这是 银河系泼冷水战士
对 求死之人 泼的冷水
我亲爱的小S（B），
那晚凌晨2点你突然给我打电话说你想死，着实把我惊呆了。
电话那头你说你很绝望，仿佛坠入深渊，生命毫无意义，那时我正玩堡垒之夜，我的小人从搭建的千层塔楼上坠地而亡，和你形容的感受如出一辙，格外讽刺。
现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。
但有时崩溃会突破临界点，这时就会想死。我也有过这样的经历。
那晚接到电话，我急忙打车，跟你吹了吹江边风，找到家路边烧烤摊坐下聊天，突然你说烧烤好好吃，所以不想死了。
听你说这句话时我特别高兴，我知道你是真的不舍得死了。
我非常理解你的感受，因为不久前我也曾想死过。
去年毕业我从前东家辞职，尝试做自己想做的事——新媒体。那段时间我每天 7 点睁眼学习工作，一直忙到凌晨 2 点才去睡觉。我急着期望把我学到的东西变成收益，却因为见识太少加经验不足，最后被坑反倒赔了不少钱。几个月后我负债累累，却依旧没有任何收入来源。
大部分人选择随随便便过完自己的一生，只有少数人会非常非常努力地搞砸一切。很明显我属于后者，生活逐渐变得像流沙，我努力挣扎，却越陷越深。
更糟糕的是，我开始失眠和抑郁。
我正缓缓在一潭死水中溺死，无力挣扎任由吞没，没人能帮到我。在连续失眠的第 3 天深夜，我开始想自杀。
我感到不论我怎样抬头用力向上攀爬，整个世界不可抗拒地缓缓下沉，似乎不久便化作深渊，未来的人生被黑暗包裹，活着只会徒增绝望。于是我想死。
我知道自己在种异常危险的情绪里无法自拔，但我无能为力。
我一个人在深圳，身边没有亲朋好友，也不敢把这个念头告诉任何人。我连续 2 个月没有出门一步，整天看书盯着电脑吃外卖，焦虑成为我最好的朋友，无时不刻摧毁着我。
在连续失眠的第 4 天，我开始出现幻听。偶尔有人隔着门对我说话或者哈哈大笑，楼上弹珠反复落地反弹的声音越发频繁，我能感到身体在崩溃的边缘，我随时可能猝死。比起猝死，或许死在自己手里更好，我想。
吃早饭时，我心脏突然传来阵阵绞痛，我捂着胸口无法呼吸，在地板上痛到打滚。
无法开口呼救，也没有力气做出任何动作。还好我没有当场死亡，否则第二天新闻大概会添上一条“深圳某自媒体人于出租房过劳猝死”吧。
讽刺的是，即便如此境地，我考虑到我还负债，不敢叫救护车或前往医院，而是躺在地方一边喘气，一边搜索丁香医生关于心病的历史文章，想确认自己接下来有没有生命危险。
我还不想死。这是心脏突然绞痛时，我脑海里唯一的念头。我并没有我想的那么想死。于是我停下手头的一切，果断躺在床上逼自己睡了过去。
醒来的晚上，我决定 2 个月内第一次出门走走。那天我走进超市，呆呆站在一堆西瓜前，面前的大喇叭大声循环播放着“新鲜大西瓜，好吃又甜，今日特价 3 元 1 斤……”
我突然有种重新回到人间的感觉，觉得万物美好而可爱，不能轻易狗带。
说来好笑，我就这么被一堆打折的西瓜和喇叭拯救了。
那晚你想自杀，我带你去路边找烧烤吃也是同样的道理。我很高兴你吃完烧烤，告诉我你不舍不得死了。你比我好，你是被烤串儿拯救的。
人生美好而丰富，不值得任何人抛下这一切离开这个世界。
我们这代人没有大战，没有经济萧条。我们的战争在精神上，我们的萧条就是我们的生活。我们只会和自己战斗。
村上春树在《村上朝日堂是如何锻造的》里说：人这东西随着年龄的增长一般不至于再被伤害得肝肠寸断。
其实人像花瓶。打碎花瓶成碎片容易，把碎片碾成粉末难。我们被一次次打碎，碎片一次次更小，久而久之对痛苦会麻木。我们有朝一日不至于被伤害得肝肠寸断的原因，或许是我们早已习惯断肠的滋味。
人生是段向死而生的经历。因为我们不那么想死，所以我们战斗。生命的长度已被限定，但生活的深度依旧由我们自定义。
如果说生命是一场长跑，死亡是终点的话，那么最重要的反而是我们一路沿途的风景。试着生活，而非生存。享受生活的一切，不要让自己整日消耗在奔波操劳里。时不时对生活的一瞥，便能消除往日累积的痛苦。
前不久我小叔给我发了一张自拍，在试衣间穿着新衣服笑得像个二傻子。对他而言，试衣服让他快乐；我每次觉得自己很丧时，会跑到楼下公园，盯着草坪放空自己，20 分钟后便会莫名喜笑颜开。
周国平在《闲适》中如是说：
世上有味之事，包括诗，酒，哲学，爱情，往往无用。吟无用之诗，醉无用之酒，读无用之书，钟无用之情，终于成一无用之人，却因此活得有滋有味。
我想，我们与死亡最好的战斗方式，便是成为一个有滋有味的无用之人吧。
愿你我今后活得更好。
世上太多人们活得暴躁而焦虑，
一盆从天而降来自银河的冷水，
或许正好可以解决这些问题。
银河系泼冷水战士
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