最痛苦的不是不开心,而是明明不开心还要装着不难过。现在我已经从抑郁状态转好很多,想起前段时间的很多事情,我现在都还很难过。
那时候我姑来我家吃饭,问我岗位是不是还没有消息,说我小时候是不是学习就不好?还问我双眼皮是不是割的?中间还穿插一些别的,一字一句刺痛我。
我小学时候贪玩是学习不好,高中之后我迎头赶上,考上了大学,而后又考了双一流的政法研究生,现在学习好了不行吗?非要给我小时候直接定死吗?我岗位没定吃的是家里的饭,花的是以前赚的稿费,需要她操心吗?
我他妈个双眼皮三四年了,很自然早就看不出来了,这个话题也早就没人提了,非现在说一句有意思吗!我自己掏钱自己受罪变漂亮了,不行吗?就这么见不得别人好吗?
整个吃饭的时候,本来我压力就大,在家呆了快一年了,没事就写小说赚稿费,学校分配的也没定岗,不过这次没考好,好岗位应该和我无缘。她却在这个时候戳我心,整顿饭还时不时的叨叨一嘴,我吃饭时候眼泪都快要下来了,眼眶涨疼的厉害,鼻子酸涩,爸妈也同在饭桌,还有一个表哥,这时候如果我哭了或者情绪失控了,肯定会被我姑说三道四,说不定还会传出去。我怕我爸妈会难过,于是忍啊忍,时不时的还要装着平常的状态应付她的问话,那顿饭是我二十多年来吃的最痛苦的一次。
后来,我实在忍不住了,便闷头吃面,眼泪滑在脸上,偷偷抹去,缓一下,慢慢抬头,佯装什么都没发生过……
生活还要继续。
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