焦虑

我不知道别人，我自己是处于巨大的焦虑中。不怨天尤人，这是我自己的问题。

不断叠加的历史催生出复杂的情绪是无可厚非的。人的经历还不是主要原因，每个人自己的想法都是不一样的，所以这些焦虑的主要来源还是我自己。

我很讨厌我自己。作为一个完美主义者这再正常不过了，且谁不希望自己优秀呢。我性格不好，成绩不好。这是忧虑的来源。自己身上的毛病大概自己也清楚，但即使到这种程度了，我都没有去改变的行动，或者是有了行动而坚持不久。在这种困难的坚持过程我切身理解了诸如欲望，兽性等概念。王石说他在剑桥时自行车座包被人卸了，自行车在剑桥这种大学校又是很需要的，不得不骑，但只有一个棍，骑起来很难受，特别想找一个车棚把别人的座包也卸下来装在自己车上。但是车棚总有人，也是亮堂的地方。他说假如有一个车棚又黑又没有人，他肯定会去卸一个座包。自己就是在偷东西，在犯罪啊。就像他说的，善恶可能真的就是一念之差。

我很懒，只对做自己喜欢的事有激情，却又想展现出一种勤奋状态，特别是在学习上；怕生，和熟悉的人疯疯癫癫蹉跎时光，却又不能很好地与自己独处，总是和手机作伴，浏览碎片信息；作息不规律精神状态很不好，身体也不健康……但是有时候停自行车看见别人自行车倒了会去扶一把（车主在怕起误会就不会扶），有时候也确实会勤奋一下下，没事的时候看书写文章，或者吃完晚饭出去溜达一圈……包括我常感叹选科选错了应该选文。我真的感觉选择是一个很重要的议题，因为选择后的努力，那种坚持的意义都在之前的选择上了。

像我这样的，学习应该成为焦虑来源。成绩差其实还没什么，主要是那种以前成绩不差甚至有点好造成的落差，它改变了很多，包括与身边人的关系，环境，心态等。再就是自己不满意，在成绩这方面取悦自己其实不算难，一点小成绩我就会飘飘然，只是那个标准一直都在头顶，达不到就是达不到，心里就会一直不舒坦。时间会给很多人压迫，对一个学习者也是一样，因为我自己的标准始终在，行动又没有加以实施，所以心中总是不安，做什么事都是不安。比如最近看季羡林先生的散文，看几面就开始思考，看散文有用吗，看了这么多就能把散文题答好吗，我这不是浪费时间吗……诸如此类的反问会出现在各种事物上，除非我陷入了那种flow（心流）状态，忘却了焦虑。

其实反观一下，发现这不过是自我挣扎。我饿了，我知道应该吃饭，却仍告诉大家我为什么饿，饿的状态怎么样……大家告诉我，去吃饭，我便回答：可是我不想吃唉。

所以我想我无权抱怨焦虑，都是自己造的还有什么好说。他们说像我这样阅历不深的人写文章肚子里没什么货，往往是从自己写起，所以大多数都是自我反思，家庭生活，学校生活之类。我一开始还不承认，今天算是得到了很好地印证。

二月十六日凌晨一点。