MQ的一百天誓师自白

MQ的一百天誓师自白

      突然不自觉地翻开了前男友的微信，虽然已经互相删除了好友，但还能够看见头像背景一系列信息，看见地区所属改为美国的时候内心颤动了一下，我终于知道他最终去了哪里，却要以这种方式，我知道他正在经历一个变得更好的过程，而我，还在一个安稳的地方自甘堕落，有点小成绩就洋洋得意，摆正不了自己所处的位置。是啊，这样的自己，连自己都瞧不上，更何况是他呢，我不知道假若有天，我考上复旦了，他会不会回来？

      内心知道人要向前看，迟早要翻篇的。可是就是抑制不住自己的想，究竟还有没有可能，毕竟，他曾是这世界上，对我最好的一个人。他应该也开学了吧，在那边的生活怎么样，是不是没有我会过得更好呢。

      最近的我常常幻想，是不是我可以考上复旦呢，我究竟行不行，考上的自己会是怎样的？说来惭愧，我从来没有做到过自己心中期许的样子，以至于我从来不敢相信自己能达到自己想要的目标，一次次努力，努力后的失望，降低自己的目标，有时候我会问自己，我是不是一个优秀的人呢，结果是，我只是一个看似努力的人。并且一直以来，我都很自卑，自卑到不敢相信自己是可以做到的，也从来不知道自己的潜力界限，除了中考超常发挥以后，高一寒假默不作声的努力换来了意外的惊喜，让我自负地认定自己其实是个比较有潜力的人，经历了多次习得性失望之后，我一次次把自己的目标降了又降，我觉得，这样我就可以做到了吧，但是发自内心地又看不上去做那些事情，导致从来没有开始过，一次次为自己的懒惰找借口。

      回想起高一的自己，记得第一学期因为刚入学的迷茫和好奇谈了恋爱，耽误了学习，成绩一落千丈，竟掉落在了倒数十名内的位置，好歹进班的成绩也是在班级里排中间的，初中也从来没这么差劲过，那种极强的落差感，让自己那么想要奋发图强，竟真的努力去完成班主任布置的任务，第一次没有用抄来完成寒假作业，那个在奶奶家的寒冬，即使没有温暖的暖气，没有舒适的房间，只有冒着煤烟陈旧的土块房间，没有正常的桌椅，我也在那种环境中每天完成自己给一些规划，早晨去背诵班主任要求的新概念，每日一篇，就那样坚持了整整一个寒假，没有与外界的交流，细想那一个月，我是怎样过来的呢，为什么现在身在上海，住着比别人好千倍万倍的房间，却嫌弃差劲，明明那么小的自己都明白，现在的自己却舒适成了习惯，不能明白了呢？

      优秀的人已经离开了我的左右，我却陷在温柔的泥潭中不可自拔，现在的自己已经意识到该努力了是该努力了，只是希望自己可以坚持的久一点，只是一百天而已，努力一百天，指不定我真的可以考上呢，如果考上，我的生活会发生天翻地覆的变化吧！为了那个不可知的变化，加油吧，MQ，不求你一跃惊人，只求你可以积得跬步！