2018年的关键词是“摔跤”。这一年过得不是太容易。9月的时候，我的生活和灵命都跌倒了最低谷，在手机里敲下长文向上帝埋怨。大概是因为很想要的东西求而不得，然后明明被给予了希望，兴奋地奔过去的时候发现什么也没有，只有自己的不堪。12月查经查到创世纪的时候，重温雅各和上帝摔跤的故事，感觉这一年的伤痕都被抚平，心中深得安慰。
2018年最后一天，在北馆四层犯鼻炎的我擦着鼻涕做着题，收到了ETS的提醒邮件，可以查22号GRE的成绩了。Q提了2分，V降了两分，连AW都是一样的分数。生活总是如此戏剧。我不敢再对上帝肆意控诉了，就笑一笑，好了，我服祢了，真的服了。这大概能说明我在2018年最大的变化了。
2018推着我去面临许多的挑战，我并没有如想象那样披荆斩棘高歌向前。环境增加了我一些所谓的“心志”，却也让我不断地看到自己的很多弱点。上半年的时候我开始在现在的课题里探索自己的研究方向，跨到了另一个完全陌生的领域，除了要快速学习新的研究方法，心里一直是有点怀疑和排斥的态度。这种态度自然带来的是被动的研究状态，也让我一度怀疑自己是不是适合继续做学术。好在后面慢慢跟上来了，我说服了自己研究的significance, 但是随后多次反复的实验、数据分析却都没有满意结果。这并不是一个励志的故事，因为持续了大半年的状态一直到2019还是没有一个happy ending. 在这个尝试的过程，我不断地意识到自己以前所向往的通过研究接近事物“真相”的想法是多么的天真和不靠谱。在这么多变量的环境中，尝试用模型、数据去刻画一个可以被认为是科学、有意义的假设已经是很不容易的事情了。所以，你还要读博吗？好吧，我却在这个无聊无意义的过程中，坚定了继续读博的念头。想了很多不在这里写这个纠结的过程了。总之还是有些庆幸因为接触了全新的领域，我在申请的时候比别人有更多的迷茫，也有更多探索的空间。从一开始的自卑忐忑，到后面可以很快判断是不是适合自己，以及会有读到特别喜欢的paper有兴奋、想要背下来的冲动的时刻。不过我也知道研究的热情总是不会自动保持，大部分的时候还是挫败和孤独。嗯感觉这一圈不知道什么时候到头的弯路绕得还是值了吧。
受到过多次打击之后，上帝大概是心疼我，在申请临近截止的时候，两篇论文相继变成publish的状态，在兴趣得到刺激和保护之外，也算是说服自己你不是完全不能做学术。然而，我的心志在这一年（可能也是以后长期）到了一个点就停下来了。老师和同学期待我申请名校，我则坚决不了。一方面是看清自己的水平和大概的极限，另一方面我也发现自己很大的问题不是得到的不够多，而是被自己好好用的太少，仿佛那个惧怕着把银子藏起来的仆人。所以希望，2019年我的祷告更多是求主使我首先做忠心的仆人。
因为想着读博，一向坚持顺其自然的父母也开始担心我以后婚姻的问题。2018对不起啦，我更加理解婚姻的重担，和那些选择不婚的高龄“剩女”的想法。从自私的角度讲，和一个三观不合，没有办法深度交流的人在一起不知道比一个人痛苦多少倍。这里有两件小趣事，今年有一小段时间有一个兴趣相似的异性同学总是找我，如果是聊生活能聊得很开心，但有次我们说到信仰，他开始跟我大谈马克思，然后居然...居然说了一句觉得人生的全部真理都在马克思主义里了......另一位工科男生，邀请过去一次教会，路上问了我以后打算（我回复读博），之后...之后就再也没找过我了... 好吧你单身你怪谁。如果婚姻只是为了自己，我真想扔过去谢耳朵那句“我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多”。当然... 这个如果是不成立的。但是遇到一个刚刚好的人，我是没什么本事了，只能靠祢了。
外面看起来，2018年的我是变得比2017年更加勇敢和独立了。但我自知曾多少次陷入在无知和谎言当中。有两个特别明显的，一是遇到挫败的时候，魔鬼会引导你的眼目关注在你穷乏而旁人似乎富足的地方，关注外人的眼光，甚至从世人的角度看自己，让你觉得自己一无是处。二是会让你经常造这样的句子：如果......，那么......问题就没有了/你就幸福了。但是其实你知道，如果的后面如果是神以外的条件，那么大概率你就等着愁苦降临吧。所以，希望这句在2018带着你跨过谎言的经文，继续带领你走过2019吧。
我求你两件事， 在我未死之先，不要不赐给我： 求你使虚假和谎言远离我； 使我也不贫穷也不富足； 赐给我需用的饮食， 恐怕我饱足不认 你 ，说： 耶和华是谁呢？ 又恐怕我贫穷就偷窃， 以致亵渎我 神的名。 ——箴言 30:7-9
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