你有抗孤独的药丸吗

刷朋友圈，看到一个刚失恋不久的女同事写到：“无人与我立黄昏，无人问我粥可温。”听她说分手那阵子每天叫一帮人陪她喝酒，用酒精和工作麻痹自己，才慢慢逃离了那段昏天暗地的心碎不堪，想必现在是到了一个人静静地追忆似水流年的阶段了。

我也失恋过，但我没有肆意地去向别人宣泄，只是一个人默默地哭默默地想默默地写，我没几个朋友，我不想我们难得联系的聊天内容全被我的失恋充斥，他们也有自己用正能量来雕琢的生活呀。即便是孤独，也需要自己去适应去改变，既然是孤独，发一个朋友圈又能获得多少安慰呢。于是我评论：“夕阳无限须静赏，冷暖自知又何妨？”

你有抗孤独的药丸吗

当时还在为自己的洒脱与情怀点赞，看，我有你无法逾越的思想；看，我是你不可企及的境界。我以一个过来人的身份验证你的幼稚可笑，告诉你孤独自赏的可贵。我是多么的乐观，像是一个巨人，不再畏惧孤独的侵蚀，即便茕茕一人，目之所及，都是我向往的美好与安逸。

直到我重新被钻着地缝打进来的孤独环绕，什么巨人，原来只是堆积起来故作坚强的不堪一击的石块，孤独来袭，只剩得一摊零碎的脆弱和柔软的怅惘。

我不去打扰别人的生活，只是默默增加着日记本的数量。可能这个季节最让我伤怀吧，开始不断感怀过去，怀念在学校里的日子。明知往昔回不去，可同时也找不到要走的路，我像一股没有灵魂的飘渺的气流，凝聚着过去的假象，做着自我陶醉的梦，走走停停。这蔚然成风的情绪又来了。

你有抗孤独的药丸吗

怀抱孤独，听风吹出幽怨的曲调，看阳光撒下落寞的暗影。三月的盎然与我无关，四月的烂漫与我无关，这一刻的我只沉浸在十二月的暮寒里，缩了缩身子，抖了抖外衣表层的浮土。

我总是不愿承认自己是孤独的，承认了便是真的孤独。我打着幌子说一个人自在，孤独笑我自不量力，我也渐渐没了底气，想要争夺什么，却又拿不出证据的诚惶诚恐。

孤独是半夜拿着对讲机自己一个人值班的凄楚，是难得遇到说话投机的人便开始滔滔不绝的倾诉，是对满世界的出双入对刻意表现的满不在乎。

不承认自己是孤独的，唯一的举证便是自己就是孤独本身。我僵持着最后的倔强。