这是离开成都的第10天 怎么说呢 留点文字给自己看吧
20.6.30 7:49出了那扇门
和美家园-成都东
行李箱陪着我颠沛流离了好多年 都没有安定下来 我便开始知道 我又要开始自我保护
沉
到了东站有那么几分钟我人是懵的 我原以为我是有一个家的 可是又好像很陌生 我的耳朵好像听不到周边的声音 我不知道我去哪里
老杨在上班 黄媛在达州 达州一间属于我的卧室都没有 是不是很可笑 或许正是因为这样的我 才会被他这样的看不起 毕竟我的家人好像都觉得我多余 一个跟我没有血缘的人又怎么会看重我心疼我 一路上我得眼睛是湿润的 我一直拿着纸巾 师傅问我是不是很热 我说是啊 热得流汗
其实我是颤抖的 来到成都这个城市我是因为一个人 离开也是因为一个人 为什么会想要离开那个城
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偌大的城让我没有归属感 其实我很少谈及自己内心世界 我敏感多疑爱臆想 从原来的叽叽喳喳到现在的唯唯诺诺 我自己都不知道我存在这个世界的每一天是什么样的 负能量太多 消极太多 本来就缺爱缺自信身边那个人还会一直打击你 在他家人面前也好 在陌生人面前也好 就算我跟陌生人有分歧他也是站在我的对立面 以前我形容自己是刺猬 现在我其实也是刺猬只是刺在这一路上被拔得寥寥无几 有人对着我扔了太多尖锐的利器 刺猬也不过是一个有血有肉的动物 抵不住利器的摧残 其实我不是冷的女孩子 我内心是细腻的 我是可爱的女生 可是在他那里我不是那样的 扭曲的一塌糊涂的认知 让我们都在互相折磨对方
我无能为力去改变你对我的想法 那我只能改变我自己 我不会回头去寻找刺 我不想要了 我不要尖锐 我要柔软 我不要沉闷 我要开朗 我不要压抑 我要开心
吵架看态度 分手看人品
沉
沉
换做从前我肯定会大哭 到重庆第一晚我跟朋友聊天一点都没有觉得委屈 直到我说“我们睡在一张床上 可是中间像是隔了一整个银河 我看着他的背 我们真的越来越远了”哭了 越来越远
直到无意中一条微信
沉
不是我两面 而是因为你自己是什么样的人才会把别人也想象成哪样
到了朋友家里看到她的家 她的小孩 她的老公 浮现出她曾经傲娇的说“就算我以后有了小孩也不肯定会牵绊得了我 我是一个很野的人” 哈哈 我坐在她家的阳台 看着对面 原来这个野的不行的人有了小孩有了家庭 她变得好可爱 好温柔 她对她儿子的眼神和说话的语气 她老公会在她弄饭的一个转身趁机摸一下她的头 过日子呢 原来这才是家的意义 她老公在弄花草养鱼 她在沙发上跟她儿子读少儿读物 我坐在餐椅上看着别人家的意义
“ 你们好吗？”
好像明白了一点内味儿 那就是属于我的家庭方式还没有来 我还是不够强大 没有强大到一个女人是要忍得了孤独 受得了锤炼 最主要是缺爱就自己给自己爱 而不是一再一再的跟别人要爱 你都质疑辨惑 那就是不爱 所以 需要再在人海两茫茫里打磨 只为对得起自己来过这个世界吧
在这里开始 我再回到这里结束
沉
我确实一无是处 从认识你开始 这七年我只做了一件事情 就是从爱你到更爱你 再到不爱你到我放下你 接下来我想好好的爱我自己 这七年我感动的只是我自己 没有一个人祝福我 反而是说可怜之人必有可恨之处
只有好好说再见的人 才会再也不见
沉
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