我出生在一个单亲家庭，从睁开眼睛开始，我就再也没见过母亲。或许很多人对母亲这个角色很留恋，看到别人有妈妈的疼爱会羡慕不已，而我不会。
从我记事开始，身边有奶奶，爷爷和爸爸，还有一大堆的亲戚。对于为什么母亲离开我的原因，听了不下1000次，每个人说的都不同，但是有一点都有说到，就是：她是嫌我傻不要我了。
记得我第一次听到的时候，心里咯噔一下，没多大反应。但是这一声咯噔，伴随了我一生，不断影响着我的选择。
小时候，我爷爷去世了，我没有流泪。被老师打，我没有流泪，长大后，被同事欺负，我还是没有流泪。直到现在，我流泪的次数或许都不会超过20次。即使在看悲剧电影或电视剧的时候，想流泪的时候，也会提醒自己忍回去，不让别人看到。
可是慢慢的，我发现我的心里已经难过到极点，想发泄可是再也哭不出来了。开始意识到问题的严重性，去年见了一位心理咨询师，跟我说了一句：你是统感封闭。简单来说，为了保护自己避免被外界伤害，从而把自己的感情封闭在一个玻璃罩里。虽然看得见外面的世界，但是感觉不了。长久此往，你将不会有感觉了。
我问她：我为什么会这样？
她说：想想你之前发生的事情，这件事情让你没法面对，所以你脑中的意识帮你不去面对。
直到那次见面之后，我尝试回想之前的事情，可是我回想起来的是，什么都没有，一片空白。
没办法，我开始尝试从别的小孩那里找到回忆的根源
“你的梦想是什么？”
这道问题任何一个小孩都经历过，不断出现在小学作文里。包括现在很多综艺节目，也会被主持人问过这个问题。
上学的时候，学习成绩时好时坏。以前每当我心情好的时候，我都会拿一根小粉笔在铁质阳台门上写写画画，时不时转过头对空无一物的观众说道一番。小世界里的我在那时候或许是真的开心。
可是这个幼稚的开心，也被父亲无情的摧毁了。他是一个消极的人，从来没鼓励过我，即使我有那么几次好的时候，他也只看见不好的地方。美好的词汇，似乎从来不属于我，失望和无助慢慢占据了我的意识，以一种我不自知的形态，伴随我长大。
“你谈过恋爱吗？”
我的第一次恋爱以功利开场（纯粹是互惠互利），一谈就谈了7年。或许有人会问，7年的时间，你都没有动情吗？是的，曾几何时，我都怀疑自己是不是继承了我妈的特质。他有时也会不满我的冰冷，质问我：感觉我们都不像情侣，能电话的绝不见面，能见面的绝不陪我超过一天，你有没有对我动过感情？
动心是什么感觉？说实话，我没有过。曾经内心向往过真爱的来临，希望自己能有一个幸福的家庭。可是，内心深处总有小小的声音在把我拉回现实：没人会喜欢你的，你也看看自己的情况，哪个男人会承受这一切。
“你到底要什么？”
有人会说，前任跟你求婚了？是的，我在5年时间里以各种方式向我求婚，我一直没答应，原因就是我不喜欢他。
开始，大家都是以不投入感情为主，纯粹是以事业结伴。可是慢慢的，他陷进去了，要跟我结婚。他承诺给我一个好的人生，永远不会为钱烦恼。
没错，确实是我想要的。可是，为什么我一点也开心不起来？从他求婚以后，我选择逃避，成了一个渣女：吊着他，却不主动提分手。就这样过了5年，终于大家都忍不下去，和平分手。
“你的优缺点是什么？”
我在面试中，无数次的被问道这个问题，我曾经想过，可是还是一片空白。优点，是不是在我面临父亲一次次的打击中慢慢泯灭了？缺点，是不是随着一次次加厚的玻璃罩而变的看不清了？
面对空白的人生，我该怎么走？走向哪里？如果从现在开始，人生重新来过，我还是我吗？
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