工作方面：完成质量体系的内审，作为被审方，对这次跨部门的审查没有感觉到被挑茬，通过现场互动能更直观的呈现我们的工作特点，通过交流也增进了彼此的理解与支持，他们作为旁观者提出的建议也能很好的覆盖我们的盲区，双方感觉都很好。周五完成了面向各部门的业务工作汇报，除了超时，其他都很好，不过也没有人提出反对，因为内容都是干货，大家也比较感兴趣，各部门领导也很重视，收到了很多正面反馈，也听从建议把日常做的有些工作再落实到流程上来，作为明年质量提升的重点继续推进。
身体方面：接近五个月的时间里，除了上课及外出等特殊原因外，一直在坚持艾灸，先学理论基础，跟自己体验到的相符，确信了再去实施，就很能坚持了，过程中出现很多排病反应就没那么容易动摇了。我自己需要先认理再执行，这个时候踏实的特质就体现出来了。前期借三伏天祛除寒湿打通经络，后来加上了补气血的汤药，身体恢复的速度就快了，明显感觉精神好了很多，手指甲也不易断裂了，小月牙也出来了，自己还是很满意的。当然能坚持也是因为我自己在健康这条路上吃了很多苦走了很多的弯路，花了很多的时间金钱精力，但一直都在治标，没有抓住根本，直到现在身心并调，才觉得上了正道。很多很多年我的身体一直都比同龄人差很多，倒是在这个年龄段，我反而慢慢追上了，还是得益于内在的清理，加上其他助力，事半功倍。在自己身上试验有效果了，也就有底气推荐给身边有需要的亲友了，简单易行，就看信不信了。有要好的同事跟我打交道多，能明显感受到我的变化，就一直跟着我在调。这个跟生命成长是一样的，只能用自己的状态去影响他人。
社交休闲：这周忽然跟同事和朋友还有同修的交流多了，线上线下都有几次长谈，能感受到自己放松了就能带她们放松下来，少了评判多了接纳时交流就会很敞开愉快。约同事一起去公园，刚开始她都是匆匆前行，照相也很拘谨，后面开始慢下来，人也松下来了，她说很久都没这么放松过了。跟做遗嘱的朋友聊天，她建议我提前做些规划以备万一，这样给需要我帮助的家人有个保障，我发现在钱这方面的不安全感少了很多，不太想以后的事，也相信真有万一受益人也不会不管他们，我自己也是这样的。跳槽多年的同事联系，聊了好久说要再约见面详聊，上次见面说着十几年各自的经历，还非常同频，她一直在关注我的朋友圈，有时觉得卡住了也会找我聊，我很佩服她进入高校从一个合同工做到了学院的管理岗位，拼事业的同时也失去了很多，也是处在修正航向的阶段。朋友的父亲去世了，给我发信息说走得很安详，她说自己没有眼泪没有悲伤，只是跟我说一声，我懂这种无言的悲痛，告诉她我一直都在，想聊随时找我。这周我自己也是跌宕起伏的，竟也没影响我陪伴找我倾诉的朋友们。
个人觉察：因为有情绪跟朋友聊天，她推荐我去看精神动力学方面的心理医生，说需要长时间清理疗愈自己。内心有很多的对抗，感觉被否定了，感觉自己有病了，我这几年成长不都是在做内在清理的工作吗？竟然还需要找心理咨询师帮我清理！我是不是真的有病不正常了，这几年是不是只是自我感觉好，其实玩了个寂寞，压根没成长！一下子掉入自我否定中，这是我最亲近的朋友，我一直在希望得到她的认可，我们外在的生活差异很大，内在的成长是我能证明的地方，这个被否定了，啥都没有了！我看到自己被她想帮我解决问题的心带走了，也是我自己在周一答疑后内在被搅动了而随之发生的。问题来了是要急于解决它，还是从生命成长的角度来看待它的意义，是完全不一样的，最近对这个体会更深了。
群内讨论欲望，我都不知道什么叫欲望，听他们说一说起来想起来就兴奋，我从没有这样的感觉，一直拼命压制自己的需求，把自己都骗过了，以为自己真的没什么欲望，没有想要的东西。确实，对外在很多东西我的要求都不多，有就行，什么都是有就行。老师说我的欲望就是自保自保自保，很讽刺又很直接的事实，我只要安全的活着就行，多了就不安全了，一切都围绕着安全来的，为了安全，可以把所有需求压至最低，这也是最大的欲望，我要绝对的安全，看似要求不高，却也是非常狂妄的。我要绝对属于我的关系，一个绝对不会抛弃我的人，一切都要安全可控，所以不能允许对方有自己的独立意志，不能允许有任何万一出现，都锁在一个密封的铁盒里，以为的安全却变成了窒息，想要控制就会被反控制。
做愿望清单-世界是我的翻版，说着愤怒就上来了，说什么我的翻版？不是，这不是我要的世界，如果是我的翻版，为啥不是我说了算的，我为啥是这样的，要不把我毁了换一个底版吧，我不要这样的世界，我要围着我转的世界。让我描述想要什么样的世界时，又卡住了，表达不出来具体的内容，不敢要那么多，有就行了，要多连这点都没了！我很愤怒，我连想一想的资格都没有，总是有就行了有就行了，你再要就是不听话不懂事就啥也没有了！人家还没有呢，你有这个就知足了，还想要多的，想什么呢？忽然看到我不想多要的一个信念在那里，如果我多了，我就要给他们，我就得拖着没有的人。从小家里很多七大姑八大姨的来我家读书借住或是看病借住或者单亲带着孩子来吃饭的，总是很多人，其实我们家条件也不好，但是相对在农村里的亲戚来说可能觉得还可以，负担这么多人让父母根本顾不上我们，能吃饱穿暖就不错，对我们没别的要求，别闹腾。自己也认同了很多信念，是老大考出来了就应该多承担，要帮助比我差的人，但我内心实际上不想承担这么多，所以我能过得差不多就行，不要太好，不要让大家都觉得我很好我可以帮他们什么，也不要太差让自己过不去还要求人，就维持现在这样就挺好。原来这就是我想要的样子，世界是我的翻版。
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