟我开了个玩笑，暂时离开了，等我足够优秀的时候，她一定会回来。带着这份信念，我全身心地投入到了初三的学习中，我知道，只要我考上了县里最好的高中，母亲就会回到我们身边。
是的，我如愿以偿地考上了县城最好的高中。父亲很发愁（这是我多年后才知道的事），母亲的病已经让我们倾家荡产了，我们家成了村里的低保户，需要靠着政府的救济过活。县城高中一个学期一千的学费对我们家来说是笔巨款，还有每个学期的生活费和住宿费、学杂费呢。第一个学期的学费应该是能跟亲戚们借到的，但是生活费、住宿费、学杂费，对父亲而言，依然是不能承受的重担。往后呢？父亲的朋友得知了父亲的难处，告知父亲，我姑丈家附近有所普通高中，只要是考上县里最好的高中的学生去他们学校读书，可以免除高中三年的学费和学杂费。
父亲询问了姑丈，姑丈很乐意地帮我办妥了入学的所有事宜，姑妈说可以去她们家住，生活费她们来承担。父亲应该是感恩戴德的，他不用背负无法让女儿上高中的内疚，也没有巨型的供学压力，她的女儿可以上完全免费的高中了。
高中三年，我一直都有寄人篱下的感觉。姑妈家算是小康之家，每天水果、零食不断，但我从来不敢当她们的面吃，我都是偷偷趁着她们不在的时候吃，也不多吃，一次只吃一个，一天只吃一两次。姑妈家一日三餐都很丰盛、美味，荤素搭配，营养全面。但是，吃饭时间我基本都是埋头吃自己的，也听听她们的交流。表弟吃饭很快，每次5分钟就吃好，离开饭桌，上二楼去了。往往这时，姑丈就会说各种话，逗姑妈开心。我边埋头吃，边听，姑丈很幽默，所以我总能捡到乐子，跟着姑妈笑一笑。大概二十分钟，我也吃饱了，就回房间了，一边写作业，一边听着外面的动静，知道是姑妈吃好了，出去帮忙收拾餐桌，洗碗筷。每天放学后，我都帮着做点简单的家务，扫扫地、拖拖地，把菜摘好，等姑妈晚上回来煮。偶尔姑丈姑妈吵架，姑妈赌气，做好了饭菜，不叫在二楼的姑丈吃，她心理希冀着我能去叫，但我不知道她们吵架了，也不知道姑丈在家，以为在外面还没回来呢。也不敢多问。偶尔就会被奶奶教育。高一高二时，我基本每个周末都骑行1小时，回去跟奶奶住。晚上奶奶睡得早，我看电视到十二点，就没有什么电视看了，就搬个小凳子，坐在地堂里仰头看满天星辰，看到凌晨两点再进屋睡觉。高三要补课，我偶尔才回奶奶家，不回的时候，就在房间看《青年文摘》。高三一年，我不愿意住姑妈家了，选择了住校，姑妈尊重我，但依然让我回去吃饭。所以我每天放学还是回姑妈家吃饭，晚上回学校晚自习和睡觉。高三下学期，我偶尔会一个人留在学校洗衣服，这时，我总弄不明白一个问题。我不知道我为什么要活着，我没有妈妈，爸爸长期不能在身边，我想我自杀了，除了父亲会伤心一下下，其他人应该都觉得无关紧要。于是我想了很多种自杀的方法，但都因为没有勇气，每次都作罢。
未来的很多年里，这种寄人篱下的感觉和自卑依然折磨着我。直到我为人妻、为人母，一次与父亲的闲聊中，我才得知，这十多年来，我误会了姑丈和姑妈了。我一直误以为他们是为了让我带领他们的儿子学习，才引导我去那所普通学校上学的，以至于我饱受了寄人篱下的自卑。事实是，父亲主动跟姑丈姑妈提出让我去那所学校上学，姑丈才跑前跑后，帮忙搞定入学事宜，她们也是为了减轻父亲的负担，才主动提出，让我免费吃住在她们家。瞬间，那种寄人篱下的感觉被稀释了，那种自卑感减轻了，我猛然感受到了姑丈姑妈的伟大。换位思考，如果我是姑妈，我估计自己做不到，也做不到姑妈做得那么好。这么多年，原来我一直被姑丈姑妈默默地宠爱着。而后，我也才能理解，大哥对我先生说的那句，“没有姑丈姑妈，就没有今天的我”，这种重分量的话。现在想想，自己大学毕业后，也没有好好孝敬姑丈姑妈，真是没良心。深深自责后，痛定思痛，姑丈姑妈不就是希望有个小棉袄吗？我告诫自己，往后的日子里，逢年过节一定要带着孩子老公回娘家，看看姑丈姑妈，让他们感受来自女儿的幸福。
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