今天下午聊到医生建议佳佳开始备孕。我也不知道这个备孕具体指的是要小孩，或者是开始以长远的心态调理身体从而达到要小孩的标准。不过医生建议佳佳尝试促排。大概是要小孩的意思吧。
我在知乎上面搜了有关女生催促男生结婚，而男生不愿意的一些帖子。大家的意见个有分歧，但是看起来似乎站在“男生不是不想结婚，只是不想和你结婚”这样观点的人比较多，有种看热闹不嫌事大的感觉。说的似乎是每个男生身边都存在好几个排着队想和他结婚的女生。不过我也从大家的评论中看出了属于大部分女生所特有的一种焦虑心理。
于是我在想，就我自己而言，现在准备好结婚和要小孩了吗。显然是没有，整个下午有大部分闲暇时间都在和自己对话，我是怎么想的呢？我是不是没认识到自己内心其实是一个特别不负责任的人？自己是不是一个只是抱着玩玩心态和别人在一起的人？
一直以来我都认为，自己是一个非常忠于自己内心的人，只是有时候反观自己的一些行为与心里，又会觉得如果客观的分析，抽离于自己本身，把自己的人格当作一个客观存在的独立个体加以分析，又会害怕，开始自我怀疑。这种分析的方式，我认为是有利于自我认识与自我反思的。不会假定自己是坏人或是好人，只会忠于事实，终于自己的所作所为来相对客观的分析自己本身。
我认为自己是一个特别能忍又特别决绝的人。在一些不是特别在意的事情上，往往选择忍一时风平浪静，导致自己有时候憋了一肚子气没发泄，积怨太深，遇到导火索的时候又处理过激。然而说决绝，是我觉得某些事情如果忍无可忍、触及底线，也会冒天下之大不韪的决绝处理。
在经历了今年上半年的分开，我已经对感情，对婚姻不抱什么期望的，至少在今年。朋友也有给我介绍，只是最终还是觉得不太合适，自己有时候太冷漠，有时候太热情，觉得始终是一个病态的心理在处理所有问题。这样对谁都不好。但是这始终不会一步跳到谈婚论嫁、娶妻生子的地步，反而没有像今天下午的窒息感。
谈到佳佳的身体，搜索资料得到的答案确实是越早要小孩越好，然而我却还没有说服自己。我能理解如果我变成是她，也会有焦虑，也会觉得无所适从。并不是每个人都能活成女强人，也不是每个人都能像软文里那样40多岁单身但是活得像18岁一样洒脱。
“是时候该结婚了，是时候要小孩了” 这样的想法一次也没有出现过，我觉得还要好多事情没有做，还有好多事情有了家事之后就很难有机会再做了。这样的想法无疑是自私的，但是尽管自私，但这又是我最真实的想法。至于阴暗的“不是不想结婚，而是不想和这个女生结婚”，我仔细思考了很久，这也许是用来描述那种女人缘特好，周围围满了女性追求者的多金帅男的吧。我想概括起来应该是“不是不想结婚，而是现阶段还没有在两个人的相处之中找到愿意放弃一切为了这个女生而且稳定下来的安定感”吧。我听了佳佳讲述的小马的事情，小马以前嘴上经常说自己男朋友这不好那不好，可能是说给外人听，可能是真的觉得不好。但是经过一次骑车事故，她男朋友不顾自己浑身是血的过来先照顾她。那一瞬间感觉她的心结打开了，可能是觉得这种感动，就是能给她一辈子安定与托付终生的定心丸吧。
而对于我，如果没有经历前两年的痛苦回忆，只是像普通人一样两个人普普通通的谈恋爱普普通通的见家长、提亲，也许一切都会顺理成章，水到渠成。
-------------------------------------------------------和佳佳打了一个多小时电话之后------------------------
佳佳说三十岁之前才会考虑生小孩，三十岁之后绝对不考虑。
我觉得现在还没法武断地给出自己准备什么时候结婚什么时候要小孩的准确时间。
这便是两个对立的命题。好再沟通终归是沟通。
我也希望两个人在一起每天都是轻轻松松的，无忧无虑的，但是似乎时间这个东西不会给你太多无忧无虑的余地。
说白了其实是我自己心中的不确定，需要时间去体会与领悟，而时间这个东西恰恰又是女生最宝贵的东西。这便是最棘手的问题。无论如何结婚这都是一个带有责任带有承诺带有美好期许的大事。
以前因为自己对于自己内心的不诚实，很多事情憋在心里不说，耽误了自己也耽误了别人很多时间。意识到时间的宝贵之后，更加深沉的觉得不能再做一个得过且过、逃避问题的人。这次该说的不该说的全说了，也不知道对于事情的进展是不是有所裨益。但是这种忠于自己内心的表达方式，至少会让人获得更加真实吧。
---------------------------------------------2019年8月14日 0:10 北辰小书房，记录一次对自我的反思，以及一次赤裸裸的沟通。对问题的思考，也许对未来会有深远的影响，也许只会化为一缕青烟飘散。
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