谁不是在负重前行

文/王志刚（预计阅读时间4分钟）

中午，接到一个朋友电话。朋友是一个大姐，最近突遭家庭变故，中年丧偶。大姐一句话就道出了内心的痛楚，她说面对另一半离去时，她做好了所有人的工作，包括自己的婆婆、自己的孩子、甚至自己的小姑子、小叔子等一大家人，却唯独把自己给忘记了。

我想起自己来，是啊，中年人的悲伤从来都是悄无声息的。谁不是在负重前行呢。那些我们留在别人面前的欢颜，有多少变作了自己一个人时的孤单。

因为临近年底，人民日报的公众号不断推送关于年度回望的文章，其中很多期都总结了这一年不断温暖自己也激励别人前行的人和事。或许是心境的原因，最近对中年危机这个词越发觉得敏感。似乎每一件事情，都可以牵扯到这个词上。

那些或有或无的过往，那些或深或浅的悲伤，那些或明或暗的幽怨，那些或近或远的浅吟低唱，多希望都被封存在时光中，不被惦记不被想起不被晾晒不被仓皇。可是，终究会留下些许痕迹，一点点远离。有些事情，真的是只能靠时间才能疗愈，别无他法、别无他处。

本来，我以为我已经经历了别离，却不知道有人正在经历生死。

我已经明确的知道了自己的脆弱，索性现在也想通了，就任其流动。让这些情绪自然流动起来。突如其来的悲伤，任其蔓延，然后静待它离去、恢复如初。我已然不是那个自以为的坚强倔强男孩儿了，生活不知何时已磨灭了部分生气。于是，我开始不断接受自己的不完美，开始容许自己时不时的脆弱忧伤。

我没有任何语言可以安慰这个友人，因为我自己也在挣扎徘徊。但是，我相信如我和这位友人一样的诸多艰难中孤独前行的人，都会慢慢被时间疗愈。毕竟，我们唯一可以依靠的，就只剩时间了。

我自己在自己的时间里不断前行着，有时候还会不经意地倒退，但是却始终未曾敢停下脚步。因为我不确定，哪些时候可以停歇，哪些时候可以畏惧，哪些时候可以放肆。索性就始终装出一副不可一世的模样，来掩饰自己内心深处的某一缕殇。

当我觉得自己有点挺不下去的时候，就会试图想要找人诉说。可是，往往是查遍了所有的通讯录之后，只是茫然的不知该拨通哪个号码。最后，只得不了了之。仿佛，这种伤痛，注定无处寻觅、无处言及。

每一次见到儿子，都觉得他说话的能力又提升了。孩子的成长速度真的是出乎意料的快，每一次听到他略带大人口吻的语气词，我都会难过。总觉得自己似乎错过了某些他成长的瞬间，然而有些东西又是这样的不可更改、难以弥补。唯有竭力改变和努力记录，然后多在回忆里增添些许痕迹，以聊慰无奈的失去。

当时间一点点走到今天，似乎那些关于岁月的美好缱绻与想象，都被现实击打的粉身碎骨。唯有那些偶有遗留的痕迹，悄悄提醒我们曾经还有美好眷顾过我们年轻的心房。当年为赋新词强说愁的时光，也是无限的徜徉。而今，踽踽独行的孤单，又有几人可以填满。

当一切都被时间铭刻之后，还是不断地让自己慢慢适应、一点点遗忘，然后再努力开启新的征程，尽管这显得过于艰难。但谁的生活又是一帆风顺的呢，谁不是被生活无数次的摔打之后才学会了隐忍和坚强。

那些不断负重前行的人们，2019年马上已经过去了。我没有其他的祝愿，惟愿时间可以尽快地填充你趔趄的脚步、疗愈你满是疮痍的内心。