不知道从什么时候开始，我竟然可以如此坦然的面对失败的自己。大概是因为失败的次数太多，多到我都忘了自己做过什么值得骄傲的事情吧。
从小到大，父亲就没有给过我任何压力，但我太懂事了，我懂什么是他们期待的，什么是他们不乐于见到的。所以即便他们什么都不说，我也总能把他们想要的样子真实的展现给他们看。
学习成绩不错，很乖，不胡来，尊师重道，与邻里还有同学相处融洽，感觉一路走来的我除了长相上有点对不起大家外，好像无可挑剔。
我就是如此自作孽的把自己束缚在这样的一个根本没有任何人限定的无形的条条框框里。我展现在所有人面前的是一个“成功者”的模样，是一个我知道我爸妈会喜欢的模样，虽然成功的前提只是因为我们那里太落后。
所以，我一直都活得小心翼翼，害怕出错就显得我不“成功”了。
可是我明白，我是虚伪的一个人。我表现出来的我并不是本真的我，而是一个经过加工了的雕琢后的半成品，扔了可惜，不扔但又成不了器。
小时候害怕老师不喜欢自己，担心一直喜欢我的老师突然某天就变心喜欢别的学生了。但其实，我觉得我从未被老师喜欢过，除了成绩还算拿的出手，一无是处，无趣和呆板是我最大最大的硬伤，但还是有不少人羡慕着我。
他们觉得我能考上我们县城最好的高中，甚至可以上大学，成为一个了不起的人。
现在想想觉得我们当初的想法多么可笑，要做到了不起只需要考上大学就好了。既然如此，那我就朝着这个了不起的目标前进吧。
什么是了不起的人呢？我也不知道。
读小学的时候，觉得在我们镇上生活的人了不起，他们不用像我们一样，买个东西还要计划好几天，然后走着十几里的泥巴路去买。初中觉得那些老师和乡镇卫生院的医生了不起。高中呢，觉得那些学习成绩优异的，家庭条件优渥的同学了不起。大学觉得给我们讲课的教授是多么的了不起。
按照我小学和初中所认为的了不起，如今的我完全可以超越那个阶层，成为一个轻轻松松就可以那样生活的一个“了不起”的人，甚至我觉得，在县城里有个当官又有钱的老爹老妈也没啥了不起，因为充其量他们的爹妈也只能在小小的县城里有人把他们看成天，离开了那里或许什么也不是。况且我也不想就这样在县城里过完这安稳的一生。
现在我所认为的了不起，是那些能够超越自己原本阶层的束缚，凭着自己的努力一步步往上走的人，是那些遭遇了千难万险依然充满热血执着于追梦的青年。
所以，用我现在的评判标准以及世俗眼中大部分人评判的标准来看，我永远无法成为一个了不起的人。
这是一个多么悲伤的故事。还没开始就已经知道了结局的故事。
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眼界决定高度。小时候眼界只能达到县城，只能望到不过一个县城里人的一切生活，当我看到这个偌大的世界时，才发觉自己渺小的可怕，说自己是大海里的一滴水都毫不夸张。
所以啊，你的眼睛所看到这个世界的大小，会改变你对这个世界的看法。视界高了，会减少很多不必要的痛苦。
当自己的能力支撑不起日渐膨胀的欲望，当自己的努力到头来还是败给了时间和所谓的运气，我想我是真的觉得累了，或者说我其实只是一个懒惰却成天想着成大事的人。
当我身边的朋友都安慰我说，我很优秀，很厉害，只是运气不好的时候，我觉得他们是一群善良的人，因为至少他们不会揭穿我失败原因后面那残忍的事实，也不会巴不得我过的不好。
可是，总有那么一些人，我们基本上没有聊天，鲜少互动，只是躺在我微信的好友列表里，却也对我的一切了如指掌。
当他们知道我成为了如此值得骄傲的一名新青年麻醉论坛的实习编辑时，也通过我和别人的互动看到我又一次考研可以参加复试的时候，不知道会是什么心态，但至少感觉不到他们为我感到高兴。当他们知道我复试再一次落榜以后，至少也不会替我觉得难过，虽然隔着屏幕，但我能感觉到他们并不觉得可惜。
或许是我太狭隘，以自己的心思去揣测别人，不是正人君子的行为，但我早就在出生的那一刻，就已经不是一个自己期待的电视剧中的大侠般的存在。
总有人不希望你活得太好。包括我自己，有的时候也巴不得某个人在做某件事情的时候翻了船，谁叫他一副不可一世，做什么都很顺利的样子。
谁让我是咎由自取呢，做什么都下不了狠心，没有把自己逼到绝境，所以做什么都懒散，这样能不失败吗，仗着自己以前有那么点好底子，都不知道自己姓啥了。
我如此狠心而决绝的剖析自己，却仍无法让自己改变，我得是多没有执行力啊。
当有一天，在人群中，我可以不在那么小心翼翼的去展现一个并不存在的我时，我想我是进步了。
当我不再那么矫情的时候，当我无所谓别人知道我的状态多糟糕时，我想我是不仅仅只是在长体重，也长脑子了。
一辈子那么长，却又那么短，我们要把时光浪费在美好的事物上，要沉浸在挣钱的氛围里，不要无病呻吟，也不要遇到点屁大的事就想让全世界都知道。
其实自己过的好与不好，除了最关心最爱你的外，没人在乎。别的人，无论你在得意时是为你高兴或替自己失落，也或者在你失意时为你难过或替自己欢呼，都不是你该在乎的。
因为，他们都是过客。
你活成什么样子，没人在意。因为别人的主角是自己，而不是你。
人和人总是有差距的，你看成天大的事，对于人家而言，或许根本就不值一提。说到底，还是见识太少而想的太多。
所以有那闲工夫想别人怎么看你，还不如花这些时间好好吃顿饭，睡个懒觉，多挣那两块钱，以及多看两集欢乐颂。
对，没错，我现在就是这么没追求。就比如现在的我，特有欲望学习，所以我要背起书包去图书馆看一个小时书，等我看累了说不定会刷一个小时微博。
就这样推翻一个曾经虚无的自己，一切归零，甚至是化为负数。我终将无法成为世俗眼中一个人最好的样子，得不到全部，我宁愿什么都不要，也不要守着这残缺而鸡肋的存在。我的世界，只有0和1。
原来我是如此软懦，因为我只有在跟自己对话，跟文字对话的时候，才有勇气表达如此深邃而悲伤的自己。
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