孩子挑战

  最近被安利了两本书《孩子挑战》和《父母挑战》，这是一套系列书，全套有三本，另外一本是《夫妻挑战》。因为我对孩子的教育时长处于患得患失的焦虑状态，因此只挑选的前两本来买，至于夫妻挑战，目前为止还不是家庭只要矛盾。

图片来自某宝卖家

这套书成于1960年代，作者1972年就去世了，所以算的上一本年代久远的书。在购买之前，我一度怀疑书中的案例、教育理念会与如今的不同，而看完之后我发现，50多年前的美国孩子和现在的孩子，并没有想象中那么大的差别。其中有一些教育理念至今仍被广泛应用，只是新瓶装了旧酒而已。今天想给大家聊得几点，是我结合自己经历，比较有共鸣的地方。

1 利用自然结果和合理逻辑结果

举个例子。某早上，已经是7:45分，孩子早饭还没吃，而到校时间是8:00之前。这种情形下，我们非常熟悉的大概是这一幕：妈妈不停的催，“快点、快点，来不及了，赶紧吃。”要么干脆自己上手喂到孩子嘴里，或者就是拿上早餐，路上吃。何为自然结果呢?这个时候如果作为父母我们不去干涉而是告诉孩子可能发生的结果——要么吃饭要么迟到，让孩子自己去会做出选择。而面对自己的选择，无论他饿一早上还是迟到被老师批评都是他自己应当承受的结果。如果他对这个结果是不满意的，那么下一次他就会合理的规划起床和洗刷的时间，避免此次情况再次发生。而现实的情况更有可能是前者，作为父母，我们既不想让孩子挨饿，又不想让孩子迟到，所以我们就做了一些干预，帮助他解决问题。这样不但剥夺了他自己解决问题的能力，更不利于他建立主动处理自己的事情动力。

合理的逻辑结果又是什么呢?比如孩子想先去楼下邻居家玩一会再写作业，这个时候作为家长我们通常会约定一个时间，比如玩半个小时后上来写作业。但多数的孩子是做不到这一点的，因此当孩子回家以后，家长通常会采用一些“惩罚”性的措施。比如剥夺他周末出去玩的权利或者和同学去看电影的权利。这个就是不符合逻辑的。那么什么是符合逻辑的呢？因为他没能遵守半个小时的约定，因此他在接下来的一周内，不能再去楼下邻居家玩，这个才是合乎逻辑的。否则就是单纯性的报复行为。

2.过度关注和冷漠

你有没有经历过孩子在幼儿园或者游乐场和其他孩子发生冲突的情况？这个时候你通常是淡定对待还是积极干预？也许有的家长会说，这取决于事情的严重程度以及对方监护人采取的态度。确实不错。书中作者的态度很明确，此类事件，孩子应该自己去解决，他们有能力，也要学习去解决。如果家长很紧张，见不得孩子被“欺负”（很多时候孩子之间并不觉得是什么大事，反而家长太紧张了。），非得去理论出个一二三，甚至闹上法庭（就发生在我知道的一所小学），就是对孩子的过度关注了。孩子要去试错，需要承担一定的风险，也要需要遭受挫折，以及学会从挫折中成长，在争执中学习协调和平衡，不给他们这些机会，他们永远无法习得相应的经验。

我一年级的时候，学骑自行车，那是老式的二八自行车，我的个头还没有前面的横杠高，但就是这种情况下，我不知摔倒了多少次，裤子破了三四条，牙也摔出了血，可最后就是学会了。现在想来并不觉得当时很痛，反而乐在其中。当然氛围也很重要，那时候就是一群差不多年龄的孩子在打谷场上各种摔，然后艰难的扶起车，再骑，再摔……一个星期下来也总算学会了。现在想想当时的父母们心到底多大啊！而这却给了我们足够多的成长的空间。

说这个例子不是要现在的孩子也接受这样摔打成长的教育，只是过渡关注的害处是显而易见的，有的家长就是意识不到。与过度关注相对的就是冷漠。讽刺的是，我们有多过度关注孩子就有多冷漠。你或许一边见不得孩子受一丁点欺负，一边又会在玩手机的时候让他离你远点，甚至在他向你求助的时候连头也不抬，看都不看他一眼。我有时会想，过度关注是不是意识到自己对孩子的缺乏耐心而进行的一种自我安慰式的心里的补偿呢？

3.权力之争

我不知道各位家长有没有经历过孩子不想走路，想要抱，而你并不想抱他又着急赶路的情形？这个时候孩子会是什么表现？你又是如何做的呢？我遇到的情况通常是这样，孩子停下在原地哭闹，家长迫于路人的眼光，要么过去哄着、骗着跟孩子谈条件“如果你自己走，我等下给你买什么什么东西”；要么火大，直接用吼的或者拳脚相加。这个时候孩子是走了，但下一次他依旧会一次次的上演这样的剧情。为什么？因为他先展现自己的power，对母亲的掌控力。无论是妥协、谈条件还是施以暴力，都证明了家长的失败和无力。这就是权利之争。权力之争还体现在所有的孩子试图激怒你的场景下。那么如何避免权利之争？作者给出的答案是不参与战争。比如刚才提到的他不愿意走的情况，你可以跟他说，你赶时间，如果他不愿意走的话，你就先走了，这个时候通常孩子会停止哭闹。但是这里面最重要的是语气要温柔而坚定，并不是怒吼，怒吼着说自己要走了，其实是威胁恐吓，威胁恐吓往往起不到作用，因为你只是嘴上的行动，并没有真的走。温柔坚定的告诉孩子之后，你要行动，这个时候孩子能感受到你是认真的，并且他想挑起争端的居心也没有实现，只好作罢。

很多时候我们为了顾及所谓的父母权威，让自己和孩子陷入权力之争，看似在结果上赢了孩子，而对孩子来说，看到你发火、愤怒和无奈的样子恰恰满足了他的权利欲望，所以谁输谁赢未见得和结果一样。与其如此，倒不如离开争端，不参与到孩子设置的战争情景中。

两本书的内容还是很丰富的，总的来说，作者的理念是，既不建议家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，家长要学习的是如何成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，不让他们成了没人管的“野孩子”，也不让他们在家里感到压抑和窒息。

有兴趣可以看一下，对我来说有收获，自己也在不断的学习和使用中。