嗨,杨先生,
见字如面。
就在4月某一个无比寻常的下午,那些折磨困惑了我良久的问题,一瞬间消散了。
所以现在的我可以无比真诚又无比平静的对你道一声:不后悔遇到你,谢谢你来过。
微信通讯录,手机通讯录,手机相册,聊天记录,通通没有你的痕迹,一瞬间好笑又心酸。
多么奇妙。茫茫人海中,奇迹般相遇,轰轰烈烈相爱,精疲力尽分开,一转身又消失在人海中,好似从不曾相遇过。
我们曾无话不说互相解惑,也曾凌晨两点在北京的夜色中嬉笑打闹,我们确认过眼神,紧握过双手,憧憬过未来。一切好似应该在此处戛然而止,可是生活不是童话,所以后来的我看到了你的软弱与逃避,你看到了我的放荡与疯狂。
你好,我今年24岁,少儿英语老师。
我喜欢读书写字唱歌弹琴。我走路吃饭都会小心翼翼捂住胸口不要走光,被异性多看几眼都要脸红到抬不起头,乖巧懂事成绩从不用长辈担心,在随意可以挽手搭肩的21世纪,我碰过男孩子的手,一把手都可以数过来。
我遇到一个男孩子,大概是因为好友一段“先性后爱”的浪漫爱情,大概是因为这个男孩子的一句“发生关系前我不清楚如何与异性相处”,再加上我看到了他的内敛与真诚,我决定要潇洒大胆的爱一次。
我和他见面第一次就发生关系,主动打电话给他,主动约他出来见面,直勾勾的盯着他问他要不要搞,我不要他送任何礼物给我,不问他要甜言蜜语山盟海誓,我把我可以给他的,所有的好,一股脑全部塞给了他。
一个女孩子,做出一系列只存在于电影中的行为,自认为潇洒不羁与可爱,若是17岁还可以被定义为单纯与天真,可是她24岁了,只会被定义为任性与不自重。
所以要谢你什么呢?谢谢你教会了我失恋,谢谢你教会了我如何独处,谢谢你教会了我如何做一个女孩子。
或许童年时代太缺乏关爱,或许从来没有人教我如何做一个好女孩,我极其的缺乏安全感和陪伴。
我迅速展开了一段又一段的恋情,我开始喝酒,和刚认识的异性见面吃饭,却又洁癖似的不许他们碰我一下。
直到,我遇到了你。
我好像从不曾在失恋中感受到痛苦,我用酒精麻痹自己,用和异性的畅聊来填充空虚,我迅速开展下一段感情,最后又一声长叹:遇人不淑啊。
可是该经历的痛苦,还是要一秒秒的熬。任何企图跳过这些痛苦的行为,都愚蠢至极。万幸我是个爱读书的女孩子,那些先人们的智慧,可以穿越时空让我略窥一二。所以我会反思,会逼着自己检讨自己的所做所为。
所以这次分开后,我不再想要快速找到下一个替代品,我屏蔽掉所有对我示好的男孩子,滴酒不沾。虽然痛苦,非常痛苦,但还是一遍遍回想我们相识以来的每一幕,认真的思考,要是如何如何,我们会不会有不同的结局。
我开始像那些单身多年的女孩子一样一个人生活,自己上下班,听音乐,学乐器,和女性朋友每周见面,一个人旅行看电影去书店逛博物馆。开始明白原来一个单身的女孩子,要这么生活。
一个人,要先自爱,才能爱人。路要一步步走,苦要一点点熬。那些前人没有教会我的道理,谢谢你教我。
所以我会好好爱自己,也希望你如此。
希望自己好,也希望你好。
望下次相见,可以微笑望着对方,重新审视面前的这个人,心里暗暗道一句:他大爷的,这小子,不愧是老子爱过的人。
祝好。
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