早起时间：6点20分
今日体重：64.6kg(-0.25kg); 累积减重5.15kg(起始时间：6.23）
昨日食谱：早：红薯、煎饺、煎鸡蛋；中午：糖醋里脊、蒜蓉粉丝虾，麻婆豆腐，半碗米饭+一个桂花糕；晚餐没吃
阅读《猫鱼》
今天看的这一章节是讲述陈冲姥姥的故事，印象最深刻的是她姥姥当年把二女儿留在战火纷飞的上海，自己一个人独自带着大女儿前往重庆，一路上颠簸还需要解决各种通行证的问题，具体是怎么解决这些困难的，没有人细说，可能当事人也不愿意回忆一路的艰辛和苦楚，以及人在强权下不得不委屈求全的局面。当在叙述姥姥为什么会那么狠心把二女儿留在上海时，也是有着太多的不得已，时代和命运交织在一起而造就了很多看似狠心的决定，后来陈冲自己在大女儿出生后，选择了投身工作中，忽略了孩子的陪伴，孩子在上学后的有个阶段出现了厌食症，医生说是小时候分离给孩子带来的伤害，那时候以为分离一个月不长，但对于幼小的孩子来说确实无比漫长。
读到这部分的时候，我又陷入了深深的自责和歉疚，因为孩子一岁多断奶的时候我把孩子带回来老家，那时候内心其实没有那么想给孩子断奶，但是架不住受身边人的影响，都在劝说要早点给孩子断奶，把孩子留在老家给父母照顾，自己好继续踏实去工作上班，现在回想起来断奶加分离给孩子幼小的心灵造成了很大的伤害，我记得在没断奶之前，孩子的安全感整体来说还是挺足的，而且也很乖巧懂事，断奶后我自己回京，留下孩子跟着姥姥姥爷在老家，可能也就是几个月的时间，后来我自己又选择辞职回去了，回去后看着孩子眼中怯生生的表情，有很多的委屈，那一刻我就已经很后悔了。
我在想我是真的属于不得已而为之吗？那个阶段的我其实也挺无助的，婆媳关系非常的糟糕，和伴侣也因为各种事会有很多争吵，我整个人的状态也不是很好，当时只能借助工作去转移自己的注意力，但是因为孩子在老家又无法完全踏实的投入到工作，内心还是有各种担忧，我时常在想如今的我看到那个时候的我，我要怎么才能帮助她走出来，我发现还是很难的，那个时候的自己沉浸在很多悲伤和负面的情绪中，并不像现在的自己内核更稳了些，也许只有经历那个阶段，才会让自己更能清楚的看到一些现实，例如永远都不要寄托全部的希望到自己的伴侣身上，人还是得自己拥有谋生的本事。还有就是想改变别人是神经病，改变自己是神。
碎碎念：
昨天带孩子去了荟聚，上午刚去的时候人不多，下午人渐渐多了起来，在外婆家吃了个午饭，饭后娃爸说去上趟厕所，然后我自己带着孩子逛了逛宜家，还体验了下和机器人小围棋，逛了快2个小时，这时孩子爸爸才来电话询问我们在哪儿，我嘲讽他说这上厕所的时间可真是久呀，他不好意思的说上完厕所又找了个地方给手机充电······
搁在以前我会因为这种类似的事情很生气，就是明明是一家人出来逛街，弄到最后还是我一个人陪孩子，心里会升起很多不满，但这次我只说让他在宜家一层等我们，逛完后我让他自己带着孩子去玩儿别的，我去西西弗书店去休息会儿，到时在书店汇合。结果在找书店的过程中，我居然白走了很多冤枉路，高德地图导航，因为信号不好给我导向了相反的方向，荟聚去了很多次，但是因为方向感不强，加上商场面积太大，我依旧会在里面迷路，后来放弃了找了个有椅子的地方坐了会儿，不到一个小时孩子跟我打电话说他们到书店了，然后跟我告状说他爸爸打他，我又重新导航区书店，到了后两个人轮番告状，他俩各自的手臂上都有伤痕，这次孩子没有哭，孩子爸爸手臂上的抓痕更明显些，估计是他先抓他爸爸的，这种事情已经发生过好多次，之前弄到最后都是孩子崩溃大哭。当时我是很无语的，我批评了下孩子不应该先抓人，然后孩子爸爸一个劲儿的在那儿叨叨孩子这不好那不好的时候，我控制住情绪问了句：“这样的事情你们俩之间发生过很多次，你有没有更智慧的方法去解决问题？而不是一个劲儿的去抱怨孩子“
之前几次孩子动手打他抓他的时候，他最后都会还回去，有一次我看到孩子的胸口被打红紫了两小块，有一次手臂上也有伤，我跟他吵过几次，觉得他下手太狠，他每次都说是孩子先打他的，但是我知道孩子不会无缘无故去打他抓他，因为不知道具体的细节，我也不想跟他在去争论什么，只跟他说他可以选择控制孩子的双手不让孩子继续伤害他，但是不要下狠手去打孩子，所以昨天下午孩子手臂上有他用力攥的痕迹，这次他没有选择打回去，于他而言也算是一点点进步。
话又说回来，其实他平时整体对孩子还是挺好的，很多时候也都让着孩子，但是他自己好像也是个孩子，也喜欢跟孩子较劲，没事也喜欢对孩子动手动脚，看着闹着玩儿，闹着闹严重了就到了一发不可收拾。我跟他俩说，我不想听到你们两个人任何一个人的告状，你们俩自己去解决你们俩的问题。
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