求求你别再拯救我

求求你别再拯救我

最近闺蜜分享了很多和婆婆相处的部分，触动到我了。想到上次和婆婆大吵一架，看到自己对她的投射，渴望从她那里得到爱和温暖，曾经敞开心扉像孩子一样哭倒在她怀里，她却丝毫不为所动。后来我们吵架的事情，她还拿出来跟我的闺蜜分享，当作她炫耀的资本，感觉到特别的受伤。

今天回到家，婆婆拿出从冰箱里的水果给我吃，我只说了一句：我不能吃这么凉的水果，她拿进去了。我看到自己对妈妈的那份渴望投射到了婆婆身上，渴望被无微不至的照顾。一个人洗衣服洗澡的时候不自觉的落泪。女儿在旁边我真的很想要把她赶来，我看到自己处在悲伤的情绪里面出不来，我没有能力照顾女儿，她在旁边很乖也很无助的样子，刚好照见了我不能当一个好妈妈，看到对自己的评判。洗完澡我就坐在椅子上，一边擦脸一边哭。

老公走过来，我极力掩饰自己的悲伤，不想被他看到，我知道这是我自己的情绪，不想让他也陷入我的故事，也不想和他解释自己情绪的来源———我怕自己解释不清，也怕自己会不自觉的把愤怒丢给他。

他过来站在我面前，不走，我低着头不看他。只是说：你不去洗澡，站在这里干嘛。他说他想站一会。我直接就说：你滚远一点，我不想你在这里。语气不重，但是话已经说出来了，我在压抑自己的情绪。他说：你干嘛叫我滚？我说：我只想一个人呆着，不想你在这里。

当他站在我身边的时候，感觉就像一个不安的孩子，他看着你难过却什么都做不了。我赶他走之后，感觉特别的纠结和难过，突然就出现那个闺蜜和我分享的她妈妈对她的那个画面：我真的很想跪在他面前：求求你别再拯救我了，求求你允许我难过，求求你别在用你自以为有用的方式来说服我、改变我，求求你别一而再再而三的给我添堵，别再用这样的方式给我的伤口上面撒盐了！我需要的不是一个时刻想要改变我、拯救我的小孩，我需要的是一个看到我的伤口还愿意细心呵护我的大人，既然你做不到，就麻烦你走远一点，给我一个和自己在一起的空间，别再来打扰我的悲伤了…………

写完这些，也看到自己在老公面前扮演了一个妈妈的角色，我害怕在他面前呈现真实的自己。即便是难过了，也不允许自己在他面前悲伤，我害怕他不理解我，害怕他拯救我。

也许下次我难过的时候，可以直接表达：老公，我现在有些情绪，我很难过，我需要一个独立的空间，我想一个人呆一会，并且我现在暂时还不想告诉你我为什么难过，我的难过不和你没有关系，希望你能给我一个独立的空间。