这一年半，我好像很幸福，每天过着乐呵呵生活。嗯，我是水瓶座。我谈了一个男朋友，我们在一个月前选择了和平分手。嗯，我爱他。他是摩羯座。希望正在读文章的你不是天蝎座，也希望我的文章不会得罪你......因为我真的已经很惨了……
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其实和他在一起的一年里我变了，或许也没变，就是一直在迷失自我……我是一个独生子女，又因为家里的一些原因，从小就住宿上学，所以从小我就觉得的我特别害怕孤独，可能是小时候经历了太多的一个人的时候。当别的小孩沉浸在童年的快乐时光里时，我只能在我严厉的姨姨家的一个小房间里早睡早起天天只知道学习。那时候最期待的是妈妈的电话，可是一接上电话我就不知道要讲什么就是想她就一直哭一直哭哭完了就挂了……后来三年级到六年级终于我学会了骑自行车，我也终于开始有了童年，终于可以像其他人一样一放学回家就投入爸妈的怀抱那三年是我能够开开心心回忆的最美好的童年了。那时我们家生活水平也不高，当别的同学家里有了电脑开始玩起了各类游戏追很多动画片开始玩QQ时，我对这些全部都一无所知，那时还有很多同学在外报班学东西，而我从未上过那些班，妈妈总说你成绩好，不用学那些。其实我知道我们家的水平也供应不了那些高额的学费，索性我就珍惜时间好好利用在学校的时间认真学习。年级越高离家也就越远了，我渐渐的从小镇走到了小城市，在这里又是寄宿亲戚家，城市的喧嚣繁华与灯火阑珊让我开始有些迷失自我，总觉得自己缺乏安全感缺乏灵魂，于是就开始寻找一个人可以给我些特别的。然后就开始莫名其妙喜欢上我们班的一个同学，就是暗恋然后想必大家也猜到那是没有结果的。或许是真的不合适相处起来越来越累，越来越迷茫。最终我抛弃了他抛弃了一切用一场高考，开始了我的新旅程。
高考后我考到了我梦想的城市梦想的大学，一年后又成功的选到了我喜欢的专业。如此一帆风顺，我有了新的爱情，我得了奖学金，我一切如意，但是我迷失了自己......
我沉迷于现在拥有的美好，给自己找理由找借口，生活一团糟糕，虽然没有发生什么大的影响但是我确实迷失了我不是那个当初看破红尘，只忠于自己内心不看重感情的人了我深陷这份感情，我时时刻刻都想他，时时刻刻都想在他身边粘着他，每天醒来第一句早安是给他的，睡前的最后一句晚安也会说给他听。我每天都想象着我们的美好未来却始终没有意识到自己的停滞不前。他一个人漂泊在这个大城市承受着任何人都无法理解的生活，给家里从来都是报喜不报忧，即使过得再难也只是咬紧牙关坚持下去。我知道他的生活状态我明白他的努力和坚持，我也明白他对我的爱，他总说你要爱自己，你要好好学习。我总是说我会的，但是始终没有把这些放到它该有的高度。我知道我和他的节奏错乱了他顾不了我，他连自己的生活都顾不上了，但是他还是爱我的。在一个阳光明媚的下午提出了分手，而我也没有挣扎不是因为不爱而是我明白，爱情的世界里如果有一方想要放下，不管另一个人有多努力都是徒劳。
所以我分手了和平分手。我们相别在西直门地铁站送我地铁前一直唱着一首不想要我离开的歌，我没有转身，紧紧的抱着自己，保持着平静的状态，默默离开，但我还是想说再见，当我决定回头的时候地铁开了，他消失在人群中。我们其实有个约定如果可以的话，一年后一起去旅行。
分手后的日子不好过一点都不好过我每天都会哭着睡过去又哭着醒来，我不愿去相信分手的事实。就这样说好的不打扰的约定被我一次次打破，我一次次被想念的感觉摧残，我就像是一个躯壳，好像他走了我就空了。他带走了我的一切。
我好像没有了内在，我意识到了这个可怕的现实，但是在最难受的时候还是第一个想到他还是想他想听听他的声音，我每天去看他的微信步数，看他的微博关注，打听他的生活情况，甚至在睡前偷偷听他的歌单……
种种迹象都看得出来他不舍得但他不会主动找我，他铭记着一年的约定好像真的在为我们的未来好好努力其中也伴随着对我的想念，我听说他心神不宁不在状态，听说他有了黑眼圈，我听说他过得不好。
我在找自己，想找回那个自己，也想召回爱我的那个你！我会找到的。因为属于我的不管怎么样都是我的。你是我的。
流星带走了我的愿望
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