今天学习的是喜乐瑜伽的第三式——童年时光。
老师的引导词是，观想自己回到童年时无忧无虑的时光，可是我的童年并不是无忧无虑的啊，也没有办法理解怎样才叫无忧无虑。
相反，我记事早，很小就开始小心谨慎地活着。就算有不满与委屈也没有人在意，如果哭了，父母就烦躁地骂人。
通过这两三年不停地回溯，我理智上知道，父母也有他们的局限，以他们的能力，在那个当下，其实是尽力了，可情感上并没有很释怀。
在最后的休息时，老师放了一首唱诵的歌，在那声音里，我感受到了无尽的慈悲与包容，忽然就很想哭。
为什么要那样小心翼翼地活着呢？为什么生命的起初，没有人给予我爱？
我开始哭泣，开始掉泪。一开始我想把眼泪压下去，但老师让我不要压着，要尽情地释放。而我的确很难受，也顾不上那么多了，开始哭泣，一开始习惯地无声地哭，后来终于哭出声了。
我胸膛剧烈地抖动着，嘴巴也大张着，仿佛是渴水里鱼，无助地在沙滩上苟延馋喘着。
我回到了七岁前。
我看见小时侯的自己在屋子后面哭，但那时幼小我也知道，哭了并不会有人给予安慰，给予关爱，哭泣其实是一件惹人烦的事情。可就是太难受了，忍不住要哭！
我也看见小小的自己挺着胸膛跟奶奶对峙着。我的胸膛里有一把火灼烧着，可只能憋着，出不来。
我好恨！
我恨奶奶对我的辱骂与轻视。
我恨自己的软弱无力。
我记起自己三岁多时曾经落水，掉进了水塘。在水塘里我似乎看见了白色的，温暖舒适的光，我迷恋着那团光，想向它靠近。后来爸爸把我救了起来。
或许那时候我其实就不想活了吧！
我很羡慕我三岁的侄子，他哭了可以很自然地让人抱抱，有点小疼痛可以让人呼呼，想要什么可以理直气壮地说出来。
对于我来说，那根本就是不存在的。因为根本就没有人在意我的需求！
我的需求对他们来说，是一种麻烦。
七岁前我很少感觉到快乐！性格也基本形成，就那样伪装着自己，小心谨慎地，作为一个乖乖女长大了。
可心中的伤并不会就那样消失，那些情绪一直留存在身体里面。并且旧的没化解，又加上了新的。就那样，我越活越沉重。
这三年来，一直走在身心灵成长这条路上，从一开始的自由书写，到曼陀罗彩绘，到光的课程，再到喜乐瑜伽。我一直在寻找，找一条可以疗愈自己的路。
期间也找过不少老师做疗愈，那些老师总喜欢说，我的心里郁积着很多情绪。
一开始我以为是我自己方向错了，导致一切都是无用功。现在忽然醒悟，并不是那些方法没用，而是我体内淤积的情绪太多太多，就像一颗积满了灰尘与污垢的夜明珠，黑乎乎的，一层又一层。而自由书写与曼陀罗的确是清理了我的一些情绪，但仅仅是擦拭掉了表面的三四层而已。
在我，相比以往的确是轻松了，但外人看来，依然是灰黑灰黑的。
或许我注定是要走身心灵成长这条路的，不然，生命太过于沉重，我不知道如何支撑下去！
而心灵成长，给予了我抚慰。
我不知道多久可以疗愈自己，但我回越走越轻松吧！
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