前天姥爷身体不适去医院检查，检查结果癌症晚期。
听我爸爸描述：胃上长了四个疙瘩，仿佛只要轻轻一碰，整个胃就会“崩盘”。
很遗憾，姥爷今年才65岁，有一对很可爱的孙儿，年龄大的一个也才上一年级，和我差了十多岁，现在我已经上大学了。
正因为如此，小时候的我得到了令人羡慕的呵护。
可笑的是，现在的我个根本不知道该怎么去面对所谓的死亡。
当电话那头父亲告诉我这个消息时，我一时居然忘了该如何思考，只有父亲的声音传来：“不要告诉你姥爷和姥姥”。
我不知道该怎么阐述，我的母亲，我的舅舅，在面对我姥姥姥爷时依旧假装从容，依旧面带笑容。
可我知道，回到家的他们眼泪止不住的往下掉。
我告诉妈妈和舅舅，吃饭的时候要记得倒一杯开水，因为眼泪流到心里，会很咸。
我们都是合格的演员，却隐瞒所谓的真相给真正的主角。
可是当死亡临近，隐瞒到底有什么意义？
我不明白，我很疑惑。
我不敢想象姥姥突然听到姥爷去世之后的样子，我映象中的姥姥很温柔很温柔。我想象不出来，姥姥哭的撕心裂肺的样子，我想象不出来姥姥哭着说，你们为什么不早告诉我，不让我再多陪陪我的老头子。
过几天就要动手术了，姥爷还不知道这场手术也割的是亲人的心。
姥姥还不知道在医院的姥爷要动手术。
一个月前，姥爷生日，还戏笑着说要和姥姥分家，因为姥姥不爱吃姥爷爱吃的羊肉，可是生日那天除了美轮美奂的生日蛋糕，还有旁边带着腥味的羊肉。
作为留守儿童的我，从小对爷爷奶奶亲近。
我爷爷，奶奶也老了，我怕，我怕他们离开我。我怕没有可以在笑骂我的人，我怕没人再菜园子里种蔬菜，我怕他们离开我。
我怕我在上学的时候他们去了别的地方。
我怕他们会瞒着我，像瞒着我的姥姥，姥爷。
姥姥现在应该还在看着孙女和孙子的照片傻笑吧。
恸不能言，恸不忍言。
我第一次这么近距离感受所谓的死亡，强忍眼泪，强颜欢笑。
以后，冷冰冰的棺材会隔绝一切，一切思念，一切当年。
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