从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走.
被哐哐的关门声吵醒时，是早上8点42分，隔壁新搬来的哥们奇妙的融合了南方人的“细腻”，比如喜欢自说自话表达情绪，他搬来第一天我以为隔壁住了俩人…以及北方人的“粗犷”比如门是用来摔得，盆子是用来扔的…
看了眼手机，恨不得把头埋进抱枕里，那么一瞬我甚至想变成抱枕得了，不用操心吃喝，不用找工作，不用背负做人的责任，自己够温暖，偶尔也能得到人的体温…真是够嘲讽的啊，我竟然觉得自己活的不如一个抱枕！
但现实是我醒了以后，大脑还是不由自主的开始“工作”想这一天该怎么过，先投一圈简历，再浏览新闻写写稿，雅思阅读两三篇…
而实际情况是，我在闭着眼任大脑勤奋工作，做足心理建设后再睁眼时已经9点55分，待我好不容易爬起来再把自己捯饬干净已经10点36分钟。
先上招聘网站刷新了简历，搜职位后出现的界面都快会背了，差不离的点进去都是已投递状态…又第N+1次觉得自己恐怕找不到工作了，离下次交房租还有12天，算了算两张卡加支付宝加微信钱包总共还有2442.5块钱，我在想是否先去给人家洗几天盘子挣点吃饭钱
说到吃饭，距离我上次肚子进货貌似已经过了16个小时，打开外卖软件看了一圈最后还是决定手动煮点面条拌老干妈喂饱自己，迅捷健康，好吧最重要是省钱
吃饭的空隙刷了下朋友圈，某A在晒有鱼有肉的午餐，某B在秀她家脸小眼大的娃儿，某C转发了一篇高精尖的学术新闻，某D……我默默的退出朋友圈，点开腾讯新闻，诱惑十足的标题：80后女干部辞职卖鲜果：2个月卖掉9万斤砂糖桔！看看人家，多有魄力，要不也回农村老家承包果园得了！
当然这个念头刚浮现就以迅雷不及掩耳之势被毙掉了。三个月前，裸辞的时候信誓旦旦，TMD，老娘受够了，什么理想追求，统统玩去，俺要回家找个2000块钱一个月的工作，再找个勤快点的对象把婚结了，天天没事儿逗个猫遛个狗，周末和发小们吃个火锅，这小日子绝了。
但是理想是美好的，现实是残酷的，多么烂大街却又无比真实贴切的一句话。刚回家时，一切都好好好，饭来张口，心安理得的享受，觉得预想的生活简直唾手可得。过不了多久，七大姑八大姨来了，哎呀怎么又辞啦，有份工作就凑合着干嘛，你要回家工作，要干啥呀，我们家XX在北京工资可上万了…
我一概傻笑而过，想你们懂个屁呀，在外面不如意的又不是你们，况且我爸妈都没说什么呢！
然后我爸妈就说什么了。先是我妈，委婉的说，你XX家的XX就在北京做XX，现在人家在北京都买楼了，人家大专毕业，你这拼死拼活上了个重点大学…然后是我爸，我爸有一天喝了点酒很彪悍很直接的说，你什么都干不了！
我才意识到，原来并不是说你期望过简单平淡一点的生活，就能如愿。
生而为人，有选择的权利，但也有避不开的责任与义务。
就像父母的期望与面子，你固然能够毫不妥协的喊着为自己活的口号不看不考虑，但于我这么世俗又懒惰的人发现还是办不到。
但当时也是真伤了心。没出息的大帽子扣在脑袋上确实有点沉重。
我又灰溜溜的回了北京，有被直指没出息时的愤怒，也有不甘心想争一口气的勇气。
我的确不是一个上进型人才。我仍然记得高三时候浑浑噩噩，被班主任指着鼻子骂“你有什么资本”然后我就指着这句骂熬过了高四，从刚过二本线考到了重点。大学又是浑浑噩噩的四年，到工作我也从来也没有一个长远的目标与规划，好不容易找到想做的，却不思进取，还把责任推到自己不善交际上，打着周国平“我天性不宜交际”的旗号安慰自己，但挖开内心看本质，只不过是胆小怯懦而已。
大学时候很长一段时间里，我都沉迷穿越小说，觉得古代真是我这种以懒为妙的女屌丝的天堂，没人要求女人上进、工作，日出而作日落而息。后来大学毕业时成绩平平，急切的离开学校走入社会。到工作时，不如意就找N种借口说不适合，裸辞离开，自以为潇洒真性情，不委屈自己。到最后觉得理想实在为难自己，为什么不找一点轻松的事情做呢？那就回家吧……
后来听到《理想三旬》中唱：你渴望的离开，只是无处停摆
深以为然
一次一次的迫不及待的离开不过是因为没处安放自己而已
而始终把自己放在过客的位置上又有什么资本要求归属感
现在是下午时间4点39分，就意识流到这儿，因为中午的老干妈拌面不顶饿，我打算去买点蔬菜认真做饭吃。虽然这段日子过得也跟狗屎一样，但是还是相信这样一句话：现在开始努力的话，最差的结果不过是大器晚成而已。
以此共勉！
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