在我高二那年，开始文理科分班。很不幸，我最好的两个朋友都去了理科班，只有我，独自一人去了文科班。
我是一个内向且没有什么安全感的人，在新的班级里很不适应。
不习惯那特殊的男女比例，不习惯没有朋友们围绕身边，然而，最不习惯的是我之前的一切社交都要从头来过。
或许大多数成年人认为高中的重点是学习，而不是社交，是的，这无疑是有道理的，但对于那时的我，对于一个敏感的女孩来说，社交有时候却是一切。
一、
在一个陌生的环境里，面对高中社交，我首先选择把自己缩进了厚重的壳里，拒绝外界的一切干扰。
然而这样的做法却让我陷入了无穷无尽的孤寂之中。
每天，我独来独往，看似悠然自在，只有我自己清楚，多少次我对着空气不禁喃喃自语，多少次看着成群结对的朋友走过时不经意流露出羡慕的目光，多少次看着树上飘落的叶子，又甚至有了伤秋感怀的冲动。
我唯一能做的就是将自己伪装成一个学习的机器，在忙碌的学习中麻痹自己，逃避着自己内心的空洞与无措。
但一旦我停止动作，时间仿佛暂停了，汹涌的悲哀悄然而至。
我不知道为什么会变成这样，我感到迷茫，感到无助，但我也很清楚，我急切地需要一个宣泄的地方，一个可以倾诉的对象。
于是我选择了回到过去。我开始每天爬到顶楼去找我的两个朋友，和她们每见面一次都可以让我紧绷的心态得到缓解，得到暂时的欢愉。
二、
我向她们分享着生活的点点滴滴，对未来的生活做出无止境的畅想，我倾诉的欲望暂时得到满足。
但是每当那如同死神宣判般的上课铃声响起，我不得不回到灰暗的世界。
我想要逃离，想要摆脱这种“社交迷茫”。当我一次次尝试着去加入自己并不感兴趣的话题中来维持着生活时，我仿佛是一条缺氧的鱼，难受痛苦。
我开始反思这样的生活真的是我想要的吗？我每天做的只是逃避现实，沉浸过去。
这样做我得到了什么？是老师失望的眼神，是父母悲哀的叹息，是仍然融不进去的一个个“圈”。
我想要改变，或许换句话说，我想试试逃离被社交支配着的生活。
对于高中生来说，社交真的如此重要吗？我开始反思。
它是高中生活的一部分，却不是全部。
但是那么多的人习惯于早早地建立群体，早早地将自己与他人划分，导致一个个小“圈子”的出现。
久而久之，年少的我们竟也有了步入职场的老成，习惯在这之间疲惫地盘旋，戴着小丑般微笑的面具，只知道虚假的笑，却忘记了疲惫后的痛哭，陷入无止境的“社交迷茫”中。
三、
我想要开始一场全新的生活，这意味着我要学会暂时摒弃所谓的“社交”，着眼未来。
我是怎样熬过那段日子的？我不知道，但是每当我再次迷茫，不知所措时，我心中只有一个念头：我要脱离这样的困境，我要飞出这个牢笼。
而对于一个学生来说，当时唯一的出路只有高考。
于是我拼了命地学习，我把心中的孤寂与苦闷化为了动力，有个声音在不停地催促着我：再努力一点，再勤奋一点，你要逃出去！
渐渐的，我竟然发现我不再那么在意我是否会融入女生们叽叽喳喳的小群体，因为我在埋头学习，我也不再频繁地去楼上找我那两个好朋友，因为我舍不得那来回上下楼的时间。
我记得自己奋斗日子的孤独，但我更记得晨光微曦时朝阳落在写满密密麻麻字的练习册上的美丽。
四、
终于，上天眷顾了我，我和我的朋友都考去了南京不错的大学。
回想过去的青春，它是痛苦的，我们忍受着孤独与迷茫，我们过于在意他人的目光，我们总是想要有个“小圈”，我们陷入了所谓的“社交迷茫”。
但幸运的是，我们没有沉浸于其中，我们没有一蹶不振，虽然有痛苦，但是终究还是不负当年的一腔热血，不负奋斗的青春。
我相信有那么一群少年和曾经的我一样，正在经历着“社交迷茫”。
这是一段带有伤痛的过程，也是一段令人难忘的过程。
但人只有一次青春，与其困在自以为了不起的社交中，还不如暂且抛弃，为自己的未来放手一搏。
总有一天，当你真正醒悟，你会发现原来所谓的社交迷茫不过你所假想出来的“敌人”，是年少那得不到满足与目光的冲动，是万千日子里的小插曲。
经历过，痛苦过，你才会成长，到达更远的地方。
那段青春，痛苦亦不悔，那段日子，铭记于心，愿你我在经历“社交迷茫”后长大。
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