那晚
接到他的电话
真的差点要了我的命
他歇斯底里咒骂
没有任何的底线
因为他微弱的自信心
因为他极度缺少的安全感
其实要我说也是因为我对他无底线的包容
各种污言秽语
从他的嘴里说出来
我的大脑已经一片空白
只知道他喝多了
我不可以不懂事
我不可以无理取闹
因为他酒醒就会对我道歉
已经记不清多少次了
他说他只有这样折磨我
他才会觉得我是在乎他的
可是一次可以，两次可以
次次都这样
我真的累了
我不想再像哄一个孩子一样的去哄他
我也不想在浪费时间在他那里
因为我明白了我付出的再多
在他眼里也只会斤斤计较他做了什么
而我大概什么都没做
过年期间他没有回的了家
我陪他过了年
给他做了一大桌子好吃的
虽然是没有那么好
可是那些都是我的心意
我都不明白
那些不会做饭的女孩子
你们的男朋友都会指责你们吗
后来他说我做的不好吃
因为普通异性朋友发条信息他都要和我闹
我去邻居家取我的钥匙
他都能觉得我和别人有事
人家俩口子带一个孩子
我不知道他是怎么想出来的
难道就因为他过去受的伤
我就应该在他这里被他一再的伤害吗
也许像他这样极度没有安全感的人
根本就不适合找对象
我从来没有要求过他怎样
你可以出口成脏的骂我
但我的家人不可以
我对我的孩子稍微亲昵点
他也是吃醋给我找事
我都不明白他谁的醋都吃
他说他不自私
那谈起他自己的孩子呢
要给他买房买车
而到我这里就是他儿子重要
先解决他儿子的事
我啥也不说
他孩子受过伤
是他应该对他好点
可我呢
就活该这样被他不在乎吗
既然不在乎又何必
天天给我找事
天天逼我骂他
我承认后来的他我随了 他的愿
他说他配不上我
我承认了
他还不愿意
我什么都不说
我说他要是能娶我咱们就继续
因为我是奔着结婚去的
他说可以
可是
每次喝多酒
说的最多的就是他配不上我
可能我们真的是两个世界的人吧
可能我们真的不合适吧
我嫁给他就是远嫁
而他是家里的长子
肩上的责任重
那我呢
我就没有责任
没有义务
我的父母孩子也都在这里
答应他陪他回去
只是让他同意我一年回来一次
他都会跟我发飙
这样的生活我现在想想我都在庆幸
像他这样有暴力倾向的人
我当初是有多傻
才爱他爱的失去了自己
现在的我醒了
不再那么的执迷不悟
虽然我知道当初他也是真的爱过我了
可是他的爱太沉重
我承担不起
我不想我们的分开纠缠不清
我想要的就是互不打扰
各自安好
虽然我根本不会去祝福他
就俩个月我也够了
胳膊上的伤还在隐隐作痛
但是也远不及心里受得委屈
当初的倔强现在抽的自己啪啪的
我已经为我的任性买了单
请他以后再也不要出现在我的生命中
我的世界真的不缺他
我想找了
找一个
不想找了有时间让自己变得优秀起来
变漂亮变美难道不行吗
非要折磨自己
不去联系他已经有一周了
记得他第三天给我打电话
他在黑名单里
我已经睡了
第二天早上起来给他回的信息
可能他觉得他的自尊心受到伤害了
说了很多不好听的话
其实我看着生气
心里挺高兴的
因为像他这样的人我应该早点远离
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