🍉嗨，你来了，茫茫人海，还是赶来了。
云言啊，为爱去做更好的自己。🌸
图|花瓣网 侵删 文|云言啊
母亲节快乐
HAPPY MOTHER'S DAY
不/要/吝/啬/表/达/爱
🌈天下之大，唯有你的爱完美无瑕。
祝福天下所有妈妈，母亲节快乐！
今天这篇又是翻出来重新排版的旧文 写于2019/05/01
新朋友看到的不要惊慌！也不要怀疑我的性取向！很正常，谢谢！
01
农药排位赛刚开局六分钟。
忽然，画面卡顿！人物动作停止！退出登录！接着手机屏幕上弹出来了电话框，是个陌生号码！
我：“谁呀，我操！这可是排位！”
待我接听通电话，对方说话的人是你。
我连忙坐起，打开免提。这一系列的动作还是那么熟悉。
床上一旁的田雨看我挂机一脸懵逼，说：“你这个辅助怎么弄的，挂机了啊！”
我只听你在电话那头说：“这个号码……”
（原谅我只听到这么多，不厚道的笑了，后面的话像似耳朵中有流水声哗哗作响，浑然没有听进去你说的什么。）
你在电话那头说这个号码的种种，我在电话这头忙着如何连上WiFi，想办法让我的大鱼复活。
你说了那么多，而我记住的只有一句——这个号码不重要。
下一意识察觉了一下，坦白说自己在和田雨玩游戏。
问你在电话那头说了些什么。你又重复了一遍。
你：“你把手机给他，我跟他说。”
我：“你想说什么直接说就行了，我开着免提呢。”
这时田雨听见说他看向我：“谁呀！”
你：“嗯~我是他~未曾谋面的女朋友。”
我：……
奶奶个腿儿，直接社死！
你挂了电话后，田雨说我深藏不露，他惊愕我有女朋友！
他笑而不语。
我没多说，只顾打游戏。
得亏田雨是个王者，不然又要被我拖下水了。
游戏结束之后。
田雨贱兮兮的凑过来问我：“什么时候找的女朋友？我怎么不知道？！可没听你说！还有啥我不知道的？”
我：“女朋友？！她说‘是我未曾谋面的女朋友’是在跟你开玩笑的。我此刻停顿了两秒钟应该把‘未曾谋面’忽略不计才是正确语句。”
原来那是个病句，也是个缩句。
“我是他未曾谋面的女朋友。”
“我是他女朋友。”
“我女朋友。”
02
身边很多知道我抑郁症的朋友，大都会问我一些雷同的问题。
诸如：
“你现在好了吗？”、“什么时候会好？”、“为什么会得抑郁症呢？”……
我不想告诉他们结果，不想让他们替我难过。
这病是治不好的，它会伴随你一生——唯有自救，有那么一点点用处。
我曾告诉自己，反正已经如此了，那我就自己救自己算了，大不了一死了之喽。
后来，我化蝶破茧而出，类似一次死亡，而我穿越抑郁完成了生命的复活，用重生来拒绝死亡，让生命达到质的飞跃。
这病跟我一生，即使我弱小，又是我坚强。
它伴随着我成长，告诉我要坚强！
03
有一段时间，在拥挤的而又吵闹的人群里，我觉得自己一个人生活在荒原里。
孤独、冷漠、灰黯……
没有人知道我经历了什么。
没有经历过的人也永远不会知道我眼中的世界是怎样的单调、乏味。
就像：没有吃过苦瓜的人，永远也不会知道苦瓜是什么样的味道。
那是高中前期。
在那段时光里，是我人生中最黑暗的煎熬时光。
在那段时光里，曾苦到让我觉得生活就是灰色。
在那段时光里，我有很多个被世界遗忘的时刻。
“哪有人会喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”
我是孤独的。
就像托尼·斯塔克拥有一切，也一无所有。
04
我对在乎的事物都比较纠结，越是在乎，就越折磨。
比如：
