疏远关系

我最近发现自己有一个很深的坑。就是我总是乐于助人，但会像一个拯救者，来拯救向我吐槽的闺蜜。

一闺蜜平时与我不错，经常会向我吐槽，

她在单位里面，领导对她不好，她想调动岗位，但是又怕得罪人；

她老公不好，爱喝酒不顾家，对家庭不负责任；

听她的吐槽，其实一下子就明白问题出在哪里，于是乎想帮助她，先耐心的听她说完，然后帮她分析。

她呢，回答最多的，她担心这个担心那个，又想要这个想要那个。

我就呈现一个事实：想得到一些东西，就得放弃一些东西，两全不一定齐美。

结果她还是纠结，还担心这担心那。

这时我就有点急(这是我经常会感受到的情绪，特别是想纠正，澄清的时候就会出来)，一再强调这样一个现实：做不到得不到，这就是事实。

她说，她这会儿需要的是理解，这样说话太重了，她受不了。

我立马感觉到自己的自以为是，立马给她道歉了，向她解释，话说得确实有点重了，是基于我太想帮她的心。她说她知道我的好意，感谢我。

最近几天她有事找我帮忙，我就带她到我朋友那里。请我朋友帮她忙。她到了我朋友那里，与我朋友说，我朋友人好，又说我说话比较重，她接不住。

我朋友居然还告诉我，说你那朋友来，没听到过她说谁好，她老公不好，她妈不好，也说我不好。

听到这些话，心里很气愤。都是俗人，孰能无过。真心对你，却在背后说我坏话。但是想想她就是那样的人，敏感，纠结，很少听到她说自己不好，都是别人不好。连经常帮她的同学，她也说人家不好。一副马列主义老太太的样子。虽然头脑里面找到了很多解释，但还是心里有点不舒服。

这时自然就会思考，以后与这样的朋友，该怎么相处呢？

如果按照我原来的方式，第一反应就是疏远她。这样的人，无论怎么对她，她总是会放大你的缺点。与我为人处事方式恰恰相反。

对待朋友，也就是说，经过我验证之后，觉得可处的朋友，我会倾其所能地帮助朋友，就是朋友做的不到位的，都理解与包容，这样才是称得上朋友。朋友之间是互相理解，陪伴，互相支持的。不是用来挑毛病的。

所以我这么多年来，总感觉只会这一种方式来处理复杂关系，因为怕得罪人，怕不和谐，所以不想再深入了解人心了，就惯用疏远的方式，保持距离的方式，或者是维持一种表面现象。总之内心里面是请她出局的。由于我的疏远，对方也一定能感受到，所以很多朋友就这样疏远得没有了。

最近听武志红心理学课，里面讲到疏远关系，是自我保护的一种方式。怕在关系中受伤，所以隔离各种关系，不深入关系，最终走向孤绝者。人是活在关系中，在关系中体验，在关系中成长。所以觉察到这个模式，也想跳出这个模式，重新寻找新的处事方式。

我观察到自己很多次，只要是我付出真心的闺蜜或者是同事，只要在背后说我坏话，被我知道了，立马疏远她，觉得这种人不可深交。

在自我剖析中，发现自己有一个执念：我帮助你，真心对待你，你不能在背后说我坏话。

举个例子：婆婆，小姑子，闺蜜，同事，合作伙伴……都说过我不好的。我都是用疏远，保持距离的方式，维持表面和谐。

但是发现，大部分都会在背后议论人，八卦别人，我自己也会八卦。要么说说新闻里的人，要么谈谈身边的人，也会说人家不好。这些都是人之常情，为啥我就不能被人议论呢？为啥就要所有人喜欢我呢？那些微博名人，被怼得太多太多，依然走自己的路。

所以我觉得，逃离疏远，只是我的一种模式，并没有破除我执念。破山中贼易，破心中贼难。

我觉察到，给人建议，或者我我想帮她，是在满足我的愿望，而不是她的愿望。是在满足我的情绪，而不是她情绪。首先界限不清晰，基于我为人处事的标准，所以对方感觉到的是要求，压力。

需要的是情绪价值，而我只看到事情，看不到人，所以根本无法提供情绪价值，只是在事情对错里面纠缠。

所以这一次我停下来，继续觉察，来看自己的内心里面需求是什么？投射出的这么多感受，是在哪里卡住了。