枯荣（一）

1

2020年，10月21日，晚上九点。

我提了辞职了。

辞职了，两年了，我压抑了两年这个地方。

我以为离开这个鬼地方我会松口气，可是没有，我的心里还是沉甸甸的，那个石头还是没压下来。

不知道为什么，头很疼。

没有当面说，和她这种人当面提辞职是说不通的，发的消息，晚上九点，然后了，打电话，信息，问原因，说我自以为是，不懂他们感受，不考虑他们，巴拉巴拉一大堆。

那谁考虑过我了？

还哭着挽留，谁不会哭啊？

三岁小孩都会哭。

况且这一年走的人又不止我一个，何必了，提了后，我以为我能睡个好觉，没有，整整一晚上睡不着，头疼，很难受，很想吐。晕。

为什么铁了心连下家都不找就走了？

当时他们一个一个挽留我，我差点心软答应了，后来一个也是今年离开的同事对我说，千万别回头！千万别心软。

2

说真的。

无论境遇多么坎坷，遇到多少刁难，我始终固执地对这座城市抱着期许。

我不知道何去何从，23岁了，我才明白一个道理，离家不需要太大的勇气，回家才需要。

昨天早上又打电话，晚上也打电话，烦死了，很烦。

前天晚上都提了辞职了，我都说了，这个月工资我连一分钱都不要。

我哭，我吼，我说，我喊，我就希望现在，我说我不想待，我要走，你只需要答应我，好，就可以了！

能不能不要骚扰我了，我称为骚扰，

昨天一天我都把手机弄成飞行模式，后来我受不了了，我把科室所有人都拉黑了，全都拉黑了。

我想安安静静，一个人待一待。

我弄了一份假报告，把它挂在朋友圈里，配文，医生说住院期间手机上交，无法联系。

我想，总该清静了吧。

可能那两个同事走的时候很强硬吧，所以走了就走了，我心态不好，真的，我就说的身体原因，很委婉了，一直追问一直追问，还打电话，还哭。

辞职不辞职都是我个人意愿，能不能不要一直逮着我不放了，很烦啊，真的，很崩溃。

很崩溃啊。

3

不用考虑我，我没感受

幺妈让我回去。

我说过几天吧，明天是妈妈的生日，她说，翻开生日管家APP，提醒我，再过一天是妈妈的生日。

我说哦，好。

我不知道该说什么话了，我好像都找不到言语，我觉得我现在是个哑巴。

我想做个哑巴。

这段时间，掉进深渊，游不上来，沉不下去，喘不过气来死又死不掉，浑浑噩噩的。

比起情感的不安，物质的困顿才时时刻刻勒着自己的脖子。

和朋友通话，我说，我可能得需要找一份工作。

朋友阻止我，她让我先好好休息，让我不要把自己搞的这么紧张，这么累，就当是放长假吧。

我躺了一上午，又看了一天书，东野圭吾《白夜行凶》。

看的囫囵吞枣，日本名字一笔带过，都没怎么记，头疼，记了个大概内容，没有认真仔细一字一句去看。

早上没吃饭，中午没吃饭，晚上两包泡面，网吧混了一个小时，打了一局lol，选了一个光辉女郎。

进去时候，如往常一样，先提醒各位，我就一个菜鸟，不要管我，当少匹配一个人吧。

4

我可能，已经病的很严重了吧。

早上被楼下嘈杂声吵醒，我不知道自己该做什么。

是啊，应该收拾东西，回家了。

《浮生六记》提，人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。

他们都劝我，想开点。

（心情随笔，日记，晋江文学城同步发表。）