标题名字起的有点怪,就是女人心中的无由头的感想吧。
这几天仍然何介绍所介绍的小伙子聊着,他大我一岁,会每天晚上视频,一起聊遇到的事情,一起打游戏,唯一比较让我们比较膈应的是不在一个地方,也没有见过面。
这几天我一直在想他对我什么感觉,我不知道自己在期待什么,可能心中仍然期待会有人对自己有那种莫名的感觉吧,但是到二十八九岁再说相信爱情多少有点痴人说梦,所以他说的一些带暖色气息的话我也不会过分解读,毕竟人还是要清晰自己的定位的。
一个星期之前我们大吵了一架,是一个三观上的讨论引发的,这是我们第一次吵架,我骂了他,也删了人,隔了一天我问了老胡那个问题是不是我想的那个样子的,老胡说那只是片面的,我又和师傅聊了很久,他的话一下子就让我释然了,三观始于个人的存在环境,生存环境不同三观也不尽一致,如若强行改变这就是个人的控制欲在作祟,谁都爱自由,谁都不爱被控制,茅塞顿开了,如果他一切都正常,想要和和平平相处,就不要控制,给自由,三观只要不触社会底线也不要紧,他如果有心在你这还担心自由做什么?如果真的不抵御诱惑早晚也得出事还控制了干什么?不要他就行了。于是我主动道歉了,他说话还蛮有趣的,反着说想跟我继续,但是还是想我改一下脾气,他也给我台阶下了。后来给妈妈打电话,谈及此事,她很开心,说我脾气有所改变了,这个年纪想改脾气不是件易事,需要重新塑造某些方面的认知,想想他的成长环境都是温柔的人,而我一直都生活在鄙夷和暴躁的环境中,被影响了也没有发现身边其实也有很多温柔罢了。
我很想结婚,那样即使家中阿姊在家赶我走也不会无家可归,即使在外淋了雨回家也会与爱人相拥而眠,同样,我也想未来的爱人也享受着那样细水长流的生活,一起做饭做家务,一起为生活发愁,一起为生活快乐。
可我不太看得清他心里真实的想法,人都是心口不一的,我也无法做到一直那么坦诚相对,我有的时候问他“你心里希望我们以后组成家庭吗?你对我真实的感觉是什么?”可能是被前几任欺骗得无法信任别人了吧,我都想在交往对象身上安上测谎仪,他说的我无法辨别真假,不知言语是心中所想还是只是为了有个人相伴余生。其实自问自己又有多少真诚,等等,好像还蛮多的,我去做了TCT和HPV、彩超、B超等检查,抽血多得不记得抽了几次了,我对自己的过往赤诚相对,也告诉他内心的想法,他也告诉我他的过往,但是我感觉男的心真的好难猜,说的全是真话那是我的幸运,假话那就是我们的不幸。
一个月多点了吧,说喜欢这个年纪太多余,说不喜欢也不对确实不讨厌,说爱啊什么不真实,无论未来的爱人是谁,我都期待细水长流,耐得住日月交替,磨得尽岁月沧桑,不知道他是否也和我同样的想法。
昨天说有些怕我,说我管着他,想想他周末自己跟我汇报一天的行程,什么时候和谁在哪里做什么,不知道是体谅我过敏性的神经还是他过往的习惯,我倒还真没有让他这么干过,这一点我挺开心的,希望保持下去,会免去双方不少的事情。
这个周末就是中秋节假期了,两三个星期之前我们决定中秋见面,不知道结果怎么样,有期待也有忐忑,就目前他所的话和态度我在期待很多事情,如果现实中双方不在一个频道,不知道最后会怎么样,期望一切都有好的结果,毕竟这年头男朋友太难找了,我的姻缘之路还挺难,还有个坏我姻缘的邻居,难上加难。
网友评论