“人活着的意义是什么？”、“人生的意义是什么？”、“我从哪儿来？”、“我死后会到哪里去？”、“活着是为了什么？”……
活活就纠结出抑郁症。
托尔斯泰的六大现世问题之前一直困扰着我。
越思考、越困扰、越纠结。这是个死循环。
找不到答案，心中一片茫然。
万念俱灰之下，心里多次想到去死，认为这样可以彻底解脱，一了百了。
当时就觉得纱布血液渗透的感觉使我身心舒畅，有一种释然的轻松。
甚至已经在考虑用哪种死法比较好，包括需不需要写遗书，怎么写？
但是，在犹豫彷徨之中又在想，如果我死了，我亲人会多么伤心啊，会给他们造成多么大的痛苦啊，我这样做不是很自私吗？
一个男人需要对家庭负责，要有责任感，做人不能那么自私的。
在特定的情况下，我做着无休止的矛盾思想斗争，同时也更近一步加重了我的痛苦。
致郁的根源不是问题，而是执着于思考问题的心。
越困扰，越是思考，越是困惑；越迷茫，越是想去对照。
为什么不快乐，因为总是期待一个结果。
05
重度抑郁症的那段时间，中西药一样也没少吃。
那段时间为了吃中药天天在家熬药，熬的家里全是中药味。
家里的中药味的气息充斥着我全身的每一个毛孔，使我愈发的恐惧。
恐惧与不安的情绪扑面而来，也比以前更加强烈。
开始还好，后来感觉全身都在排斥我的情绪。
不仅没有起到效果，反而使自己越来越想入困境，越来越感到深沉、郁闷。
没几天我就崩溃了，在家里连呼吸都是苦的，最可怕的是，那个味道时时刻刻在提醒我，我是个病人。
偶尔一次出门，遇上邻居，邻居还会问吃这么多药是怎么了？
我肯定不会去说我得了抑郁症啊，说抑郁症人家也不懂、我更不能说精神病吧，就只能拖着假笑的脸撒谎说体寒。
所以那段时间我一直窝在家里，大门不出，二门不迈，逃避着这荒唐的人世。
我又不忍心跟我妈说那些药不仅没用，还让我更难过，好几千块钱的药，像是被人骗了。
中西药都没用，我没忍心跟家里人说，我怕他们失望。
我妈每次听说有好的药方，眼睛就会发光。
她需要希望。
盐酸氯米帕明是我吃过多种抗抑郁副作用最大的药，百忧解是副作用最小的一种
病友朋友谨记：一定要听医生的话，不要擅自服药。
我曾经患有精神症，但现在我们好了！
06
不知道当时出于什么，是对我的谨慎（考虑到我的精神症，所以说话时总是会小心翼翼），还是发自内心？
我自认为是后者。
你的拘谨、认真，是一种本能，而你而我，这一切都是我个人的独立意识。
又有什么意义……
无论是哪种情况，真的很谢谢你——
“我习惯了都”这句话让我很舒坦，让我感觉身前有好多温暖，心中有好多爱，身后有好多轻松。
我感觉一股暖流，涌遍全身，整个人从头到脚一下子松弛下来，感觉长时间扣在头上的东西一下子没了，思维一下子清晰了，眼睛也变得明亮了。
总之，谢谢你出现，我觉得很温暖。
我即使抑郁，也极少抱怨生活。
抱怨生活干嘛，回家抱抱你就好了。
07
为了遇到更好的你，我决定对自己实施自救措施。
“面对抑郁、战胜抑郁、摆脱抑郁。”
我告诉自己，反正已经这样了，大不了一死了之。
过去的我，就是过去的自己；现在的我，就是明天的你；明天的我，就是最好的自己。
我相信自己会越来越来越好，对你越来越重要。
I will be happy,I will be good.
我想在将来的某一天，对你说：“你可以来了，我现在就是最好的自己。”
斯人若彩虹，遇上方知有。
我：“嗨~方知有。”
你：“嗨~彩虹。”
END
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