上周沸沸扬扬的“虐童事件”，不管事件本身有多少程度是真是假，细节有多少可考之处。不管怎样，这次的事件成功激发了每个宝妈内心深处的恐惧——那就是“孩子不在自己身边时，能不能得到保护。”
身为两个孩子的妈妈，我的大女儿已经上小学三年级了。这次的事件让我努力去回忆她的幼儿园时期。虽然没有明显可疑处，但是说实话，总忍不住多少有些后怕的。
我还有一个小儿子，今年两岁半，正面临明年择园的当口。园费，环境，教师资质……这些都不能成为考察标准，那还有什么保证，能让我放心地把孩子送入哪个幼儿园呢？
如果真的等他上了学，自己就能长出千里眼和顺风耳，看到和听到孩子在幼儿园里的一言一行，一举一动了吗？不现实吧，于是只能眼巴巴地等孩子放学，全部希望寄于，他能事无巨细地把幼儿园里发生的所有一切，告诉我。
“你看过新闻了吗？这样的事情在你们学校有没有？ ”“你们老师有没有单独叫你去一个地方？”“有没有什么样事是老师叫你瞒着我的？”…有时候，真害怕自己成为这样一个“神叨叨”的妈妈。
但是这样反复问，孩子就会跟我说实话吗？盘问式的对话，我想每个孩子都不喜欢吧，他们即使嘴上不说，心里也在想：妈妈，好烦哦。希望孩子事事汇报，其实也很容易矫枉过正，侵害到孩子幼小的自尊心和对父母的信任感。孩子会想：妈妈是不是不信任我呢？
所以，我认为，“无话不说”，不仅是不现实的，也是不必要，和带来负作用的。
那什么才是与孩子沟通时，让他们放下心理负担，对我们敞开心扉的良药？我们做点什么，才能不动声色地“套取”到事件的重要信息呢？
我觉得，最重要的，要靠我们在养育孩子的长期过程中，形成的信任与安全的亲子关系。
理想的状态是，你是孩子生活中不可或缺的伙伴，他有什么话都要可以和你说，他有什么样的情绪都能被你接受。太完美了吧。
天上不会掉馅饼，这种互相信赖的关系，在孩子很小的时候，就需要我们当爸妈的，努力地，主动地去建造。
蒙特梭利提过很多主张，我归纳一个重点啊，就是0-3岁，是孩子能否完全相信父母最重要的时期。
在这段时间里，孩子能不能得到来自家长无条件的爱，决定了他日后生活中出现问题和困难，第一求助人和倾诉者是不是你？
也就是说，从宝宝出生到幼儿园前，判断你和他培养的感情怎么样，够不够好。一个标准是，等他上了学，在外面出了什么事，第一个想找的人是不是你。
至于怎样和0-3岁孩子建立亲密关系，需要另起一篇，或者参见蒙氏教育。
没有了这个“信任你”的大前提，我下面总结的几个方法都如镜花水月，是不可能成功的，也起不到任何效果。
先举个我女儿的例子吧。去年，出于安全问题的考虑，我给她买了电话手表。之后的几个月，我接到的最多的电话是这样子的：“妈妈，某某又欺负我，他老推我。”类似这种。
有时候，她口气轻扬，我甚至能听出电话那头憋不住的嗤笑，同时她还和身边的同伴在对话。一片嘈杂声中，我只来得及说出“嗯，哦，好的，我知道了”几个词，她就把电话挂了。好吧，没事，只是孩子间的一般打闹。
但有时候却是，电话那头很安静，只有她一边生气一边哭的声音，她一直在说别人怎么对她不好，又不肯挂电话。
我急忙先问她有没有受伤，确定没有，我决定用大招——“指出情緒”：“你现在很难过 ”，“你感觉很不公平”……尽量做到平和。突然说这样的话是会有些奇怪。我第一次尝试的时候也有点不自在。但好在，孩子被我平静的语气受到了感染。慢慢地，她激动的情绪也就平复下来了。
最难的一步来了，我忍住马上冲到“事发现场”的洪荒冲动，“就这样吧”。深吸一口气，挂了--电话。
剩下的就让她自己处理吧。
有句话叫做，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。这话太重要了，我认为可以用于我们生活中的所有方面。
回到和“孩子的对话”这个问题，“不带评论”，就是对他们讲的话尽量全部去接受。不批评、指责、说教，甚至不赞扬。
只引导他们去看每个行为每个决定带来的结果，学会为自己的选择承担起责任就可。（当然是在不伤害自己，伤害别人，和破坏物品等带来严重后果的情况下。）
做到这个难吗？作为一个拥有丰富的，和熊孩子斗智斗勇经验的妈妈，我敢保证，这是我们和他们说话最不容易做到的。需要修行啊，日复一日。
在这件事上，我尝试了。挂了电话，我就耐心等她回家，看到她还像平时一时欢快地跳进家门，我知道已经没什么大问题了。
到了吃晚饭的时候，我故意漫不经心地问：“那事后来怎么样了？”，果然，得到的回答也和我猜想的差不多：当时貌似大如天的矛盾，只出于一些鸡毛蒜皮的事端。在平心静气下都解决好了。这个时候我才真正放下心来。
这样的事发生一两次后，到后来我连细节都懒得打听。我能感觉，她慢慢地长出能力，来解决自己生活中的问题。
只有她用自己的办法，不管解决，还是解决不了问题，这种能力才能内化成个人能力，长在她自己身上。
“不评判是非对错，不建议具体方法”，可每次有事发生，所幸，每次她第一个想到联系的人总是我。
我忍不住畅想，马上到“迷茫”的青春期，她应该，也许，还是愿意把心事说给我听的吧。
这样的“非暴力沟通”，修炼需要我们在日常生活中，积累丰富的斗争经验。能成功一点是一点，偶尔倒退也没关系。
回到儿子身上，话还不能说完整，是非观也很模糊。就算以后上了学，表达清楚一件事的能力很有限，想解决自己问题，办法也很不成熟，那怎么办？
还是有办法啊，秘笈就在每日陪伴中，打开他的话匣子。
下篇再说啊。
网友评论