教师节那天，突然想起老爸，想给他打个电话。但是电话拨过去，却被按掉了。过了一会儿，我给姐姐发了信息，问下老爷子怎么样？但是，姐姐说没有问题，可能是他胡乱按掉的。
老爸已经75岁了，已经是高龄了。他再也不是我眼中那个充满智慧，力量的人。而是一个偶尔会犯糊涂，不知所措的老年人。
这么多年，我亏欠了很多人。那么亏欠最多的，要属于老爸了。我想他对我寄予了太多的希望，但是，我可能让他失望了，一次又一次。做父母的，都是这样，拼尽全力，让孩子更好。我想父亲也是如此。
养儿方知父母恩吧，我想这么多年走过来，我现在的一些感受，应该也是，父亲当年的感受吧。那种恨得咬牙切齿，恨铁不成钢的感觉，那种拼尽全力为孩子创造条件，不惜低头去借钱，也要让孩子读书的感觉。
当年不懂父亲，懂了以后，已经是为人父母，身经百战。哪有什么岁月静好，只是有人为你负重前行而已。
有时候我想，可能我一直沉浸于自己的小情绪里，走也走不出来。忽略了很多人的感受，包括父亲的。我想我一次又一次的逃离，多多少少是一种逃避，不敢面对现状。
我的日子，过得相对来说，很是困顿。所以，很大程度上，我不敢访亲探友，不敢与太多的人交往，因为总是害怕，欠下人情，我没有能力去还。
其实这种想法真的很狭隘，一个可以创造财富的人，他都会利用身边的各种关系，都会舍得付出，这样，别人才会舍得。而我的这种恰恰就是固步自封。我沉浸在自己的小圈子里，有着各种各样的，不切合实际的梦，在别人看起来，又惬意，又有情怀，但实际上，我是那样的穷困潦倒。我无法让孩子去读昂贵的补习班，无法买漂亮的衣裳，无法孝敬父母，无法照顾兄弟姐妹。我心里有很多不甘，但却在现实中低头，沉默无语。
这就是我现在的人生，充满了纠结与尴尬。不屑于蝇营狗苟，但是，却没有办法逃离柴米油盐吃喝拉撒。
难道这些就是我想要的人生吗？
有人说，当一个人，总是在否定自己，觉得自己什么都不行的时候，是抑郁症的一种表现，我不想非要把自己挂上抑郁症患者的标签，但是很长一段时间，我确实是处于这种状态，我不能去回顾自己，不能去想自己的一切，不能够认清自己，所以，我对生活，对自己的内心，都选择一种逃避的状态。
其实，这就是一种病态。我觉得我是一个非常非常想要得到爱的女孩子，想着被宠，被关爱，被重视。我想我以前真的很乖，很听话，很懂事，很让人放心。一直努力做一个乖宝宝，懂事的小孩。但是，到头来，自己总有一种被撕裂的感觉。那种懂事和善解人意的背后，是一个渴望飞翔的自我。
我究竟喜欢些什么呢？我究竟热爱什么呢？我究竟要做什么呢？
而我就在这种纠结中，不断的把日子过得如大白菜的滋味。可我忽略了。父辈要老去，孩子要长大，我欠着自己，也亏欠自己的亲人。我是要来还债的，而不是来要债的。所有的人，并不亏欠我什么，那么这也是，我更不应该亏欠他们。
人到中年天过午，每走一步，都是向着老去更进一步，那么，我还要什么呢？
余生，我要如何去做？
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