解剖自己

谁敢冷静地解剖自己，客观地说说自己是一个怎样的人？我想这是需要勇气的。我可以试一试。我想我有很多缺点，不客气地说，就是自私、冷漠、懦弱，对家人缺乏爱护。我一直看不清自己是个怎样的人，经常沉湎在自己的痛苦中，说起来自己的那些痛苦，应该算是罪有应得，却忽视了因为自己，给家人造成的痛苦。

老胡常年在外地工作，他经常对我说：辛苦你了。其实我有什么好辛苦的呢？操持家务的全是我妈。洗衣做饭，晾衣服收衣服，拖地，买菜，全是我爸我妈全部包揽。曾经我也跟我妈去买过菜，但是受不了我妈买什么菜都要货比三家，走来走去，后面不去了，让我妈自己去。我是何以心安理得地让我妈做了所有的家务，而自己什么也不做呢？我总是说：您愿意做就做，不愿意就不做，家里的地也不用天天拖，可她看不惯家里脏兮兮的。

其实从小我也不是什么家务都不做的个性，反倒是结了婚，有了孩子，什么都不做了。我想一开始是因为我妈要求比较高，她之前在别人家里做家政，做卫生总是要尽善尽美，结果我不想听她啰嗦我这里没有做好，那里没有做好，索性全部丢给她做了。早餐总是爸妈起床煮的，虽然只是一碗稀饭，可是他们会因为煮饭睡不着觉，半夜起床煮饭。为什么我不能起床煮饭？说实话，我觉得六点起床已经很早了，不能再早了。如果要我煮，我情愿头一天晚上预约煮饭，但我爸妈说这样米泡一晚，煮的饭不好吃了。

早上我还没有起床，听到厨房里“乓乓”的声音，起床一看原来是我妈在做手工面，昨天她包饺子剩下一团面，一早起床拉面条了。她一边拉面条，一边咳嗽，我看着孩子们吃面条，心想:如果我妈不在，我无论如何也不可能这么早起来给孩子们做面条的。

说起她的咳嗽，我知道她是什么问题，应该是支气管炎犯了，叫她去社区看一下，她明明去社区办事路过，但还是没有去看医生。咳得那么厉害，我问自己，怎么老是对她的痛苦无动于衷呢？我找了一下家里止咳的药给她，她倒是吃了，还是没有好转，上班时想起要不要找医生给她开一点药，想起家里还有一瓶止咳糖浆，又作罢。她向来抗拒看医生，说医生只是想赚钱而已。又说什么病吃药不管用，更相信食疗，说到时间自己就会好。我想有一部分原因是怕花钱。

去年她不小心撞伤了腿，当时给我说我：腿好痛，我心想，撞到墙上是不可能骨折的，挫伤没有什么好办法，慢慢会好的。过了很久，膝盖又再次痛起来，我问她要不要去医院看，她没有拒绝，并埋怨我怎么一开始不带她去看，她哪里疼哪里痛也没有人管。虽然她有矛盾的地方，但我的确是忽略了她的健康问题。每天下班后就围着两个孩子转，总以为我妈像永动机一样，可以永远动下去。

孩子上学去了，我就关起门来学习，鲜少跟我妈聊天。她每次说话，我只是听着，鲜少回应。为什么会这样？我想因为她的很多观点我不同意，又不想跟她发生争吵的原因吧。她见我老是关着房门，推门进来拖地，又快速地走出去带上门，不再打扰我。她为此说过我一次，我说我要学习。她没有质问我这么大年纪学习还有什么用，而是接受了这个答案。老胡对我老是学这个那个，一定会说：学那些有什么用？我们总是太功利了，无用的就不学，我觉得越是无用的知识学起来越觉得快乐。只是作为一个有家有孩子的中年人，这对我太奢侈了。

为什么我这么懦弱，我常说是我妈把我保护得太好了，让我遇事不想去争，什么事都觉得顺其自然就好。有了孩子我开始担心：这样的我怎么去保护孩子们呢？总之这不是我父母的错，我在一瞬间，好像理解了父母的无奈，他们怨我对待婚姻不理智，但又不忍心放弃我，不忍心我受苦，这不是他们的错处，是他们爱我，有责任感的原因。我有时问自己：如果我的女儿没有嫁对人，是不是我从此不理睬她呢？不可能的，那我是不是要力挽狂澜，让她变得幸福呢？我不确定自己有没有那么大的勇气。

父母不可能尽善尽美，他们带着他们时代的印记。我不能因为嫌她管得太多，就事事偏要对着干。我是一个中年人，凡事应该有自己的判断，对的应该听，错的也要照顾一下他们的情绪，不要让他们觉得难堪。这是我小小的觉醒，做对的事，不要伤了最爱我的人的心。希望我可以做到。